Книжный магазин «Knima»

Альманах Снежный Ком
Новости культуры, новости сайта Редакторы сайта Список авторов на Снежном Литературный форум Правила, законы, условности Опубликовать произведение


Просмотров: 2398 Комментариев: 0 Рекомендации : 0   
Оценка: -

опубликовано: 2006-09-08
редактор: Elsh


TEMPLA NON GRATA, акт 5 | Сергей Главацкий | Фантастика | Проза |
версия для печати


TEMPLA NON GRATA, акт 5
Сергей Главацкий

АКТ 5. АД


   

 


   

 КЛОУН 1, он же БОГ


   

 КЛОУН 2, он же ЛЮЦИФЕР


   

 СТУДЕНТ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ


   

 ТЬЮ


   

 ЭВЕРИ


   

 КИДД


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1, 2, 3


   

 РАБОЧИЕ В МУАРОВЫХ КОМБЕНИЗОНАХ


   

 РАДАМАНТ


   

 ЭАК


   

 МИНОС


   

 СЕКРЕТАРЬ МИНОСА


   

 СТАЛИН


   

 ПЁТР 1


   

 МАЗАРИНИ


   

 АТТИЛА


   

 НАПОЛЕОН


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО


   

 БЕЖ


   

 СКОРЕЕ ВСЕГО БЕЗРАБОТНАЯ


   

 БУДУЩИЙ БИЗНЕСМЕН


   

 ПОХОЖИЙ НА БИЛЛА ГЕЙТСА МУЖЧИНА


   

 ПОХОЖАЯ НА ИНЕССУ АРМАНД ДАМА


   

 ПОХОЖИЙ НА КАРЛА ГУСТАВА ЮНГА СТАРЕЦ


   

 НАВЕРНЯКА ГЛАВАРЬ


   

 ВАНЕЧКИН


   

 ЖИТЕЛИ АДА


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ


   

 ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБЕНИЗОНЕ


   

 ДЕТИ


   

 ШЕСТЬ МИЛЛИОНОВ ПРАВЕДНИКОВ


   

 


   

 На сцене — уходящая вдаль аллея, по бокам которой несколько рядов кипарисов, скамейки. Неоновая иллюминация. Вдали — отель. Демонстрация. Студент, Профессора и Пираты стоят в недоумении.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Не может быть!


   

 КИДД. На этот раз я не виноват.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Можно, конечно предположить, что это рай, но уж больно похоже…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. На то место, откуда мы начали свой путь.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Опять Ад! Поздравляю вас, коллеги. Это судьба.


   

 СТУДЕНТ. Вам не кажется, что здесь что-то изменилось? Поглядите, первый этаж достроен. Парк разбили.


   

 ТЬЮ. А мне кажется, что здесь затевается неплохая гулянка. Я запах выпивки чувствую за километр. Предлагаю отдохнуть и снова отправиться в путь. Уж больно хочется попотрошить праведничков.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Тем более, батарея корабля должна зарядиться.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Но, позвольте, как мы оказались снова в Аду?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Боюсь, что пространственные параллели шалят. (Смотрит на панель управления) Ничего себе!


   

 СТУДЕНТ (читает на панели). «Извините, но пункт направления указан неправильно или не существует». Как это не существует. Выходит, что рая нет?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Невозможно! Он был.


   

 СТУДЕНТ. И как же это понимать?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Может быть, пока мы летели, он исчез?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Тогда должна исчезнуть и Земля.


   

 СТУДЕНТ. И Ад.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А Ад может теперь существовать вечно. После исчезновения Стикса он ничем не связан ни с раем, ни с Землёй.


   

 ЭВЕРИ. Предлагаю слетать и проверить, что осталось, а что исчезло.


   

 


   

 Появляются Тайные Агенты в Чёрном.


   

 


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Не получится.


   

 ТФНЫЙ АГЕНТ 2. Вы арестованы.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3 (Студенту). А вы арестованы дважды.


   

 СТУДЕНТ. За что?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ1. За пять лет побега и за то, что до сих пор не умертвлены.


   

 СТУДЕНТ. Прекрасно!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. И что вы теперь сделаете с нами?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Пока не решено. Сегодня праздник. Завершение строительства отеля. Всенародное гуляние.


   

 ТЬЮ. А выпивка будет?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Будет. Но не для вас.


   

 ЭВЕРИ. Мы что, даже на салют не посмотрим?


   

 


   

 Агенты совещаются.


   

 


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Так и быть. Сегодня погуляете, а завтра на суд. Руки!


   

 


   

 Агенты надевают на всех наручники.


   

 


   

 КИДД. Я так не согласен. Как же мы теперь будем веселиться?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Не моя проблема. На этой штуковине вы летали?


   

 


   

 Все молчат.


   

 


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. На этой. Демонтировать!


   

 


   

 Выбегает группа рабочих с муаровых комбенизонах, ломает корабль.


   

 


   

 ЭВЕРИ. Не прощу! Никогда!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Окончены теперь наши приключения.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Это точно. Тем более, теперь вам и путешествовать негде. На Землю летали? А нет её больше, Земли.


   

 СТУДЕНТ. А рай, рай то еще есть?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Я государственные тайны не выдаю.


   

 СТУДЕНТ. Ну и идите тогда. Хоть последний вечер жизни не портьте.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Стойте здесь! С вами будет разговаривать сам Минос.


   

 СТУДЕНТ. Так САМ или Минос?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Поговори у меня!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Вы помните мою теорию о мирах, параллельность которых базируется на разном для каждого мира числе ПИ?


   

 СТУДЕНТ. Да, и что?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Если у нас было бы достаточно времени, мы могли спасти Землю, переместив Солнечную систему в какой-нибудь параллельный мир…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Но у нас нет времени…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Мы могли бы создать технику, аналогов которой не появилось бы никогда…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Увы, увы…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Мы могли бы провести такой грандиозный научный эксперимент, на который способны только самые высокоразвитые цивилизации…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Только на создание техники по изменению в закрытом пространстве числа ПИ ушло бы не меньше трёх пятилеток…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Удачный результат перемещения, правда, никто бы не смог гарантировать, но терять нам нечего…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. А если бы мы переместились бы неудачно, а с адом бы не произошло ничего страшного?..


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Лучше всего, конечно, перемещать мир в мир с таким же количеством пространственных измерений…


   

 СТУДЕНТ. От чего это зависит?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Количество пространственных измерений в мире определяется целым числом ПИ. Если число ПИ в нашем мире равно 3,76, то имеет смысл перемещать наш мир в миры с числом ПИ от 3,0 до 3,99…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. А если у этого мира будет плавающее число ПИ?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Мои подсчёты подсказывают мне, что наверняка какой-то мир существует с числом ПИ равным 3, 14…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Вот уж воистину звёздный час физиков-космогонистов!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Для этого эксперимента можно было бы использовать энергию съеживающейся Вселенной, гравитационных сил и космических молний…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Мы могли бы переместить Землю сразу в несколько параллельных миров…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Для чего? Плодить праведников?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Теория, которую нельзя использовать равна казуистике. Не будем терять времени…


   

 


   

 Появляется Секретарь Миноса. Тайные Агенты исчезают.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Нам нужно срочно встретиться с председателями малой адской комиссии!


   

 СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Что такого важного произошло? У нас сейчас полным ходом идёт подготовка к празднику. Расскажете все Миносу, если он, конечно, согласится вас выслушать.


   

 СТУДЕНТ. Нам срочно нужно встретиться с ними! Срочные вести с Земли. Мы только что оттуда.


   

 СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Хорошо. Я сейчас сообщу о вашем прибытии.


   

 


   

 Секретарь Миноса выходит и входит снова.


   

 


   

 СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Минос здесь. Он будет слушать вашу чепуху.


   

 


   

 Минос спускается сверху на стуле. Перед ним возникет письменный стол и стулья.


   

 


   

 МИНОС. А! Путешественники! Вовремя! Как раз к празднику успели! Предлагаю организовать пресс-конференцию, на которой вы могли бы рассказать о своих приключениях!..


   

 СТУДЕНТ. У нас плохие вести. Праздник, может быть, придётся отменить.


   

 МИНОС. Да что же такое случилось?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Оказалось, что Вселенная не расширяется вечно, как мы думали, а пульсирует.


   

 МИНОС. Ну и что?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А то, что в один прекрасный момент расширение Вселенной сменилось сжатием, и через час Солнечная система перестанет существовать, а ещё через сто пятьдесят часов перестанет существовать Вселенная, какой мы все её знаем.


   

 СТУДЕНТ. И нет никакой уверенности, что это не коснётся ада.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Ведь если сколлапсирует вся Вселенная, Ад может вместе с ней сжаться в точку…


   

 


   

 Минос хватается за голову.


   

 


   

 МИНОС. Никому не говорите об этом. Пока что никому. Я должен посоветоваться с Ним.


   

 


   

 Все понимающе кивают.


   

 


   

 МИНОС. Посидите здесь, я скоро вернусь.


   

 


   

 Минос выходит.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Как думаете, что теперь будет?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Паника будет.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А зачем было создавать пульсирующую Вселенную?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А зачем было создавать пульсирующие сердца?


   

 


   

 Минос возвращается.


   

 


   

 МИНОС. Уважаемые пираты и профессора! Спасибо за такую ценную информацию, конечно, но неужели Вы думаете, что САМ не в курсе того, что происходит на Земле?


   

 


   

 Все молчат.


   

 


   

 МИНОС. Он обо всём знает. И уверен, что с Адом будет всё в порядке. А вы, поскольку в Аду полным-полно сомневающихся и прочих колеблющихся, молчите о том, что знаете, дабы не посеять панику. Как говорится, посеем панику — взрастим биомассу. Я, конечно, не вижу ничего плохого в панике, но только если она оправдана… Правильно?


   

 СТУДЕНТ. Правильно! Но я б посеял…


   

 МИНОС. Ну, вот и порешили! А теперь айда праздновать!


   

 СТУДЕНТ. Где будет происходить празднование?


   

 МИНОС. В Бабаёжном Парке, центральном развекательном компексе Ада.


   

 


   

 Сцена поворачивается. На сцене — конференц-зал, украшенный гирляндами и воздушными шарами. За столом, накрытым чёрным бархатом, сидят Радамант, Минос, Эак, Сталин, Пётр 1, Мазарини, Наполеон, Аттила. На стульях, обращённых к ним, сидят журналисты и любители праздников.


   

 


   

 РАДАМАНТ. Уважаемые господа товарищи! Смею поздравить вас с окончанием первой пятилетки реконструкции нашего общего дома, уже ставшего для многих из нас родиной. Несмотря на некоторые проблемы, мы достигли в нашем общем деле великолепных результатов. Напомню, что план реконструкции ада рассчитан на 5 лет. Конечно, ни для кого не является тайной то, что следующие 5 лет могут длиться и в 10 раз быстрее и в 10 раз медленнее. Всё это зависит только от нас: чем больше суммарное количество движения, произведенное на хой как единицу сюрреальности, тем быстрее движется время в пространстве. Например, когда ночью, когда почти все души спят, время практически не движется. Это значит, что если во второй пятилетке мы будем трудиться с ещё большим энтузиазмом, эти годы пролетят ещё незаметнее. Итак, товарищи, вперёд к светлому будущему! Да здравствует Золотой Век!


   

 ЖИТЕЛИ АДА. Ура!


   

 РАДАМАНТ. Насколько вам всем известно, существуют всего несколько областей общественной жизни, каждая из которых может настолько заполнить сознание отдельно взятого индивидуума настолько, чтобы почти что полностью вытеснить все остальные интересы, что практически уравнивает отдельные компоненты этого конгломерата между собой. Этими областями являются любовь, творчество, наркотики и религия. Исходя из вышесказанного, мы постарались ввести положительные новшества в каждой из этих составляющих. Например, для тех, кто с почтением относится к плотским утехам, мы изобрели уникальный аппарат Экстазмотрон, который позволяет телу испытывать экстаз бесконечно долго и непрерывно. Во всех четырёх гаремах нашего отеля уже установлены экспериментальные модели этого аппарата. Но к концу второй пятилетки, согласно нашему плану, каждый житель обязан получить такой аппарат совершенно бесплатно, а также палатку из меняющей свои пейзажи ткани и баночку какао в подарок. Далее, в области творчества появились так называемые бесконечные ручки для писателей, а также устройство, позволяющее записывать авторские тексты и музыкальные произведения прямо из головы. На счёт наркотиков, мы решили, что пора превратить кровь в наших душах в вино. Гениально и просто. В религии, сами знаете, был совершён грандиозный переворот. По современным представлениям, именно Ад является тем, к чему стремилось Небо, создавая Вселенную. Ад — это лучшее творение Неба. Ура!


   

 ЖИТЕЛИ АДА. Ура!


   

 РАДАМАНТ. А теперь представляю вам гвоздей программы, наших славных ребят, очень достойных товарищей учёных котов… Мда… Профессоров метанаук и пиратов, отважных путешественников, которые первыми совершили круиз в Верхний мир и привезли оттуда ценную информацию.


   

 СТАЛИН. То, что они не остались на Земле и вернулись к нам, доказывает, что наши успехи в области реконструкции феноменальны.


   

 РАДАМАНТ. Итак, встречайте: профессор Офелия, профессор Жозефина, профессор Гертруда, профессор Сюзанна и их храбрый гид Декабрина.


   

 СТУДЕНТ (из-за кулис). Но, позвольте… У нас совсем другие имена.


   

 РАДАМАНТ (Студенту). Не имею чести знать, как вас величают. Но ваша одежда расписана именно этими именами.


   

 ЭВЕРИ. Проклятые княгини!..


   

 


   

 Студент, Профессор Метафизики, Профессор Метахимии, Профессор Метабиологии, Профессор Метаэволюции выходят на сцену и садятся за стол на пустующие места.


   

 


   

 МИНОС. Вы можете задать нашим героям волнующие вас вопросы.


   

 СКОРЕЕ ВСЕГО БЕЗРАБОТНАЯ. Меня волнует, когда я смогу получить зарплату?


   

 СТУДЕНТ. Когда устроитесь на работу.


   

 БУДУЩИЙ БИЗНЕСМЕН. Я хотел бы открыть своё дело. Как вы считаете, открыты ли для меня сейчас все пути?


   

 СТУДЕНТ. Безусловно.


   

 ПЁТР 1. Сколько праздников на Земле в течение года?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Весёлых — один, грустных — 1563.


   

 


   

 В толпе слышится недовольство и высказывания типа: «Вот одноклеточные!»


   

 


   

 СКОРЕЕ ВСЕГО ШПИОН. Значит, вам там не понравилось?


   

 ПОХОЖАЯ НА ИНЕССУ АРМАНД ДАМА. Ну что, как там сейчас, наверху? Уже оцифровали царствие божье?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. В преданиях сохранились сведения о том, что в незапамятное время на Земле были компьютеры. Говорят также, что в какой-то период развития у человечества появился уникальный аппарат, который при подключении к мозгу человека во время сна, имел возможность записывать визуализации снов людей на цифровые носители. Но сейчас технологии напрочь забыты. Можно сказать, что земляне на данный момент и не догадываются, что можно оцифровывать явь.


   

 ПОХОЖИЙ НА БИЛЛА ГЕЙТСА МУЖЧИНА. Умели ли эти люди использовать этот аппарат в обратных целях — для просмотра во время сна своих, уже увиденных когда-то, или чужих оцифрованных снов, и если имели, возможно ли было наложение новых сновидений на транслируемые через аппарат?


   

 ПОХОЖИЙ НА КАРЛА ГУСТАВА ЮНГА СТАРЕЦ. И какие последствия это могло иметь для человеческой психики?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Увы, не сохранилось никаких сведений по данному вопросу.


   

 МИНОС. Ещё вопросы будут?


   

 НАВЕРНЯКА ГЛАВАРЬ. Будут.


   

 МИНОС. Ну…


   

 НАВЕРНЯКА ГЛАВАРЬ. А что, правду говорят, что на Земле теперь хуже, чем было когда-то в аду, когда он был ещё сельскохозяйственным?


   

 СТУДЕНТ. Всё возвращается на круги свои.


   

 НАВЕРНЯКА ГЛАВАРЬ. В каком смысле?


   

 СТУДЕНТ. Это вопрос?


   

 ЭАК. Не отвечайте вопросом на вопрос!


   

 НАВЕРНЯКА ГЛАВАРЬ. Только ответом. Только ответом на ответ!


   

 РАДАМАНТ. Наши герои устали с дороги. Я думаю, что на этом стоит прекратить пресс-конференцию.


   

 ЖИТЕЛИ АДА. Браво!


   

 РАДАМАНТ. Прошу разойтись! Через двадцать минут прошу собраться большой адской комиссии для принятия Конституции Ада. Сталин и Пётр 1! Останьтесь!


   

 


   

 Мазарини, Наполеон, Аттила, журналисты, Студент и прочие праздношатающиеся личности уходят со сцены.


   

 


   

 МИНОС. А теперь Ваша очередь. Вас не было в аду 2 года и за это время у нас очень многое изменилось, мы осилили 4 пятилетки. Задавайте нам вопросы.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Какие награды ждут нас?


   

 МИНОС. Награда состоит уже в том, что вы побывали в таком незабываемом путешествии и мы вас отпустили. И впустили обратно.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Значит, милосердие — награда?


   

 МИНОС. Вы меня правильно поняли, друзья мои… (Пауза) Шутка! Какие ещё вопросы?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Вам не нужен второй министр экологии ада?


   

 МИНОС. Мы рассмотрим все предложения.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Не участились ли за последнее время случаи генной мутации духов?


   

 ЭАК. А вам бы хотелось, чтобы участились?.. Шутим, шутим. Нет. Улучшение жизни общества ни в коем случае не может способствовать ухудшению жизни отдельных индивидуумов и особей.


   

 СТУДЕНТ. Как вы справились с человеческой депопуляцией в аду?


   

 РАДАМАНТ. Мы долго думали над тем, как можно убить трёх и более зайцев сразу. И вот, академик метафилософии вместе с академиком метабиологии Гертрудой придумали. Мы стали клонировать по несколько себе подобных душ, в каждой из которых из которых заложено влечение к определённому греху. Хозяин этих клонов получает возможность аккумулировать удовольствие, которое получает каждый из клонов воедино, и получать это удовольствие самому при посредстве отпочковавшихся душ. Это выгодно для всех: и для клонов, поскольку благодаря нашим академикам они получили возможность родиться, и для хозяина, ведь он получает возможность удовлетворить все свои греховные потребности, а мы знаем, что в жизни должны попробовать всё, и для общего развития ада, поскольку чем больше душ получают удовольствие от совершения грехов, тем более красочными, яркими и насыщенными становятся сами ощущения от совершения грехов в целом. Таким образом, мы убиваем сразу три зайца.


   

 


   

 Сцена поворачивается. Площадь. Сцена. На площади — карнавальное представление, на скамье посреди сцены сидят два мима — белый и чёрный, Бог и Люцифер. Они не двигаются, но позади них две огромные тени ведут диалог. Постепенно голоса теней становятся все громче. На небе — цветы фейерверка. Студент, Пираты и Профессора выходят на площадь.


   

 


   

 КЛОУН 1. Гламурненько здесь… Зачем ты меня звал?


   

 КЛОУН 2. Захотелось повидать.


   

 КЛОУН 1. Тебе не кажется, что мы говорим слишком громко. Нас могут услышать.


   

 КЛОУН 2. Здесь все давно пьяны таким вином, которое начисто отшибает слух и память. Если я захочу, конечно.


   

 КЛОУН 1. Ага, но революция у тебя все-таки состоялась!


   

 КЛОУН 2. Ты вышел воевать против меня и проиграл. Благодаря революции ад стал лучше. А что с твоими владениями? Мои люди постоянно изучают историю истории. Мы уже давно всё изучили. И знаешь, к какому выводу мы пришли?


   

 КЛОУН 1. И какому же?


   

 КЛОУН 2. Во-первых, история сама по себе — вторична. И во-вторых, в Мироздании не должно возникать замкнутых кругов. Следствие никогда не должно становиться причиной причины. Первопричина никогда не должна оказываться в середине цепочки причинно-следственной связи. А у вас всё наоборот! Система причинно-следственной связи не работает!.. Постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась.


   

 


   

 Студент, Пираты и Профессора прислушиваются к голосам.


   

 


   

 СТУДЕНТ (Профессорам и Пиратам). Что это за голоса?


   

 ТЬЮ (шёпотом). Боюсь предположить, но…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Такой голос только у него…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. У кого?


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. У Самого.


   

 СТУДЕНТ. А второй?


   

 ЭВЕРИ. Враг его.


   

 СТУДЕНТ. Неужели Бог?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Да тихо вы! Слушайте…


   

 КЛОУН 1 (Клоуну 2, продолжая). Что ты предлагаешь?


   

 


   

 Поднимается ветер. Колесо обозрения уносит в космос. Клоун 2 поднимает руки. Время на мгновение замирает. Через мгновенье — воздух спокоен, колесо обозрения на месте.


   

 


   

 КЛОУН 2. … Постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась.


   

 КЛОУН 1. Что ты предлагаешь?


   

 


   

 Снова поднимается ветер. Колесо обозрения снова уносит в космос. Клоун 2 поднимает руки и извивается в танце дервиша. Время на мгновение замирает. Через мгновенье — колесо обозрения снова на своём месте.


   

 


   

 КЛОУН 2. … Постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась.


   

 КЛОУН 1. Что ты предлагаешь?


   

 КЛОУН 2 (на мгновение замирает, прислушивается, приглядывается. Сам себе). Ну вот, так-то лучше! (Клоуну 1) Есть план. Ты должен наделить людей одной способностью… ну, такой способностью… Ты когда-то играл в компьютерные игры?


   

 КЛОУН 1. Ну…


   

 КЛОУН 2. Обычно герой в них может сохранять какую-либо версию игры на тот случай, если в дальнейшем могут возникнуть неприятные обстоятельства и непоправимые ошибки, а если они возникнут, загружать сохранённую версию игры и играть заново, не совершая ошибки. Такой способностью должен обладать каждый человек: возвращаться назад во времени к моменту сохранения информации о его жизнедеятельности и начинать жить с этого момента снова!


   

 КЛОУН 1. Но это значит дать слишком много свободы в руки простого человека!..


   

 КЛОУН 2. Мы могли бы пойти на компромисс… (Улыбается)


   

 КЛОУН 1. Нда?


   

 КЛОУН 2. Можно было бы перепрограммировать Мироздание таким образом, чтобы оно автоматически сохраняло версию жизни каждого человека раз в… сутки, ну, скажем, в полночь. Если бы человек чувствовал, что за день сделал что-то не то за день, он мог бы вернуться на сутки назад и, помня свои ошибки, прожить день по-новому… Таким образом ты бы дал людям возможность не совершать ошибок и набирать жизненный опыт в несколько раз быстрее.


   

 КЛОУН 1. Сам умеешь?


   

 КЛОУН 2. Я-то? Я всё умею.


   

 КЛОУН 1. Ой-ой!!! Всё он умеет! Да ты у меня даже девятый класс не закончил!!!


   

 КЛОУН 2 (яростно). Да! Не закончил! Тысячу лет не доучился! Зато сколько всего сделал за эту тысячу лет! И больше бы сделал, если бы ты не мешал!!!


   

 КЛОУН 1 (приподымаясь). Да я тебя голыми руками!!!


   

 


   

 Клоун 1 замахивается на Клоуна 2. Клоун 2 поднимает руки и танцует.


   

 


   

 КЛОУН 2. … Таким образом ты бы дал людям возможность не совершать ошибок и набирать жизненный опыт в несколько раз быстрее…


   

 КЛОУН 1. Сам умеешь?


   

 КЛОУН 2. Я-то? Да, я умею.


   

 КЛОУН 1. Продемонстрируй!


   

 КЛОУН 2. Я бы продемонстрировал, но ты бы этого всё равно не заметил. Если я скажу, что пока мы тут сидим, колесо обозрения (Клоун 2 показывает рукой на атракцион) уже дважды срывалось от ураганного ветра, ты поверишь?


   

 


   

 Клоун 1 молчит.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Почему мы слышим их, а другие — нет?


   

 КИДД. Они пьяные, как свиньи, а мы не успели.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Спасибо Миносу.


   

 КЛОУН 2. А, между тем, это так. И я дважды возвращал его не место. Ты же ничего не заметил. В этом-то и фокус.


   

 


   

 Клоун 1 задумывается.


   

 


   

 КЛОУН 1. Хорошо, я сделаю это. Но уступка эта будет стоить мне многих сил. Что ты можешь предложить взамен за мои труды?


   

 КЛОУН 2 (мгновенно вскипает). Взамен? Ты исправишь свою ошибку, а я тебе за это ещё и доплачивать должен?


   

 КЛОУН 1 (тоже вскипает). Это ты постарался, чтобы эта ошибка дала плоды!!!


   

 


   

 Клоун 1 поднимает руки и замахивается на Клоуна 2. Между его рук сверкает молния. Клоун 2 извивается в пляске дервиша.


   

 


   

 КЛОУН 2. А, между тем, это так. И я дважды возвращал его на место. Ты же ничего не заметил. В этом-то и фокус.


   

 


   

 Клоун 1 задумывается.


   

 


   

 КЛОУН 1. Хорошо, я сделаю это. Но уступка эта будет стоить мне многих сил. Что ты можешь предложить взамен за мои труды?


   

 КЛОУН 2. А чего ты хочешь?


   

 КЛОУН 1. Рай… Он погибает. Души, живущие в раю, погибнут. Я прошу, чтобы ты разрешил этим душам переселиться в ад. Пусть себе живут, никого не обидят и ты не обижай…


   

 КЛОУН 2 (задумывается). По рукам!


   

 КЛОУН 1. По рукам!


   

 


   

 На сцене появляется несколько детей. Клоуны подбегают к детям.


   

 


   

 КЛОУН 2. Цена — пять маргариток! Вы покупаете у нас билеты в комнату страха, и мы плотим вам пять маргариток за каждый билет. Возьмёте два билета, получите десять маргариток.


   

 КЛОУН 1. Цена — три нарцисса! Всего три нарцисса! Ладно, четыре нарцисса, и это мороженое ваше. За десять нарциссов отдам три мороженых!


   

 


   

 Дети срывают близрастущие цветы, отдают их мимам, забирают «покупку» и торопливо уходят вглубь аллеи. Клоуны садятся на скамейку.


   

 Сцена поворачивается. На сцене — Конференц зал. За столом — Радамант, Минос, Эак, Сталин, Пётр 1, Мазарини, Наполеон, Аттила. В конференц-зал забегает Человек В Сомбреро.


   

 


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Экстраординарное событие! Удивительный подарок Бога…


   

 ВСЕ. Ш-ш-ш!


   

 МИНОС. У тебя есть только одна хорошая новость?


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Так точно!


   

 МИНОС. Вот с неё не начинай. И без памфлетов таких, будь добр.


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. На Земле случилась катастрофа! Земли больше нет!


   

 


   

 В зале слышен тревожный вздох удивления.


   

 


   

 МИНОС. Мы это знаем.


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Рая тоже нет!


   

 


   

 В зале слышен радостный вздох.


   

 


   

 МИНОС. Вот этим ты нас порадовал. Хорошая новость!


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Но и это ещё всё!


   

 МИНОС. Ещё одна хорошая новость? Ты же сказал, что всего одна.


   

 РАДАМАНТ. Вам что, плохо, что ли? (Человеку В Сомбреро) Так что там ещё прекрасного стряслось?


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Все души, жившие до этого в раю, оказались у нас, здесь, в Аду!!! Это невероятно!


   

 


   

 Зал наполняется оглушительным шёпотом. Слышны реплики «Беженцы?», «Нелегальные мигранты», «Свершилось!» и т.д. На сцену врывается толпа адцев и пришельцев из рая. В толпе наши герои.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Что происходит?


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Великое соединение! Рай уничтожен! Земли больше нет. Бог торгует душами из рая. Бог боится умирать. Слава Аду!


   

 СТУДЕНТ. Из рая? Здесь?


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Ура!


   

 СТУДЕНТ. О господи! Беж!..


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Потрясающе! И кто командует их благоустройством? Где их разместили?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. И, главное, почему так произошло?


   

 ЭВЕРИ. Зря летали только. Такой корабль угробили… Пойдемте, ребята, выпьем за упокой.


   

 КИДД. Но мы же вроде бы арестованы?


   

 ТЬЮ. Плевать! Спасибо, студент. Профессора, вы тоже ребята не из робких. Заходите, если что.


   

 


   

 Пираты уходят.


   

 


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Никто не знает, почему так произошло! Никто! Но я послал целую бригаду гидов, чтобы они провели инструктаж праведников и экскурсию для тех, кто ещё не понял, куда он попал. Они все должны понять, что они только выиграли от падения Божьей империи! Глядите! Праведники!


   

 


   

 Появляется толпа ликующих праведников и с ними Ванечкин.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Ванечкин, и ты здесь?


   

 ВАНЕЧКИН. И я. Ты не знаешь, где здесь биржа труда? Ни требуются ли им министры? У меня и стаж, и опыт, и умение руководить…


   

 СТУДЕНТ. И подлость…


   

 ВАНЕЧКИН. … И подлость… Тьфу ты! Я — кристально честный человек!


   

 СТУДЕНТ. Коллоидно грязный. А Астролог, Близнецы? Они здесь?


   

 ВАНЕЧКИН. Не знаю. Там такое началось! Небо загорелось, дворец развалился, Княгини визжат, Манекены наступают. Кошмар! Представляешь, люди гибнут, а они, пластмассомордые, хватают своих и в центрифугу суют. Астролога тоже, вроде бы схватили. И улетели.


   

 СТУДЕНТ. Куда?


   

 ВАНЕЧКИН. В небо. Сгорели. Как щепки.


   

 СТУДЕНТ. Ты видел?


   

 ВАНЕЧКИН. Нет. Но разве не ясно? Если вся планета превратилась в горстку пепла, разве могли они уцелеть в своей жестянке? Вспыхнула она точкой в небе и растворилась!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Перемещение прошло удачно. Я в деревне Манекенов формулку начертил на песке. Главного Генератора. Надо же, в момент расшифровали.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Вы хотите сказать, что не люди, а манекены спасли Землю, переместившись в параллельное измерение.


   

 СТУДЕНТ. Они спасли Астролога. Представляете, как чист и красив будет их мир. Авророполис!..


   

 ВАНЕЧКИН. Да сгорели они там все! Расплавились!


   

 СТУДЕНТ. Иди ты отсюда, Ванечкин! Здесь тебе будут очень рады. Единомышленники примут тебя с распростертыми объятьями.


   

 


   

 Ванечкин убегает.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Это мы, это мы должны были лететь по параллельным мирам, спасая человечества, галактики и Вселенные!..


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Думаю, что у манекенов это получиться намного лучше.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А здесь нам разве что позволят разработать проект полета, а в путь отправятся другие. Ненавижу! Ненавижу!


   

 


   

 Профессор Метафизики убегает в истерике. Профессора Метахимии и Метабиологии бегут за ним.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Как иногда грустно заканчиваются потрясающие приключения! Пока мы разыскивали вашу любимую, исчезли два незыблемых, казалось бы мира, пираты потеряли корабль, Профессор Метафизики почти сошел с ума. И судьба манекенов никому не известна. А сколько смертей, сколько переживаний!


   

 


   

 Пооявляются Эак и Сталин.


   

 


   

 ЭАК. Я лично займусь вопросом устройства праведников! (Сталину) Срочно собери съезд строителей и распорядись в срочном порядке построить город для праведников. Даю тебе одни сутки! (Звонит в колокольчик)


   

 СТАЛИН. Но если локализовать их поселения, они навсегда останутся праведниками…


   

 ЭАК. Ничего! Ассимилируются! Это всё-таки праведники, а не грешники. Спеши!


   

 


   

 Сталин спешно выходит.


   

 


   

 РАДАМАНТ. А я схожу к нашему Владыке, выясню, в чём дело.


   

 


   

 Радамант выходит. Звонит телефон. Минос поднимает трубку.


   

 


   

 МИНОС (в трубку). Да. Да. Одну минуту, Сталин. (Человеку В Сомбреро) Сколько всего там этих праведников?


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. У одного из них был список. (Достаёт из кармана тетрадь) Так, так… Шесть миллионов душ. Шесть миллионов сто восемьдесят тысяч душ.


   

 МИНОС (в трубку). Шесть миллионов сто восемьдесят тысяч… что Да, не густо… Сам понимаю… Но зато одного города хватит на них. Ну, чтоб одним духом! (Кладёт трубку)


   

 


   

 Студент подзывает Человека В Сомбреро к себе.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Где, где, скажи, они сейчас?


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Часть находится в доме Северь, остальные — в поле на берегу озера, недалеко от дома Северь.


   

 СТУДЕНТ. А как эта часть поместилась в доме?


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМРЕРО. Ты, наверно, не представляешь, сколько в том доме подземных этажей! Это же подземный небоскрёб!


   

 СТУДЕНТ. И Северь там?


   

 ЧЕЛОВЕК В СОМБРЕРО. Да.


   

 СТУДЕНТ (Человеку В Сомбреро). Спасибо. (Профессору Метаэволюции). Мне нужно найти…


   

 


   

 Человек В Сомбреро отходит.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Беж?


   

 


   

 Студент кивает головой.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Ну что ж! Удачи!


   

 


   

 Студент встаёт и выходит за дверь, дико улыбаясь. Возвращается Радамант и садится на своё место.


   

 


   

 РАДАМАНТ (Миносу и Эаку). Вы представляете! (Захлёбывается от смеха) Бог… Бог… О, этот великий добряк подумал так — если я не могу предотвратить катастрофу, то нужно спасти хотя бы праведников! Я же обещал им! (Закашливается) … … … И решил он (смеётся) переселить праведников в Ад! Пусть там живут вечной жизнью! Вот чудак! Всех депортировал сюда и сколлапсировал вместе со Вселенной!


   

 


   

 Минос и Эак начинают безудержно хохотать.


   

 


   

 МИНОС. Ха! Я его даже сейчас уважать начал! Признал-таки наше совершенство! Признал, что верны наши реформы!


   

 ЭАК. И всё ему было известно, что не будет в Аду катастрофы! Всё знал, чудила!


   

 РАДАМАНТ. Спасибо бы ему сказать, да некому! Хорош!


   

 


   

 Минос и Эак выпивают воды из стаканов, стоящих на столе.


   

 


   

 РАДАМАНТ. Всё! Принятие конституции отменяется! Идёмте, идёмте! Наш владыка зовёт нас в свой кабинет праздновать победу!


   

 МИНОС и ЭАК. Пойдём!


   

 


   

 Радамант выключает рубильник у входной двери и выходит. Свет гаснет. Сцена поворачивается. На сцене — поле, вдали — озеро, на берегу которого двухэтажный дом Северь. Все пространство поля заполнено праведниками, которые сидят на траве и тревожно разговаривают. Всем на вид около двадцать пяти лет. На сцене появляется Студент и Спутница Северь. Спутница Северь идёт первой, Студент — за ней.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Ты знаешь, где её искать?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я всегда могу позвонить гиду, который курирует праведниками с именами на Б-Е. Если она записана в списках как Беж, то мы её скоро найдём…


   

 СТУДЕНТ. Да, она записана как Беж.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Если не найдёшь с ней общего языка, возвращайся ко мне.


   

 


   

 Студент молчит.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Уже здесь. (Подходит к Человеку В Красном комбинезоне, на спине которого написано «БЕ». Человеку В Красном Комбинезоне) Этот парень ищет девушку по имени Беж. Найдите, пожалуйста, сию минуту. (Студенту) Отчество?..


   

 СТУДЕНТ. Индиговна…


   

 ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБЕНИЗОНЕ (смотрит в список, потом на сидящих перед ним праведников). … если никто ещё не забрал её отсюда, то найдём…


   

 СТУДЕНТ. Неужели не бывало случая, когда кого-то искали и не находили?


   

 ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБЕНИЗОНЕ. Нет, в Ад депортировали абсолютно всех. Как есть…


   

 


   

 Человек В Красном Комбенизоне продолжает смотреть то в список, то на праведников. Внезапно из толпы вскакивает некая девушка и стремительно направляется к Человеку в Красном Комбинезоне, Спутнице Северь и Студенту. Все трое обращают на это внимание. Студент застывает на месте.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Она?


   

 СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Она.


   

 


   

 Спутница Северь берет под руку Человека В Красном Комбинезоне и уводит его со сцены. Беж подбегает к Студенту и, остановившись в десяти сантиметрах от него, заглядывает в глаза.


   

 


   

 БЕЖ. Это ты?


   

 


   

 Студент молча смотрит в глаза Беж. Свет гаснет.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Я ждал тебя.


   

 БЕЖ. Я пришла.


   

 


   

 Звуки поцелуев.


   

 


   

 СТУДЕНТ. О, чёрт!


   

 БЕЖ. Что случилось?


   

 СТУДЕНТ. Тут кроме нас кто-то есть.


   

 БЕЖ. Кто?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ (с фонариком). А, вот вы где?!. Надеюсь, вы не забыли? Вы должны быть умерщвлены!


   

 БЕЖ. А разве ты ещё жив? Действительно, у тебя еще бьётся сердце…


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ. Скоро оно остановится.


   

 СТУДЕНТ. И что со мной будет?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ. Станешь таким же как и все, мёртвым.


   

 БЕЖ. Выходит, ты — единственный живой человек во вселенной?


   

 


   

 Занавес.


   

 


   

 ЭПИЛОГ. АД


   

 


   

 РАДАМАНТ


   

 ЭАК


   

 МИНОС


   

 СЕКРЕТАРЬ МИНОСА


   

 СТАЛИН


   

 ПЁТР 1


   

 МАЗАРИНИ


   

 АТТИЛА


   

 НАПОЛЕОН


   

 СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ


   

 ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА


   

 ДЕТИ


   

 СТУДЕНТ


   

 ОХРАННИК


   

 


   

 По центру сцены — ракета, направленная носом в зрительный зал. Над сценой плакат — «Ады всех вселенных — соединяйтесь».


   

 За столом — всё те же Радамант, Минос, Эак, Аттила, Наполеон, Линкольн, Мазарини, Петр 1, Сталин, у двери — Охранник.


   

 


   

 РАДАМАНТ (поднимает руку в сторону зала, вверх). Там наши братья по разуму и они ждут нас.


   

 АТТИЛА. Теперь я понимаю, где имеет смысл завоёвывать пространства.


   

 ПЁТР 1. Да тише ты!


   

 СТАЛИН. Мы создадим коалицию адских сверхдержав и будем помогать малым народам в модернизации их адов.


   

 НАПОЛЕОН. И мы сможем делиться друг с другом разновидностями грехов и углублять свои познания в достижении коллективного катарсиса.


   

 МАЗАРИНИ. Как хорошо! Как замечательно!


   

 СТАЛИН. Я всегда говорил: всё что ни делается, делается к худшему.


   

 ЛИНКОЛЬН. А кто же поедет в первый круиз?


   

 РАДАМАНТ. В круиз поедут наши дипломаты Сергей Главацкий и Евгения Красноярова. После многолетних испытаний, которые они с достоинством выдержали, мы остановились на их кандидатурах. Надеюсь, что они сумеют наладить благоприятные отношения с другими адами…


   

 


   

 Появляются Серёжа Главацкий и Женя Красноярова. Они здороваются за руки с Радамантом, Миносом и Эаком.


   

 


   

 СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Я думаю, мы справимся.


   

 ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. У нас богатый опыт пребывания в пограничных ситуациях.


   

 СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Но у нас много багажа. И есть требования.


   

 ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. Подарки для туземцев.


   

 СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Пять калькуляторов.


   

 ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. Печатную машинку «Ундервуд».


   

 СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. И…если мы не вернёмся….


   

 РАДАМАНТ. Вернётесь, вернётесь. Идите, готовьтесь к полету.


   

 


   

 Серёжа Главацкий и Женя Красноярова уходят.


   

 


   

 МАЗАРИНИ. Другими адами?.. А сколько миров они должны будут посетить в течение первого полёта?


   

 РАДАМАНТ. Четыре ада.


   

 ПЁТР 1. А сколько адов откликнулись на наше послание?


   

 РАДАМАНТ. Четыре и откликнулись.


   

 АТИЛЛА. Как аукнется, так и откликнется.


   

 ЛИНКОЛЬН. Значит, эти двое посетят все те ады, которые нам уже известны, и нам ничего не останется?


   

 РАДАМАНТ. Я считаю, что существует великое множество адов. И поэтому наши посланники получили задание, по которому они не обязаны посещать те ады, которых нет среди этих четырёх, если они будут пролетать мимо таковых, но должны записывать все координаты этих миров, чтобы следующие смогли посетить их. Кроме того, я с нашим уважаемым владыкой составили план на трётью пятилетку, согласно которому 80 процентов бюджета нашего ада будет направлено на космические полёты к другим братьям по разуму, пропаганду среди них светлого будущего и подготовку штатов по внедрению пропаганды.


   

 АТИЛЛА. Опять ничего не понял.


   

 ЛИНКОЛЬН. И не поймёшь.


   

 РАДАМАНТ. И не надо. Миссионером тебя и так никто не возьмёт.


   

 АТТИЛА. Чем?


   

 НАПОЛЕОН. Не чем, а кем.


   

 РАДАМАНТ. Следующий полёт рассчитан на 2 года. Уже строится десятиместный челнок, и его старт произойдёт через 98 дней. Но не будем терять времени. Пора начинать финальный отсчёт. (Свистит в свисток. Каждая секунда до самого старта сопровождается кукованием кукушки) До старта осталось 98 дней. Нет, не то. До старта осталось 2 минуты.


   

 


   

 На сцену выходят два человека в монашеских рясах и в противогазах. Это всё те же Главацкий и Красноярова. За ними выбегают дети. В руках детей — охапки цветов. Дети подбегают к Главацкому и Краснояровой и дарят им цветы.


   

 


   

 ДЕТИ. Это вам! Всего хорошего! Удачи вам!


   

 


   

 Главацкий и Красноярова благодарят детей. Дети убегают. На сцену выходит Студент и, посмотрев на Главацкого и Красноярову, останавливается как вкопанный.


   

 


   

 СТУДЕНТ (Миносу). Это, вообще, кто такие?


   

 МИНОС. Летописцы. Историки. Писатели. Авторы этой пьесы… Приукрасили, конечно, но, в целом, правдиво…


   

 СТУДЕНТ. Так-так-так… Авторы этой пьески, значит? (Главацкому и Краснояровой) Ну и на кой вы вообще нужны?


   

 СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Ну, мы, это… Улетаем…


   

 СТУДЕНТ. Вот и чудненько! Вот и чудненько!


   

 ЭАК. Декабрион, не смущай наших людей! Они, вот, важное государственное задание выполняют. А вот тебе сейчас здесь делать нечего!


   

 СТУДЕНТ. Ладно, ладно… Я просто хотел поинтересоваться, что это за подорительные незнакомые личности тут ходят…


   

 


   

 Студент уходит.


   

 


   

 ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА (Студенту в догонку). Передавай привет Беж!


   

 РАДАМАНТ (Главацкому и Краснояровой). А у меня для вас хорошая новость. Для вас и всех последующих космонавтов, в знак уважения к вам, по возвращению вас с задания, вам будут предоставлены в наследство дома. Эта операция проходит у нас под тайным названием «Дома Космонавтов». Наши архитекторы разработали проект дома, внешне ничем не отличающегося от ракеты, наполовину закопанной в землю. В общем-то, так оно и есть: помимо надземных этажей, в доме будут существовать и подземные этажи. Каждому космонавту достанется такой дом совершенно безвозмездно. Капитану же корабля в подарок достаётся именно сама ракета, на которой был совершён полёт. Данная конструкция будет символизировать вечное единство земного ада и космического ада. Эти дома будут построены обособленно, на совершенно неосвоенной сегодня территории. Таким образом мы хотим стимулировать развитие субкультуры космонавтов. Так что у вас есть все основания возвращаться домой. Со всеми вытекающими отсюда и втекающими сюда последствиями.


   

 


   

 Главацкий и Красноярова кланяются и неслышно благодарят Радаманта,


   

 


   

 СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Разрешите отбыть?


   

 РАДАМАНТ. Разрешаем. (Звенит в колокольчик)


   

 


   

 Главацкий и Красноярова подходят к ракете, открывают дверь в ракете, машут рукой залу и заходят в шлюз. Минос подходит к ракете и захлопывает дверь. Все выглядят умиротворёнными и одухотворёнными.


   

 


   

 РАДАМАНТ. До старта осталась 1 минута.


   

 СТАЛИН. Я всегда верил, что человечество рано или поздно придёт к этому.


   

 


   

 Свет мягко гаснет.


   

 


   

 ГОЛОС. До старта осталось 30 секунд. 21. 21. 21. 20. 19. 19. 19. Опять 20. 14. 13.


   

 


   

 С помощью зажигалки кто-то в темноте поджигает фитиль на ракете. Занавес опускается.


   

 


   

 ГОЛОС. 8. 7. 5. 3. 2. 2. 2. 1. 1. 1. 1. 0. Минус 1.


   


   

 Раздается оглушительный гул. Ракета летит в зал. Зрители сгорают в пламени сопел.


   

 

 

Дуэль

249 руб.
Купить



комментарии | средняя оценка: -


новости | редакторы | авторы | форум | кино | добавить текст | правила | реклама | RSS

26.03.2024
Русский Прут. Красную армию не остановил даже «майор Половодье»
Гитлеровские войска от русских прикрывали не только грязь и бездорожье, но и шесть (!) рек — Горный Тикеч, Южный Буг, Днестр, Реут, Прут, Сирет. В течение месяца эти реки были одна за другой форсированы частями 2-го Украинского фронта.
25.03.2024
Кастинг на фильм про Жириновского возобновят из-за ареста Кологривого
Андрей Ковалев уточнил, что съемки фильма затормозились и скоро будет объявлен новый кастинг.
25.03.2024
В Болгарии нашли подземный зал при демонтаже памятника Советской армии
Городской совет рассмотрит отчет о международном конкурсе идей будущего объекта на месте памятника.
25.03.2024
Концерт с доставкой на дом. Автоклубы открыли сезон гастролей
К концу 2024 года в российских регионах появится 500 новых автоклубов, которые сделают культурные мероприятия доступными жителям самых отдаленных уголков.