Книжный магазин «Knima»

Альманах Снежный Ком
Новости культуры, новости сайта Редакторы сайта Список авторов на Снежном Литературный форум Правила, законы, условности Опубликовать произведение


Просмотров: 2228 Комментариев: 0 Рекомендации : 0   
Оценка: -

опубликовано: 2006-09-08
редактор: Elsh


TEMPLA NON GRATA, акт 4 | Сергей Главацкий | Фантастика | Проза |
версия для печати


TEMPLA NON GRATA, акт 4
Сергей Главацкий

АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ. ЗЕМЛЯ


   

 


   

 СТУДЕНТ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ


   

 ТЬЮ


   

 ЭВЕРИ


   

 КИДД


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО


   

 АСТРОЛОГ ХАКИ, сын КНЯГИНИ МАРЕНГО


   

 ДРОВОСЕК 1


   

 ДРОВОСЕК 2


   

 ПОРТНОЙ


   

 АРМИЯ ПОРТНЫХ


   

 МАНЕКЕН 1


   

 МАНЕКЕН 2


   

 МАНЕКЕНКИ ИЗ ДЕРЕВНИ


   

 НОВОРОЖДЁННЫЕ МАНЕКЕНЫ


   

 ОСУЖДЁННЫЕ МАНЕКЕНЫ


   

 ПАЛАЧ (Круглов), МИНИСТР (Ванечкин), БЛИЗНЕЦЫ — свита Астролога


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР, ТАРЗАН, МАУГЛИ, РАБ ПАМЯТИ и другие СТРАННИКИ


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2


   

 


   

 Крутящаяся сцена. Справа и слева от сцены — две двери. В течение акта сцена поворачивается пять раз по часовой стрелке. С каждым поворотом сцены Пираты заходят в следующий круг декораций через правую дверь. Прежде всего Пираты оказываются на берегу реки. К реке причален их корабль. В стороне — лес и возвышающиеся над лесом огромные краны. Краны заняты тем, что выдёргивают деревья с корнем. Действо сопровождается жутким скрипом. Возле кранов стоят два человека в смокингах лесорубов. В углу сцены стоит клетка.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Эй, смотрите! (показывает рукой в направлении леса, остальные смотрят) Что здесь происходит? Что-то странное для рая.


   

 ЭВЕРИ. Честно говоря, картина похуже, чем у нас, в Аду.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ (удивлённо). Теперь так высаживают деревья?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Нет. Они делают что-то совершенно противоположное.


   

 СТУДЕНТ. Они — вырубают лес.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Зачем?


   

 СТУДЕНТ. Сейчас спросим.


   

 


   

 Пираты высаживаются на берег и подходят к двум рабочим, стоящим у подножия крана.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Здравствуйте. Что вы делаете?


   

 ДРОВОСЕК 1. Вот чёрт! Одно из двух. Или вы — ревизоры, и значит, шли бы вы отсюда, или, что, в принципе, то же самое, вы только что свалились с неба, и тогда летели бы вы… Лес № 24 мы уничтожили ещё позавчера. Теперь пришло время двадцать пятого леса.


   

 СТУДЕНТ. Если бы мы свалились с неба! Но мы не с неба…


   

 ДРОВОСЕК 1. Откуда же?


   

 СТУДЕНТ. Издалека. Поэтому расскажите нам подробнее. Любопытно нам.


   

 ДРОВОСЕК 2. Нам необходимо уничтожить леса как можно скорее.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Но зачем?


   

 ДРОВОСЕК 2. Во-первых, из деревьев делают бумагу, а из бумаги — книги. Книги — зло. Писатели — сумасшедшие. Мы очищаем мир от сумасшедших. Во-вторых, в лесах прячутся манекены. Демонтируя леса, мы находим манекенов и отправляем в резервации. Со всеми втекающими сюда причинами.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Кто такие манекены?


   

 ДРОВОСЕК 1 (говорит заученно). Мутанты, появившиеся на Земле в результате эволюции человеческого ментала.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А вот это уже интересно! Как вы считаете: у кого — у людей или манекенов — более активные и прочные связи между менталами отдельных существ и космическим менталом?


   

 ДРОВОСЕК 1. Спросите у специалистов.


   

 СТУДЕНТ. То есть, у самих манекенов?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Чем опасны эти манекены?


   

 ДРОВОСЕК 2. Прежде всего тем, что они — непредсказуемы. От них можно ожидать чего угодно. Мутантов становится слишком много. Их появление на Земле и методы размножения противоестественны.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. В смысле?


   

 ДРОВОСЕК 2 (заученно). Несмотря на то, что манекены имеют человеческие сознание, они являются, по большому счёту, всего лишь ожившими пластиковыми манекенами с витрин магазинов. У них внутри нет никаких внутренностей, есть только внешности, но они едят, пьют, дышат, обладают всем присущим людям набором ощущений, эмоций и рефлексов. Они размножаются сознанием! Для этого манекен и манекенка должны пройти мимо витрины магазина и соединить своё сознание в одном из стоящих там манекенов. Тот оживает, и он становится их ребёнком! Сразу с абсолютно развитым, взрослым сознанием! Это ужасно! Такое ощущение, что мировая душа посчитала человеческие, потом и хлебом заработанные мозги, недостаточно вместительным жилищем для своего ментала! Это же плевок внутрь себя, никак не иначе!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Потрясающе!.. Сразу с абсолютно развитым, взрослым сознанием!


   

 ДРОВОСЕК 2. Вы что, никогда не слыхали о манекенах?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Плевок внутрь себя … Нет!


   

 ДРОВОСЕК 2. Ужас!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Мне хотелось бы увидеть кого-нибудь из представителей этой расы.


   

 ДРОВОСЕК 1. Серьёзно? У нас тут есть двое. Попались. Убежать хотели.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Боятся резервации?


   

 ДРОВОСЕК 1. Нет, не резервации, а людей. Им-то что в резервации? Знаете, что они там делают?


   

 СТУДЕНТ. Что?


   

 ДРОВОСЕК 1. Они за демократию. Они за разноцветные одежды! Мутанты! Что с них возьмёшь!?.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Мутанты, говорите?


   

 ДРОВОСЕК 1. Они против Правителей!


   

 СТУДЕНТ. Каких правителей? Бога, что ли?


   

 ДРОВОСЕК 1. Они отрицают Бога как сущность. Они за ноосферу, за параллельность пространств.


   

 СУДЕНТ. Как же это? Как же они в раю могут отрицать Бога?


   

 ДРОВОСЕК 2 В раю? Вы что, пьяные? Им в рай не попасть. Рай — для людей.


   

 ТЬЮ. А мы где?


   

 ДРОВОСЕК 1 Точно пьяные! На Земле.


   

 ПИРАТЫ. На Земле???


   

 


   

 Пираты поворачиваются к Учёным. Учёные разводят руками.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Не может быть! Настройки были точными.


   

 ЭВЕРИ. Сейчас проверим.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Мы здесь не при чем.


   

 ТЬЮ. Разберёмся.


   

 СТУДЕНТ. Тихо! Без драк. Кто-то нажал не на ту кнопку. Кто?


   

 КИДД. Ну, я. Я ж не знал.


   

 ТЬЮ. Убить тебя мало.


   

 КИДД. Да ладно, вешали уже.


   

 ЭВЕРИ. Не помогло.


   

 СТУДЕНТ. Убираемся отсюда, ребята. Нам нужно в рай.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИИ. Не возможно пока. Аккумуляторы должны зарядиться.


   

 СТУДЕНТ. Что же делать?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Подождём. А пока поглядим на Землю. С тех пор, как я был здесь в последний раз, всё кардинально изменилось.


   

 СТУДЕНТ. Это, честно говоря, не та Земля, с которой я попал в Ад. Это что-то невообразимое. У нас леса не вырубали так явственно. У нас их пытались сохранять.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Земля, земля. Через лет триста. (Смотрит на табло) Точно.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ (Дровосекам). Так что? Вы нам покажете этих злопорядочных организмов?


   

 ДРОВОСЕК 1. Да, пройдёмте!


   

 


   

 Дровосек идёт на другую сторону сцены, где стоит маленькая железная клетка. В клетке размещены маленькие детские качели. На полу клетки сидят двое одетых в лохмотья манекена. Все остальные идут за ним.


   

 


   

 ДРОВОСЕК 2. Видите, что делают?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. И что же?


   

 ДРОВОСЕК 2. Сидят. В отрепьях. В разноцветных!!! Против моды выступают! Против моды!!! Говорят, мы их на подиумы шляться выгоняем! Казалось, мечта любой добропорядочной шлюхи, а они канючатся! Ещё и извергами нас считают! Выходят на подиумы в каких-то цветастых обносках, а модельерам потом извиняться!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Они умеют говорить?


   

 ДРОВОСЕК 1. Похлеще профессоров, мать их за ногу!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Ну это мы ещё посмотрим! (Манекенам) Разрешите представи…


   

 МАНЕКЕН 1 (перебивая). Разрешаю… Только я всё равно уже знаю, кто вы!


   

 


   

 Дровосеки невзначай отходят на несколько шагов и принимаются за работу. Им неинтересно слушать этот разговор.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Неужели? И кто же?


   

 МАНЕКЕН 2. Профессор.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Невероятно!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Это я и сам знаю!


   

 МАНЕКЕН 1. Вам ли этого не знать!?. А знаете вы, к примеру, где в настоящий момент находится ваш двойник?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Человеческому разуму не дано это знать.


   

 МАНЕКЕН 2. Но Вы же профессор метафизики! Я вот знаю, где находится ваш двойник. На второй планете в системе звезды Барнарда. Сейчас там ночь, но он — лунатик и стоит с чашкой сока на крыше своего особняка. Видите? Всё просто! И человеческий разум здесь не при чём!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Почему вы не любите людей?


   

 МАНЕКЕН 1. Только лишь потому, что они не любят нас.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Почему они не любят вас?


   

 МАНЕКЕН 1. Потому что мы — высшая раса. Ещё пятьдесят лет назад они все (показывает рукой на Дровосеков) ждали появления нового вида человека, верили. Говорили, что физическое тело этих людей будет тоньше и любой ветерок будет продувать его насквозь. И вот, когда мы появились, люди опешили. Последняя массовая истерия человечества… А мы — за здоровый образ жизни!..


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Но ваши физические тела заставляют желать лучшего…


   

 МАНЕКЕН 2. Мы не сможем полностью отделиться от физической оболочки, пока существует homo sapiens. Пока существуют портные.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Чем вам портные не угодили?


   

 МАНЕКЕН 1. Иголками. Скажите, кто придумал иголки? Чего ради? О, изверги, о, садисты прирожденные!


   

 МАНЕКЕН 2. О, как же угодили нам иголками!


   

 СТУДЕНТ. Так угодили или не угодили?


   

 МАНЕКЕН 1. Ещё как угодили, и постоянно угождают. То в голову угодят, а то и в грудь! О, живодёры!


   

 


   

 Манекен 1 хватается за голову.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Что, что здесь происходит?


   

 МАНЕКЕН 2. А вы поезжайте за нами, посмотрите сами. Нас сейчас как раз к портным на растерзание везти будут.


   

 МАНЕКЕН 1. Нет для нас изощрённее казни, чем укол иголкой.


   

 МАНЕКЕН 2. Мы умираем от укола иголкой. Мгновенно. В страшных мучениях…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ . Хм…


   

 МАНЕКЕН 1. И портные, пронюхав это, стали точить свои иголки и втыкать в нас специально.


   

 СТУДЕНТ. Но высшая раса в любом случае победит?


   

 МАНЕКЕН 1. Конечно.


   

 СТУДЕНТ. Зачем же вы боитесь?


   

 МАНЕКЕН 1. Потому что нам больно. Все боятся боли.


   

 СТУДЕНТ. Понятно. (Остальным) Это занятно. Но, наверное, нам пора идти.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Да. (Манекенам) Увидимся!


   

 МАНЕКЕН 2. Как же!


   

 


   

 Студент, Профессора и Пираты подходят к Дровосекам.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Вы не подвезёте нас до города?


   

 ДРОВОСЕК 1. На кране? Но ведь это — не общественный транспорт!


   

 СТУДЕНТ. А кто сказал, что мы относим себя к обществу?


   

 ДРОВОСЕК 1. Вот что! Идите в ту сторону, где вырублен лес, и вы обязательно выйдете к городу. Здесь минут десять пешком. По дороге встретите фабрику портных. Туда мы свозим всех манекенов. Обойдите её и продолжайте путь.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. O’k.


   

 


   

 Сцена поворачивается. На сцене — деревянный забор с приоткрытыми воротами, за которым пластилиновое здание. У ворот стоит человек (Портной). Пираты подходят к воротам. Студент тихо стучится. Портной широко открывает ворота.


   

 


   

 ПОРТНОЙ. Чего изволите?


   

 СТУДЕНТ. С моделями поговорить.


   

 ПОРТНОЙ. С какими моделями? Моделями человека?


   

 СТУДЕНТ. С манекенами.


   

 ПОРТНОЙ. Вы хотите сказать, что манекен — это модель человека? Что Бог создал человека по подобию манекена? Или что Бог — манекен?


   

 СТУДЕНТ. Увы, нет.


   

 ПОРТНОЙ. Зачем вам манекены? В магазин поставить? Так лучше новые купите!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Мы учёные из дальнего заморья. Приехали изучать вашу проблему и разрабатывать новые методы борьбы со злом.


   

 ПОРТНОЙ. Что-то не слышал о таком. Вы добрые люди, да? Ну, тогда проходите.


   

 


   

 Пираты заходят на территорию фабрики. Портной останавливается.


   

 


   

 ПОРТНОЙ. Пока мы будем спускаться на нижние этажи, я расскажу вам немного о нашей фабрике. На втором этаже работают модельеры. Они следят за тем, чтобы пропорции человеческих тел с веками менялись по их усмотрению. На первом этаже работают подмастерья модельеров — швеи. Они никогда не должны сочетать в одной вещи три цвета: белый, серый и черный, никогда, даже если модельеры ошибутся и не заметят своей ошибки.


   

 СТУДЕНТ А другие цвета?


   

 ПОРТНОЙ. Вы что, захотели в тюрьму? Или вы переодетый манекен? Дайте-ка, я для проверки уколю вас иголкой. У нас разрешены три цвета, вышеупомянутые. Других цветов не должно существовать. Они толкают людей на грешный путь.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Как это?


   

 ПОРТНОЙ. Красный — на убийство, желтый — на измену, зеленый — на свободомыслие. Мы искореняем цвета.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Как?


   

 ПОРТНОЙ. Перекрашиваем. Выкорчевываем. Перешиваем.


   

 СТУДЕНТ. Но ведь мир был цветным. Я же помню. И какого же цвета у вас теперь розы?


   

 ПОРТНОЙ. Белые. Все цветы — белые. Животные — белые и черные.


   

 ЭВЕРИ. А небо, а море?


   

 ПОРТНОЙ. Серые. Только так. Все стихии — серого цвета.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. О огонь?


   

 ПОРТНОЙ. Огонь? Его теперь нет. Есть электричество. Оно бесцветно.


   

 ТЬЮ. А кровь? Какого цвета кровь?


   

 ПОРТНОЙ. Нам нельзя её рассматривать. При виде крови мы теряем сознание. На первом подземном этаже, куда мы сейчас и направляемся, работают портные. У нас здесь целая армия. Да, армия портных. Вооруженная до зубов. Мы убиваем мутировавших манекенов…


   

 


   

 Портной заходит в пластилиновое здание, которое представлено зрителям в разрезе и движется в угол сцены, где стоит уже знакомая клетка с манекенами. Пираты идут за ним.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Как?


   

 ПОРТНОЙ. Иголками. Достаточно один раз уколоть манекена иголкой, и он — умирает. Да, умирает. Всё просто. Ну, а на втором подземном этаже расположено кладбище манекенов.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Зачем вы сохраняете тела манекенов?


   

 ПОРТНОЙ. Забавы. Всё это забавы людей. У богачей вошло в моду держать у себя дома мёртвого манекена. В качестве вешалки.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Понятно.


   

 ПОРТНОЙ. Но до тех пор, пока манекены дождутся своей очереди, они должны заплатить дань за свою казнь. Поэтому нашу фабрику ещё можно и заводом назвать.


   

 СТУДЕНТ. И что же производят на вашем заводе?


   

 ПОРТНОЙ. Манекены изготавливают электрические лампочки, солнцезащитные очки, хлопушки, мобильные телефоны и микроволновые печи. Никакой другой оргтехники на нашем пластилиновом заводе пока не производится. (Пауза). Ну вот. Мы пришли. Идите, говорите с манекенами. Эти как раз следующие в очереди.


   

 


   

 Пираты подходят к клетке с двумя манекенами и узнают в них своих недавних знакомых.


   

 


   

 МАНЕКЕН 1. А мы уже здесь.


   

 МАНЕКЕН 2. Торопятся…


   

 СТУДЕНТ. Торопятся — куда?


   

 МАНЕКЕН 2. Истребить нас. Второй тур инквизиции.


   

 МАНЕКЕН 1 (истерично и резко). О, я знал, я знал, что со мной случится это! Моя голова была создана для иголки! Она всё ждала и ждала иголки, и вот, через несколько минут…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Вы не должны волноваться. Кому как не вам знать, что ваши ментальные тела не сгниют и продолжат своё прогрессивное существование в безвоздушном пространстве, избавившись от опостылевшего тела…


   

 МАНЕКЕН 1. Послушайте! Не знаю, как вам, а нам наши тела ещё не опостылели. Кроме того, в отличие от вас, нам наши тела не мешают, а помогают развиваться духовно. Сходите, сходите в нашу деревню! Поспрашивайте стариков!.. Там в кинотеатре фильм новый скоро будет транслироваться.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Фильм?


   

 МАНЕКЕН 1. Фильм. Кино. Кинематограф. «Господь Бог II» называется. Сходите, посмотрите. Всё сами поймёте!


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Это идея!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. И где же находится ваша «дерёвня»?


   

 МАНЕКЕН 2. Идите на восток по магистрали. Не ошибётесь.


   

 МАНЕКЕН 1. И скажите собратьям моим, чтобы они строили вокруг деревни крепостную стену. Люди, когда нервничают, становятся яростными. Они готовят спецоперацию под кодовым названием «Разгром деревни Манекенницы, последнего убежища манекенов и манекенок, с участием иголок на батарейках». Пароль же портных таков: «Иголки — путь к спасению человечества!» Спешите!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Вы знаете… Вы уж наверняка знаете. Ещё когда я был мальчишкой, один безумный старик в Венеции сказал мне по секрету, что когда-нибудь на Земле появится новый город. Авророполис. И тот, кто достигнет ворот его и сможет в него войти, навеки станет счастливым. (Смущенно) Нет, я конечно, понимаю, что счастье — всего лишь абстракция на фоне человеческих чувств, но с научной точки зрения хотелось бы понаблюдать подобный феномен. Может быть, этот город уже появился?


   

 ЭВЕРИ. Многие искали Эльдорадо, приятель. Один мой знакомый уверял, что знает, где находится Шамбала. Но Авророполис?


   

 МАНЕКЕН 2. Знаем, знаем. Город!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Вы не подскажете нам, в какой части света он находится?


   

 МАНЕКЕН 2. О, да! Город поэтов, художников и музыкантов! Город ночной жизни и утренней зари! К вашему стыду и сведенью, Авророполис — из пальца высосанный город. Это человеческая легенда о вариациях человеческого счастья. PR-ход. Такого города никогда не существовало. И не будет существовать. Хотя жаль.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. И как вы думаете? Есть надежда на спасение у человечества?


   

 МАНЕКЕН 2. Нет.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Почему? А красота? Что сделает красота? Что она сделает?


   

 МАНЕКЕН 2. А вы до сих пор млеете от красоты? Зачем вам спасение? Что вы с ним сделали бы?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Ну ведь есть даже такая поговорка. Как же…


   

 МАНЕКЕН 2. Такой поговорки уже давно нет.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Я гений! Я всё вспомнил! «Красота спасёт мир». Но, если вам будет удобно, давайте чисто гипотетически…


   

 МАНЕКЕН 2. «Красота спасёт мир»?!. Спасёт? Как же! Нет! Красота убьёт мир! В битве за красоту враги-человеки уничтожат друг друга, и весь мир, и красоту его.


   

 МАНЕКЕН 1. И вообще, что такое красота? Качество, существующее для того, чтобы делать другим больно. А вы говорите «красота»!


   

 СТУДЕНТ. Но отсутствие красоты тоже делает людей несчастными.


   

 МАНЕКЕН 1. Это потому что у вас выработалась жёсткая потребность в ней. Между тем, это отнюдь не обязательное свойство для предмета. Без неё мир прожил бы гораздо дольше.


   

 СТУДЕНТ. Вы говорили о фильме. О чем он? О Боге?


   

 МАНЕКЕН 1. О турбулентных течениях в водоёме причино-следственной связи как взаимодополняющих вариациях эволюции Мироздания.


   

 СТУДЕНТ. Да?


   

 МАНЕКЕН 2. Да.


   

 


   

 Входит Портной.


   

 


   

 ПОРТНОЙ (Манекенам). Собирайтесь! Вас приговорили к смертной казни!


   

 МАНЕКЕН 1. Прощай, Манекен!


   

 МАНЕКЕН 2. Прощай, Манекен!


   

 ТЬЮ. Погодите, давайте их освободим. Пираты, мы или не пираты.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Пираты, пираты. Но вмешиваться чужеземцу в местные обычаи — верная дорога к смерти.


   

 ЭВЕРИ. Да мертвые мы уже!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Тем более. Население Земли враждебно и неконтролируемо. Пойдемте лучше отсюда. А то схватят, повяжут, засадят в темницу. Я темниц, знаете ли, со времен Коперника не выношу.


   

 КИДД. Чем они нас повоюют? Иголками?


   

 ПОРТНОЙ. Армия, к бою! Организовывается побег манекенов!


   

 


   

 Отовсюду выбегают портные, вооруженные огромными иглами и пытаются использовать портняжные метры в качестве лассо.


   

 


   

 КИДД. Беру свои слова обратно. Бежим!


   

 


   

 Профессора хватают упирающихся Тью, Эвери и Студента и тащат их в выходу. Портные расправляются с Манекнами. Герои выходят через правую дверь. Сцена поворачивается. На сцене — деревня манекенов. Несколько шалашей и двухэтажное здание Кинотеатра.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. А вы говорили — спасти.


   

 ЭВЕРИ. Вы трус, профессор! А с тобой Кидд, я еще разберусь.


   

 КИДД. Куда уж нам.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ ГЕРТРУДА. Интересно, сколько их ещё осталось в живых и сколько уже уничтожено?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ СЮЗАННА. А мне интересно посмотреть на архитекуру этой расы.


   

 


   

 Пираты останавливаются возле самого высокого, т.е. двухэтажного здания в деревне. Возле здания стоят несколько десятков манекенок в цветных одеждах и, танцуя, напевают: «Харе диафильм Харе кинематограф».


   

 


   

 СТУДЕНТ. Судя по всему, самое высокое здание у них — здание кинотеатра. Но постойте! Разве сегодня День Кинорежиссёра? Зачем Харе?


   

 МАНЕКЕНКА 1. Сегодня премьера нового диафильма.


   

 СТУДЕНТ. Вы увлекаетесь диафильмами?


   

 МАНЕКЕНКА 2. Нет, просто диафильмы — это реклама фильмов, которые скоро выйдут на экраны.


   

 МАНЕКЕНКА 3. На самом деле люди так рвутся к нам, чтобы узнать, что такое реклама и как она делается. Любой из них заплатил бы не менее 90 процентов своего состояния, чтобы посетить наш кинотеатр.


   

 СТУДЕНТ. И как же у вас делают рекламу?


   

 МАНЕКЕНКА 1. А вы не расскажете другим?


   

 МАНЕКЕНКА 2. Да не расскажут, не расскажут. Это и рассказать нельзя, это — увидеть надо.


   

 МАНЕКЕНКА 3. Они хотели создать рекламу иголок для домашнего пользования, чтобы все люди узнали, как действуют иголки на нас.


   

 МАНЕКЕНКА 1. Но не они не знают, как.


   

 МАНЕКЕНКА 2. В рекламе самое главное — уметь рассказывать правду. Это если вы пытаетесь сбыть что-нибудь друзьям…


   

 СТУДЕНТ. А если врагам?


   

 МАНЕКЕНКА 3. Тогда нужно влиять на подсознание и в этом очень пригождается умение использовать двадцать седьмой, пятьдесят первый и сотый кадр…


   

 СТУДЕНТ. В диафильмах?


   

 МАНЕКЕНКА 1. Да, в диафильмах.


   

 СТУДЕНТ.Вот у нас была такая реклама батареек! Какая реклама!


   

 МАНЕКЕНКА 2. Какая?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Рекламщики просто взяли в вырубили свет во всей «стране». Везде: в городах, на заводах… Вот это, я понимаю, рекламная кампания батареек!


   

 МАНЕКЕНКА 3. У нас есть и другие технологии. Как насчёт технологий льда?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Как это?


   

 МАНЕКЕНКА 1. Есть технологии, с помощью которых возможно, чтобы рисунки, которые появляются на стёклах от мороза, превращались в льдистые рекламные плакаты, со картинками и слоганами…


   

МАНЕКЕНКА 3. А в фильмах нельзя использовать двадцать седьмой кадр, только двадцать девятый…


   

 СТУДЕНТ. А когда же премьера фильма?


   

 МАНЕКЕНКА 1. Не в этот раз. Завтра. Сегодня траур. Сегодня на площади казнят тех, кто отказался истреблять манекенов. Кто выбрал мир цвета. Кто любил цветной кинематограф. В их честь мы сегодня зажжём тысячи костров. Настоящих. Оранжевых.


   

 СТУДЕНТ (Пиратам). Казнь? Публичная?


   

 МАНЕКЕНКА 2. Конечно.


   

 СТУДЕНТ. Не может бытЬ!. Это бред. Вы не думайте, земля не такая.


   

 ТЬЮ. Нормальная. По крайней мере, при нас все было именно так. Да и пограбить можно. Облить толпу кровью — и все потеряют сознание. Бери, что хочешь.


   

 ЭВЕРИ и КИДД. Айда на площадь.


   

 МАНЕКЕНКА 3. Но мы не остаемся в долгу. На место каждого убитого и каждого казненного встанет по 10 манекенов. Самых невообразимых цветов. Они казнят. Мы создаём. И в итоге мы победим!


   

 СТУДЕНТ. Как же вы создаете новых манекенов? Нет больше, как я понимаю, ни магазинов модной одежды, ни витрин. И фабрики пластмассы уничтожены.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Может ли манекен родить манекена?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Вегетационно?


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Медитационно?


   

 МАНЕКЕНКА 1. Конечно. Хотите посмотреть?


   

 ВСЕ. Конечно.


   

 


   

 На сцене — два автоклава. Выполняется процесс типа клонирования. Из автоклава выходят манекены. Их встречают жители деревни и ознакамливают их с их правами и обязанностями.


   

 Герои незаметно исчезают. Сцена поворачивается. По эту сторону сцены — осенняя утро. Собор и балкон, где вырисовываются силуэты Княгини Индиго и Княгини Маренго. Внизу, за балконом — народ. Людей не видно, но слышны их голоса. Постепенно освещается толпа и виселица.


   

 


   

 НАРОД. Княгини! Княгини!


   

 


   

 На балконе — Княгиня Индиго, Княгиня Маренго, Палач, Министр, Близнецы — свита Астролога.


   

 


   

 МИНИСТР. Все в сборе. На площади яблоку негде упасть. Ах, Княгини, я вами восхищаюсь. Как вас любят подданные, как …. Любезный палач, я думаю, что можно начинать.


   

 ПАЛАЧ. Начнём, не беспокойся.


   

 АСТРОЛОГ. А я предложу народу помиловать приговорённых.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Не смей.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не вздумай.


   

 ПАЛАЧ. Может, запереть?


   

 МИНИСТР. Ну что же вы, это же родная кровь правительниц! Просто мальчик разволновался. Такое событие!


   

 АСТРОЛОГ. А я попрошу!


   

 


   

 Палач оттесняет Астролога за кулисы.


   

 


   

 ПАЛАЧ. Начинаем!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Граждане нашего объединённого княжестваЁ Мы, ваши пастыри в этом мире искушений, призвали вас сегодня на площадь, чтобы услышать, любите ли вы Господа? Хотите ли вы попасть в его царство? Хотите ли вы получить пропуск в рай.


   

 НАРОД (истерично кричит). Любим! Впустите нас! Впустите к отцу! Мы к Богу хотим!


   

 


   

 Пауза.


   

 


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Но есть среди вас такие, которые отступили от истинного пути. Они чернят святое имя, они плюют на наши реликвии. Они порочат нас тем, что находятся рядом с нами.


   

 НАРОД. Распять, казнить, колесовать!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Палач, выведите приговорённых!


   

 ПАЛАЧ. Вышли на площадь, на площадь сукины дети! Не рыпаться!


   

 МИНИСТР. Обречённые на вечные муки ада, встаньте на колени перед правительницами.


   

 АСТРОЛОГ (вновь появляясь на балконе). Не вставайте, друзья!


   

 ОСУЖДЕННЫЕ. Плевать мы хотели на вас!


   

 МИНИСТР. Милейшие заключённые, постойте смирно, я зачитаю вам приговор.


   

 ОСУЖДЕННЫЕ. Это ложь. Мы не собираемся вас слушать!


   

 МИНИСТР. Но так велит закон!


   

 ОСУЖДЕННЫЕ. Это закон узурпаторов и баб!


   

 КНЯГИНИ. Ах, они назвали нас бабами!


   

 МИНИСТР. Вы обвиняетесь в преступлениях против нового матриархального человечества.


   

 ОСУЖДЕННЫЕ. Человечество не может быть матриархальным. Это бред. Человечество нельзя характеризовать по половому признаку.


   

 КНЯГИНИ. Какое богохульство!


   

 МИНИСТР. Вы обвиняетесь в пособничестве манекенам.


   

 ОСУЖДЕННЫЕ.. Они не преступники. Они новое будущее планеты. Мы не пособничали им, мы учились у них разуму и добру.


   

 МИНИСТР. Вы приговариваетесь к повешению.


   

 ОСУЖДЕННЫЕ. Мы отрекаемся от вашего закона беззакония. Поэтому просим считать нашу казнь не казнью, а убийством. И ты, народ, теперь убийца.


   

 НАРОД. Не надо, мы не хотим убивать. Бог запретил убивать.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Мы караем еретиков.


   

 ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ. Ну если, еретиков, то можно.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Палач. Приступайте.


   

 ЭВЕРИ. Погодите. А нельзя ли казнить их как-нибудь по-другому, с детства, знаете ли, не люблю, веревки, мыло…


   

 МИНИСТР. А вы кто такой?


   

 ПАЛАЧ. Схватить. Казнить. Министр, продолжайте без меня.


   

 


   

 Студента, Пиратов, Профессоров связывают люди в чёрном и тащат на балкон.


   

 Княгиня Индиго в чёрной порфире стоит в глубине балкона и читает свиток. Княгиня Маренго стоит, сложив руки.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Это главные. Эй сударыня, что у вас здесь за бедлам происходит? Прямо как на богомолье. Средние века.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Вот уже более ста лет церковь стала неразрывна с государством. Объёдинённой Евразией правит церковь. И такого, того, что происходит в мире сейчас, ещё не было. Мне удивительно, что вы не знаете об этом. Кто вы и откуда?


   

 СТУДЕНТ. Из прошлого!


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Невозможно. Прошлое запрещено.


   

 СТУДЕНТ. Но я-то существую!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Может быть, это посланник. От Бога? Мне кажется, у Бога изменились планы относительно этого мира.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Странные у Него всё-таки повадки. Подколодные. Ну, скажи, неужели я не права? Неужели нельзя вот прямо прийти к нам и сообщить то, что ему нужно. Приходит какое-то неопознанное прямоходящее, ругается, делает вид, что не знает, что у нас происходит.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Эффектные женщины.


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Стыдитесь, коллега.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Как вас зовут?


   

 ПИРАТЫ. Тью, Эвери, Кидд!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Нет, увольте! Опять эти жуткие имена, которые не выговорить! Как у манекенов. (Студенту) Я нарекаю вас Декабриной Юноновной, молодой человек. (Профессорам, показывая пальцем) Вы — Сюзанна, Офелия, Жозефина, Гертруда.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Но мы же мужчины!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Тем более вы должны носить женские имена. Женское начало созидает. Женское начало правит. Мужчины — лишь рабы женщин.


   

 СТУДЕНТ. Разве?


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Слуги, переодеть их.


   

 ПАЛАЧ. И допросить. Они не посланники Бога.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Почему?


   

 ПАЛАЧ. Ведь в раю — все чудесно. Там все прекрасно. Разве они прекрасны? Чудовища. Эвери, Кидд. Это не имена. Это как у собак клички. Чёрт знает что происходит в объединенной Евразии! Манекены одолевают. И откуда они только берутся? И этот отвратительный цвет их флага — сиреневый! Видя его люди бросаются с крыш.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Неужели причина в цвете?


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО Если на Земле, без видимых на то причин, начали происходить самоубийства, то на это есть тайная, но веская причина…


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. А может, просто случайное нарушение баланса миров?


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не знаю, не знаю…


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ведь Мироздание — это конструктор. Выживает сильнейший. Так что суицидальное общество — лучший вариант общества для нормального течения естественного отбора. Может быть, моральное разрешение суицида — единственный способ спасти Землю от перенаселения.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Но мы могли бы, например, расселять людей в небесных обсерваториях…


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. А это как раз недопустимо.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Почему? Неужели самоубийство более допустимо?


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Наверное, да. А небо — чужая территория. Испокон веков наши предки не стремились в небо, не строили ракет, и испытывали благоговение перед обманчивой пустотой. Полёт ракеты в небо — это как бы укол Бога в щёку шприцом, наполенным кетамином.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Да, но казнь закончилась. Нужно провести литургию. Заточите их в темницу. После мы с ними поговорим.


   

 ПАЛАЧ. Сделаем.


   

 


   

 Княгини обращаются к народу.


   

 


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО (к экспрессией проповедницы). Мне важно, чтобы вы постигли все идиоматические взаимосвязи персоналий Мироздания. Это необходимо для того, чтобы правильными глазами смотреть на мир. На круглые вещи, такие как Луна или же Солнце, нужно смотреть глазами круглыми. На вещи квадратные, такие как энциклопедии по руководству или по рукопожатиям, нужно смотреть глазами квардатными. (поднимает над головой Энциклопедию) Покажите мне все свои квадратные глазки. (Народ показывает квадратные глаза) Вот так. На треугольные вещи — треугольными глазами. Потом дальше. На объёмные предметы нужно смотреть объёмными глазами, а на плоские — плоскими. (Поднимает над головой Энциклопедию) Посмотрели квардатными объёмными глазами. Умницы! На живые предметы — глазами живыми, а на мёртвые — мёртвыми. Это легко, автоматически получается. На зелёные предметы — зелёными, а на красные — красными, на убогие — убогими глазами, а на просторные — просторными. На не-предметы не нужно смотреть глазами. А на просто вещи нужно смотреть просто глазами. Это самое сложное. А теперь вознёсём хвалу Господу Богу нашему, ежели Он еси на небеси.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. А Он еси, так и знайте!


   

 


   

 Княгиня Индиго и Княгиня Маренго начинают молитву. Народ подхватывает. Появляется Астролог, сын Княгини Маренго.


   

 


   

 КНЯГИНИ.


   

 Матриархат суровый


   

 Окуклен тайной дрожью.


   

 Его не обойдёшь.


   

 Его не победёшь.


   

 Вначале было Слово,


   

 И Слово было Ложью,


   

 И Слово было Ложь,


   

 И Слово было Ложь.


   

 Идёшь, на всё готовый,


   

 Вперёд, по бездорожью.


   

 Направо не свернёшь.


   

 Налево не свёрнёшь.


   

 Вначале было Слово,


   

 И Слово было Ложью,


   

 И Слово было Ложь,


   

 И Слово было Ложь.


   

 


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Абсолютно адекватный абсурд!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Зато правда!


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. И люди верят…


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Хоть заняты чем-то…


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Как никак развлечение…


   

 АСТРОЛОГ. Может ли абсурд быть правдой?


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Народу). Давайте ещё раз вознесём хвалу Господу Богу нашему…


   

 АСТРОЛОГ. Вот ещё!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Астрологу). Как бы не так!


   

 АСТРОЛОГ. Да ты что!


   

 


   

 Княгиня Индиго молится, Народ помогает.


   

 


   

 Матриархат суровый


   

 Окуклен тайной дрожью.


   

 Его не обойдёшь.


   

 Его не победёшь.


   

 Вначале было Слово,


   

 И Слово было Ложью,


   

 И Слово было Ложь,


   

 И Слово было Ложь.


   

 Идёшь, на всё готовый,


   

 Вперёд, по бездорожью.


   

 Направо не свернёшь.


   

 Налево не свёрнёшь.


   

 Вначале было Слово,


   

 И Слово было Ложью,


   

 И Слово было Ложь,


   

 И Слово было Ложь.


   

 


   

 АСТРОЛОГ. Другие слова там были…


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Неужели?


   

 АСТРОЛОГ. Ужели! В последней строчке… Не Ложь, а Ножь. «И Слово было Ножь» И вообще…


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ересь какая! Я прощаю тебе эти слова только потому, что ты еще мал.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Народу). Мне важно знать, что вы поняли из наших сегодняшних проповедей? Кто мне ответит?.. Что вы думаете о кирпичах Мироздания?


   

 ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Мне кажется, что, поскольку все мы находимся в зачаточном состоянии и родимся только когда кто-нибудь нанесёт на кожу Бога царапины, значит, мир — это чрево Бога.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Молодец. (Княгине Индиго) Вот умора! (Народу) Хорошо… А если Вселенная — это всего лишь матка во чреве Божьем, и тогда мы все зародыши, и когда-нибудь родимся? Что тогда?


   

 ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Так и будет.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. А если кому-то придёт в голову сделать аборт, а зародышей в коробке мира шесть миллиардов, не меньше, и начнёт он разрывать на части людей направо и налево?


   

 ВТОРОЙ ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Великая матерь не позволит этому случиться!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. А если у металлических щипцов будет собственный нюх на биомассу, и эти громадные щипцы будут появляться внезапно, откуда не возьмись, свешиваясь с неба или исползая из-под Земли? Что тогда?


   

 ТРЕТИЙ ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Тогда потребуется перезагрузка.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Так вот, товарищи! Молитесь Богу, чтобы он никогда не дремал, ибо если он уснёт, то кто-нибудь обязательно сделает это. Нашу Матерь сейчас окружает похотливый табун акушеров.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Именно они навели на всё человечество родовое проклятие и внушили при помощи всех этих буржуйских форточек типа книг и фильтров, что их родовое проклятие — это наказание Бога за первородный грех, совершённый первыми манекенами! Именно они проникли своими грязными щупальцами ещё нерождённый рай и прокляли его обитателей!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Так давайте же помолимся за то, чтобы наша Матерь решила родить нас тогда, когда акушеры мира будут уже мертвы!


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО (Княгине Маренго). Какой молитвой воспользуемся?


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО (раскрывает большую книгу). Молитва вторая. Ремикс 27.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ну-ну… (Астрологу). Помолись с нами, мальчик.


   

 


   

 Княгини молятся, народ в упоении.


   

 Астролог потихоньку уходит.


   

 


   

 КНЯГИНИ.


   

 Ты же есть на небеси


   

 Как пшеницу нас коси


   

 Дай нам хлеба в этот день


   

 Не попутай хлеб с отравой


   

 Избавляй нас от лукавых


   

 Отдавать долги нам лень


   

 Чем бы мы не тешились


   

 Лишь бы не повешались


   

 Духом нищие блаженны


   

 Кто блаженны — совершенны


   

 Чем бы мы здесь не швырялись


   

 Лишь бы мы не зазнавались


   

 Не введи в нас искушенье


   

 И лиши нас отраженья


   

 Три аминь


   

 Два аминь


   

 Один аминь


   

 Ура


   

 


   

 НАРОД. Ура!


   

 


   

 В комнату княгинь вбегают Студент и профессора, за ним — пираты. Все в женских платьях Астролог вместе с ними.


   

 


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА (вбегая в комнату). Вот вы! Не буду показывать пальцев, ибо пальцев не хватит! Сами гвозди в Христа вколачиваете, а повернутся внезапно лицом к новой опасности не можете!


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ах, кто старое помянет…


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Какая это ещё опасность нам грозит? А?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ ОФЕЛИЯ. Сдавайтесь!


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Сдадимся только Богу. А ты кто?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ ЖОЗЕФИНА. Мы — пираты!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. А откуда вы взялись такие?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ ЖОЗЕФИНА. Из ада.


   

 


   

 Княгини приходят в священный трепет.


   

 


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Деньги в чулане.


   

 


   

 Пираты переглядываются.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ СЮЗАННА. Это что, пароль какой-то?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ ОФЕЛИЯ. Мы пришли к вам по делу. Нам нужен Астроном. У вас всегда серое небо. А нам нужны звезды. Нам нужно выровнять курс корабля и продолжать путешествие.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. У нас нет астрономов. Грех — подглядывать за небом. Грех — подглядывать за Богом.


   

 ЭВЕРИ. Дамочки! Не сопротивляйтесь!


   

 ТЬЮ. Тётки, Астронома гоните!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. У нас нет астронома!


   

 АСТРОЛОГ. Я — Астроном. Ну, точнее, Астролог.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не слушайте его! Он не в себе с пелёнок. Бедный мальчик. Сынок, беги! За тобой охотятся демоны! Палач! Палач!


   

 АСТРОЛОГ. Не ври, мама. Это не демоны. (Профессорам и Пиратам) Очень рад вас видеть. Я давно предсказывал ваш приход. Так прямо и указывается. На священном камне.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. На каком камне?


   

 АСТРОЛОГ. На камне, с которого начался новый мир. На этом. (Отдергивает полог. Там камень с надписью «Ваш Бог — Сво…»). Это самая священная наша реликвия. С нееёвсе началось. И было предсказано, что появится человек, который назовет настоящее имя Бога, зашифрованное здесь. И тот, кто назовет его, станет правителем. Вы не знаете это имя?


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Что ж, узнаю этот камень. Друзья, именно с него началось мое путешествие. Он был на той поляне где погибла Беж!


   

 АСТРОЛОГ. Беж? Богиня Беж? Святая покровительница расы Манекенов? Вы знали её


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Я её любил. И люблю до сих пор. Я хочу её найти!


   

 АСТРОЛОГ. Мама, какая удача! Наконец-то нашелся истинный правитель Земли! И он — муж богини язычников-манекенов! На планете воцарится мир! Мир снова обретет яркость былой палитры!


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не слушайте его, он сумасшедший. Палач, в конце концов!


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Да, он должен был править миром, но оказался слишком слаб для этого. И теперь мы его регенты. Он всё ждет «настоящего правителя». Но ведь ясно младенцу, что слова, высеченные на священной камне, написаны божественной рукой.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Божественной рукой! Да их Круглов, алкаш написал. Чтобы посмеяться над поколениями потомков. Нам напророчил Сиреневый Манекен…


   

 АСТРОЛОГ. Прародитель расы манекенов …


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. … что этот камень станет священным. И я знаю, что это значит — Ваш Бог сволочь. И действительно, как страшен, как бесцветен теперь мир! Вот оно — война людей и манекенов. И манекены, действительно, выигрывают на фоне людей.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ ОФЕЛИЯ. Несомненно.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ СЮЗАННА. Безоговорочно.


   

 АСТРОЛОГ. Я тоже им это говорил. А они — выхолостить, обесцветить, убить! А в шкафу — цветные платья. Они по ночам губы красят и ресницы — в разные цвета. Они боятся потерять власть. И пожертвуют даже мной — родной кровью, чтобы оставить её за собой. Старухи! Всех достойных мужчин они приказали отравить. Даже моего отца. А меня выдают за сумасшедшего. Но я-то знаю, что небо — синее. Я изобрёл рассеивающий пелену телескоп, а они его отобрали. Пришлось стать астрологом. А они хотели меня превратить в арфиста… (Плачет)


   

 ПИРАТЫ. Женщины…


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Получше ваших! Посмотрите, сколько на улице красивых девушек, и ни одного красивого мужчины!


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Красивые девушки? (Гневно) Сифилитичное стадо уродливых конкурирующих идиоток! ССУКИ, одним словом. Вот они какие! Ненавижу! Сплошной цемент! Из таких девушек небоскрёбы бы строить!


   

 


   

 Вбегает Палач.


   

 


   

 ПАЛАЧ. Я этого юнца, ей-богу, выпорю! Где узники? А, все в сборе! Стража!


   

 АСТРОЛОГ. Вы не посмеете их тронуть! Они под моей защитой.


   

 ПАЛАЧ. Княгини. Уберите ребёнка.


   

 АСТРОЛОГ. Если вы тронете меня хоть пальцем, он перережет мне горло. (Протягивает Кидду стилет). Вот, возьмите. Он очень острый. (Кидд приставляет нож к горлу Астролога)


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Оставьте ребёнка. Стража, не трогать узников!


   

 ПАЛАЧ. Отдайте приказ их схватить. Они чрезвычайно опасны.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Вы хотите, чтоб погиб ребёнок?


   

 ПАЛАЧ. Мы всё сделаем очень быстро. А горло успеет зашить ваш самый лучший портной.


   

 КНЯГИНИ. Нет.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Палач, снимите капюшон. Мне что-то очень знаком ваш голос.


   

 ПАЛАЧ. Этого не может быть!


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Снимите.


   

 КИДД. Снимай, скотина, а то прирежу юнца!


   

 


   

 Княгини сдёргивают с палача капюшон.


   

 


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Ба, Круглов! А ты постарел! Так вот ты кем стал! Палачом!..


   

 


   

 Вбегает Министр.


   

 


   

 МИНИСТР. Толпа вас требует, Княгини, чтобы… (Бросает взгляд на Студента) Нет, не может быть!


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Ванечкин?.. Министр? Как же так? Круглов — убийца. Он должен был сидеть в тюрьме, а вместо этого правит миром. Как же так?


   

 МИНИСТР. Это долго объяснять. Та загадочная река произвела за несколько месяцев столько преобразований. Через три дня, когда мы вернулись в город, чтобы рассказать, о том, что видели, там всё уже было по-другому. Как будто земля сжалась в комочек, чтобы стереть со своего лица все ненужное. Начались войны. Каждый город воевал сам за себя. Но потом начали наступать манекены. Их предводитель, тот самый, сиреневый, предлагал перемириться и жить по новым законам. Но люди их отвергли.


   

 ПАЛАЧ. Признать своим правителем пластмассовую куклу!!!


   

 МИНИСТР. Люди объединились против манекенов. И теперь мы побеждаем. И наше общество намного лучше того, которое было во времена молодости.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Да, я уже видел! Круглов, а как же ты можешь жить после убийства Беж?


   

 ПАЛАЧ. Не все такие нервные, как ты. Пусть у меня в личной жизни не сложилось, зато я богат и меня боится целый материк!


   

 МИНИСТР. Мы выгодно продали священный камень — теперь мы после княгинь самые могущественные люди государства.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. А Бенедикт? А Венедикт? Они здесь? Они с вами?


   

 МИНИСТР. Нет, их здесь нет.


   

 АСТРОЛОГ. Мои слуги? Близнецы? Они здесь. Только они не смогут поприветствовать вас. Палач велел отрезать им языки.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Чтобы они не рассказали никому, что он — убийца?


   

 АСТРОЛОГ. Да. И чтобы они всегда были на виду, их приставили ко мне. Все здесь думают, что я еще ребёнок? Спешу вас разочаровать. Я многое знаю. (Княгиням) Слишком многое, чтобы уважать вас, мамы. Близнецы рассказали мне про Беж и про камень. Про войны, которые последовали вслед за появлением на планете Стикса. (Студенту и Профессорам) Про то, что вы вернётесь, чтобы отыскать богиню Беж.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Так ты не астролог?


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Так ты нас дурачил?


   

 АСТРОЛОГ. А что?


   

 КНЯГИНИ. Мы тебя выпорём и запрём в подвале. Или на башне.


   

 АСТРОЛОГ. Или отравите, как всех достойных претендентов на трон объединенной Евразии.


   

 КНЯГИНИ. Это не мы. Это — палач.


   

 КИДД. Только троньте!


   

 ПАЛАЧ. Предательницы!


   

 ТЬЮ. Да что с ними нянчиться! Казним на площади, пусть малец правит.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Хватайте Круглова, хватайте Министра! Княгинь хватайте! В темницу их. Во что они превратили планету! В темницу их!


   

 ПАЛАЧ. Не тебе, студент судить. Тебя-то здесь не было все эти годы!


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Не мне? А кому? Теперь править будет Астролог. Ты согласен?


   

 АСТРОЛОГ. Ради будущего планеты? Да. И позвольте выбросить этот камень.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Конечно.


   

 КНЯГИНИ. Сынок, а как же мы?


   

 АСТРОНОМ. Вы будете жить в темнице. Вместе со своим двором. Я прикажу прорубить в ней огромные окна, чтобы вы увидели настоящий мир.


   

 КНЯГИНИ. Не надо, мы исправимся. Мы станем хорошими. Да мы и были ими.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Неужели вы ещё что-то можете говорить в своё оправданье?


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО (плача, а концу — заливаясь рёвом).


   

 Здесь все пытают всех, и, все у всех, мы просим состраданья.


   

 Эклектика лиловых молний дышит в ухо наслажденья.


   

 Блаженство только в пытках есть. Ведь разве это испытанье,


   

 Когда ни цели испытанья, ни награды за мученья?


   

 Пусть археологи раскапывают пылевые дюны,


   

 Пусть бурят волны океанов на неведомых планетах,


   

 Но на очаровательных, желанных, светлых, верных, юных


   

 Охота — это лотерея, где нет выигрышных билетов.


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Палачу). Надо вызвать конный полицейский гарнизон!


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Зовите!..


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО (подходит к окну и кричит в окно). Полиция!


   

 ПАЛАЧ. Да, позовите. Они как раз сейчас ждут, чтобы их кто-нибудь отвлёк от столь интеллектуального труда. (Издевательским тоном) Криминальная религиозная полиция!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ ЖОЗЕФИНА. Где это видано, чтобы полиция находилась в подчинении церкви?!.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ ГЕРТРУДА. Я считаю, что преступники существуют для того, чтобы развлекать полицейских.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ ОФЕЛИЯ. А полицейские — чтобы развлекать преступников.


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА (Княгине Маренго). И чем они там заняты?


   

 ПАЛАЧ. Да тем, чем и всегда. Рисуют мелками на асфальте. Белым мелом…


   

 


   

 Декабрина Юноновна выглядывает с балкона. Тью надевает наручники на Княгинь, Эвери — на Палача и Министра.


   

 


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Белым мелом… Цветные подарить им мелки, что ли..


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО (обиженно). Они не рисуют. Они — обозначают места будущих преступлений. Преступность в нашем городке растёт не по дням, а по часам, полиция не успевает раскрывать преступления, поэтому ей приходиться предугадывать будущих преступников и места будущих преступлений…


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. А будущих жертв? Они спасают будущих жертв?


   

 АСТРОЛОГ. Не успевают. Вы же видите, как они заняты.


   

 


   

 Пираты выглядывают в окно. На окно проецируются трое человек в серебристой форме обрисовывают на асфальте силуэты людей, которые должны будут погибнуть в перестрелке сегодня. На асфальте нарисовано уже семь силуэтов.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ ОФЕЛИЯ. Вот пример. Нашли занятие по душе и стали работягами!


   

 АСТРОЛОГ. Видите? Им ещё работы — невпроворот! Сегодня в перестрелке на этой улице должны будут погибнуть 43 человека. И всё это они должны успеть нарисовать до вечера, а сразу после перестрелки дворники должны будут смыть эти силуэты. Ведь с утра сюда снова придут полицейские, чтобы нарисовать силуэты следующих жертв! А если перестрелки сегодня не будет, а дворники смоют все следы, то завтра люди не будут знать, куда им падать. А если сегодняшняя перестрелка перенесётся на завтра, она наложится на завтрашнюю, и тогда вообще…


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Скажите…


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Но за всю нашу историю такое случалось всего дважды… А теперь учтите, что сегодня перестрелки назначены не только здесь, но и на других площадях городка. А у нас всего семь несчастных полицейских на весь округ…


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Скажите…


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО. А ещё полицейские должны производить расчёты на магистралях, в каких местах произойдут автомобильные аварии, измерять скорость автомобилей будущих жертв… И опять-таки, это инвентарь, ручки шариковые и тонны целлюлозы…


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Скажите! А полицейские эти ваши никогда не ошибаются с месторасположением на асфальте будущих мертвяков?


   

 КНЯГИНЯ МАРЕНГО (потупив глаза). Ну, конечно же, не все наши полицейские являются добропорядочными и талантливыми ясновидящими. Ошибаются, бывает. Поэтому для каждого человека приходится рисовать по несколько вариантов мест падения. Однажды вечером я ехала в карете по центральной площади и видел одну улицу, полностью зарисованную силуэтами будущих мертвяков, как вы их называете, причём с наложениями одного на другого… Это при том расчёте, что в этой перестрелке должны были погибнуть всего 56 человек… Именно тогда мне впервые стало больно за нашу родину…


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА. Я так и думал. Если бы ваши полицейские были ясно-ясно-видящими, то они были бы уже в этой комнате. И рисовали бы на полу два силуэта, не меньше. Труженики… Нет, трудоголики.


   

 КНЯГИНЯ ИНДИГО. Это угрозы?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ ЖОЗЕФИНА. Ну что Вы?!. Конечно же!!!


   

 ДЕКАБРИНА ЮНОНОВНА (Астрологу). Веряю землю тебе, Астролог! (Профессорам) Можно теперь возвращаться к кораблю. Рай всё ещё нас ждёт.


   

 


   

 Сцена поворачивается. На сцене — выжженная степь. Чертополох, перекати-поле. Студент, Профессора и Пираты, уже в своих традиционных одеждах, идёт по степи.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Я думаю, что теперь у нас есть немного времени пообщаться с местными представителями европеоидной расы.


   

 СТУДЕНТ. И что они нам нового расскажут?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Как они дошли до такого!


   

 СТУДЕНТ. И откуда шли.


   

 


   

 Навстречу героям идут морщинистые люди в лохмотьях.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Здравствуйте.


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Здравия желаю. Меня зовут Ёж Кенгур, его вот — Маугли. А его — Тарзан. (Названные галантно кланяются) А кто вы такие?


   

 СТУДЕНТ. Мы — путешественники из глубинки.


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Мы сами — из глубинки, и вас там не встречали. Так что не лгите нам. Мы — хорошие. Паломники.


   

 СТУДЕНТ. Мы из другой глубинки.


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Что, очень издалека?


   

 СТУДЕНТ. Очень изглубока. Расскажите нам, что у вас тут происходит.


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Вы не выпьете с нами?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Прошу простить нас, но мы не хотели бы…


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Понимаю. Для вас это — алкоголь. А мы мутировали. Для нас теперь вот это — вместо воды. Без вот этого мы умираем. От жажды. А с этим — не пьянеем. Нам просто необходимо, для поддержания нормальной температуры, давления и прочей дребедени пить хотя бы по три литра в день. Мы и щи на этом вот готовим.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ (достаёт из рюкзака монокль и внимательно изучает человека изучающе через него). Невероятно!


   

 МАУГЛИ. Ничего удивительного… А ещё у нас участились случаи самовозгорания людей.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Чем это обусловено?


   

 МАУГЛИ. Не имеем понятия. Замечено только, что подобные случаи происходят тем чаще, чем ближе человек находится к этой злополучной реке.


   

 ТАРЗАН. Кроме того, всё чаще сами собой загораются облака и вода в водопроводных кранах.


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. И ещё… Самое страшное не это. Самое страшное заключается в том, что теперь люди умеют ещё и мгновенно превращаться в воду.


   

 МАУГЛИ. Если раньше было такое понятие, как зыбучие пески, то теперь появились зыбучие камни и зыбучие люди…


   

 СТУДЕНТ. То есть?


   

 ТАРЗАН. Один человек, прикоснувшись к другому, может поглотить его кожей.


   

 МАУГЛИ. А если вам попадётся человек с наждачной кожей, что тоже часто встречается, падать в него — слишком больно. Люди умирают от болевого шока ещё до того, как наждачник впитает его полностью. А потом так и продолжает засасывать его — мёртвого.


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Вместо волос на голове стали расти водоросли, кактусы и шпалы. Когда шпалы — это сложнее всего. Стали увольняться парикмахеры… Вы не видели тут одного кулька? Это первый кулёк, которого я видел улыбающимся… Мы с ним разговорились с ним о планирующемся митинге в защиту неодушевлённого интеллекта. И не договорили. Улизнул куда-то…


   

 СТУДЕНТ. Увы. Увы. А вы куда поломничествуете?


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Мы должны пройти мимо всего и остаться собой…


   

 МАУГЛИ. А представляете, каково получать сотрясение мозга от солнечных ударов?..


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР (показывает рукой на одного из толпы). Вот этот уже страдает от младенческого маразма…


   

 ТАРЗАН. Знаете, что теперь придумали? На мобилых телефонах есть запрограмированна мелодия будильника. Так они на все мобильники автоматически ставят похоронный марш как мелодию будильника! И изменить это нельзя!


   

 МАУГЛИ (Йогу). А вчера? Один человек в трамвае чихнул — так трамвай сразу и поломался! На стене этого трамвая написано было «Оплата при входе на улицу»…


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Мда…


   

 МАУГЛИ. Там ещё кондуктор странная какая-то была. Вместо того, чтобы разгуливать по салону, стояла ококло водителя и кричала: «А ты, водила, заплатил за проезд? Заплатил за? Оплачивай. Чем ты отличаешься от остальных пассажиров? А? Заплатил ты за проезд или да? Кого спрашиваю? Тебя, вагоновожатый ты наш! Я тебе спрашиваю, водила — ты заплатил за проезд?»


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Мда…


   

 МАУГЛИ. Потом я понял, что оказался в сумасшедшем доме. А я ещё думал, что я идиот! Оказалось, нет. Помню, как один кричал «Женщина с пьяным ребёнком! Пропустите меня! Ну пропустите же меня, женщина!»


   

 СТУДЕНТ. Всё познаётся в сравнении.


   

 МАУГЛИ. Вы-то откуда это знаете?


   

 СТУДЕНТ. Если мне не изменяет память, от верблюда.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Память женского рода, значит, изменяет. И не только тебе. Она изменяет всем. Одновременно. Это ещё уметь надо!


   

 РАБ ПАМЯТИ. А у меня вот что есть против неё! Вот! (Достёт из кармана две упаковки таблеток) Вот эти таблетки — для того, чтобы в мой мозг записывалась коротковременная память, а вот эти — чтоб долговременная записывалась. Я принимаю их каждые полчаса. Каждые последние полчаса я никогда не помню, что я делал, где был, потом выпиваю одну таблетку — в мозг записывается всё, что произошло за последние полчаса, выпью вторую — всё запишется в долговременную память.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Вы — лунатик?


   

 РАБ ПАМЯТИ. Да, причём совершенный. Я постоянно нахожусь в состоянии сомнамбулизма. Это произошло оттого, что когда моё сознание сошло с ума, и подсознанию ничего не оставалось делать как постараться заменить сонание… Вот так это и вышло.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Не все болезни смертельны, но все — смертны…


   

 ТАРЗАН. А однажды ехал в трамвае, так там одна так кашлянула, что трамвай подскользулся…


   

 МАУГЛИ. Что вы говорите!


   

 ТАРЗАН. Там ещё была невеста — в маске. Что за мода пошла? Невеста — и в маске. По-моему, достаточно уже того, что невесты в тамваях разъезжают повсюду, проходу нет, спасения нет от них никакого, там ещё и в масках. Да что там, в трамваях?!. В маршрутках колесят. Как залезут в маршутку пять невест: даже водителю деться некуда!


   

 МАУГЛИ. Правильно в маршутках пишут: «За ношение и провоз на себе свадебного платья в маршрутке плата — четыре билета».


   

 ТАРЗАН. Всё это из-за женщин. Женщины — воплощения зла на Земле. Покажите мне хотя бы одну нормальную женщину. Ха! Нет таковых! Я вот — прожил год с женщиной и вдруг понимаю, что счастье женщины строится на сворованном у мужчины здоровьи… И тогда решил завести себе игуану… Завёл игуанну. Прожил с ней один год и чувствую: женщину надо… Завёл женщину, прожил с ней год и снова завёл игуану…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А по какому признаку вы отличаете ящерицу от женщины?


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Женская логика настолько прагматична, что рано или поздно становится бесчеловечной.


   

 СТУДЕНТ. Зато у них хоть логика есть! Какая же ещё есть логика, кроме женской?!


   

 ТАРЗАН. Никто не способен выдержать современных женщин.


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. Правильно! Перекуём всех женщин на орала и мечи!


   

 ТАРЗАН. … Да что там! Фотоаппараты с ума сходят от избытка впечатлений!


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. И вообще люди теперь, за последние года два, разделились на две расы…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Поразительно! И на какие же?..


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР. На тех, у которых плавятся мозги летом, и тех, у которых замерзают зимой…


   

 


   

 Внезапно двое из толпы двое человек превращаются в огненную массу. Все остальные отпрыгивают. Студент, Профессора и Пираты пятятся и вскоре уходят быстрым шагом.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Нужно сматываться отсюда скорее!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ (удручённо). Полундра. Бежим на корабль!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Нет, сначала к учёным!


   

 ЙОГ ЁЖ КЕНГУР (кричит им вдогонку). Не бойтесь! Это не заразно!


   

 


   

 Пираты убегают. Видно, как все остальные паломники превращаюся в воду и тушат огненную массу. Они уничтожают друг друга. Сцена поворачивается. В левом углу сцены — допотопная космоческая обсерватория в поле. Раздаются голоса Пиратов. У правого края сцены — река и корабль пиратов.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Теперь мы просто обязаны пообщаться с местными учёными, тем более, после произошедшего.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Если они вообще существуют.


   

 СТУДЕНТ. А вон смотрите. (Указывает на стоящее вдалеке строение, напоминающее громадный телескоп). Как вы думаете, что это?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Кто их знает?


   

 СТУДЕНТ. Это — космическая обсерватория. Этим гигантским моноклем они могут наблюдать за звёздами. Туда мы и пойдём.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Пойдём.


   

 


   

 Герои подходят к обсерватории. Около входа стоят два человека с биноклями.


   

 


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Кто вы?


   

 СТУДЕНТ. Вход сюда запрещён?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Нет, почему же. Но выход…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Но мы учёные.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Интересно, откуда же. (Земному Учёному 2) Шпионы, небось.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Сейчас все учёные. Не знаешь, где свои, где чужие. Развелось! Говорил я этим княгиням, что образование должно быть платным…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Мы свои.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Все мои свои у меня дома, а здесь все чужие.


   

 СТУДЕНТ. Неужели мы все такие страшные, как чужие?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Вы деньги заплатите за вход, сразу своими станете.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Так откуда вы?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Из рая.


   

 


   

 Профессор Метахимии незаметно толкает Профессора Метаэволюции в бок.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ ЖОЗЕФИНА. Шутка. Из… а… Гипербореи.


   

 


   

 Студент незаметно толкает Профессора Метахимии в бок.


   

 


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. И это, я надеюсь, шутка?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Нет-нет, я что-то слышал об этой стране. Нужно их впустить и расспросить.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Ладно, заходите. Из Гипербореи, говорите? И где эта ваша Гиперборея?


   

 СТУДЕНТ. На диком севере.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Тогда Вам, наверно, должно быть лучше видно, как выглядит поверхность Вселенной? Сколько, по вашим подсчётам, осталось до поглощения Земли Вселенной и до её коллапса?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. М… Мы не проводили таких подсчётов…


   

 


   

 Профессора выглядят испуганными.


   

 


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. А мы провели. До очередного коллапса Вселенной осталось триста сорок часов. До поглощёния Земли Большим Взрывом — менее двухсот. А мы до сих пор не наши способ перенести Солнечную систему в другие измерения.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Но Большой Взрыв произошёл очень давно.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Но Вселенная пульсирует. Периодически она съёживается в точку и разъёживается снова. Разве вы этого не знали?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Знали, конечно, но… Мы думали, что до следующего взрыва ещё долго.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Оказалось, что нет. Исходя из скорости сжатия Вселенной в последние моменты её жизни, мы даже вычислили период её пульсирования, от коллапса до коллапса.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Да?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да. Он равняется тридцати трём миллиардам лет.


   

 СТУДЕНТ (Профессорам). Нам надо возвращаться в ад и предупредить власти.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Может, они что-то придумают.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Сначала нужно узнать всё до мельчайших подробностей. Может быть, они знают какие-нибудь технологии…


   

 СТУДЕНТ (Земным Учёным). И у вас нет никаких разработок по спасению мира?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Нет. Коллапс так стремителен! Мы даже не заметили, как расширение сменилось сжатием.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да и зачем спасать мир? Гуру, связанные с Небом, уже давно предсказали рождение мира. Великий коллапс Вселенной — это и есть рождение мира, гораздо более прекрасного, чем наш.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ (сам себе). Ну и религия у них!


   

 СТУДЕНТ. И чем же вы теперь занимаетесь?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Измеряем давление Бога на сантиметр человеческое тело и изменение этого давления?


   

 СТУДЕНТ. И что?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Мы измерили, что давление души Бога на один погонный сантиметр человеческой кожи на данный момент равняется ноль целых шесть десятых грамма… Со съеживанием Вселенной это давление постоянно растёт.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Вы не хотели бы остаться в живых?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. А мы и так останемся в живых, мы перенесёмся в рай.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Вы? Учёные?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А как те же те тысячи случаев самовозгорания людей и прочее? Это всё из-за коллапса?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Да.


   

 СТУДЕНТ. А почему, если коллапс Вселенной так близок, ничего особенного не видно в небе?


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Как это не видно? Смотрите! (указывает рукой в небо)


   

 


   

 Всё небо — в сотнях маленьких разноцветных молний. Лиловые пятна стремительно плавают по небосклону.


   

 


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Это взрываются мёртвые души.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ (Пиратам). Это взрываются звёзды.


   

 СТУДЕНТ. Мы, пожалуй, пойдём.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Да, пойдём. Удачи.


   

 ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. И вам удачи.


   

 


   

 Герои быстрым шагом направляются к кораблю. Свет меркнет.


   

 


   

 ИНТЕРМЕДИЯ 4


   

 


   

 СТУДЕНТ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ


   

 ТЬЮ


   

 ЭВЕРИ


   

 КИДД


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК


   

 


   

 Сумерки. Отплывая обратно в ад из Леса Манекенов, Пираты отчаливают от берега. Непосредственно перед этим они встречаются с Цементным Человеком. Цементный Человек представляет собой манекена, тело которого полностью покрыто пятисантиметровым слоем цемента, а вместо глаз у него толстые очки из черной резины, в которых просверлены две дырочки. Поодаль стоит Сиреневый Манекен.


   

 


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Вы только представьте себе! Когда люди стали сходить с ума, княгини решили открыть новые сумасшедшие дома. Сначала открывали по одному дому в месяц, в потом оказалось, что в городе существуют целые улицы, на которых все до одного дома — сумасшедшие! Отбъявили тревогу, поднялась паника, и тут вдруг началось затишье, комендантский час сменился тихим. Сумасшедшие дома, казалось бы, стали закрываться один за другим. Но в действительности произошло то, что вездесущие безумцы просто перестали понимать, что в городе нет уже ни одного нормального дома. Произошла смена полюсов ноосферы…


   

 СТУДЕНТ. Только и всего?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет. Произошло ещё кое-что. Объём талии Земли увеличился на тридцать процентов. И поэтому я…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Нет, так дело дальше не пойдёт. Здесь делать нам нечего. Одни манекены вокруг, а двух слов связать не могут. Одна Княгиня Маренго — очаровательной была прежде, наверное. Но, как и все женщины, оказалась Золушкой.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ (Сиреневому Манекену). А ты поедешь с нами?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, друзья мои! Не могу и не хочу — с вами!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ (Сиреневому Манекену). Ну, как знаешь!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Нужно плыть отсюда куда глаза глядат. А куда глаза глядят?


   

 


   

 Профессора и Пираты садятся на корабль.


   

 


   

 ПИРАТЫ (поют).


   

 Глаза глядят назад,


   

 Домой глаза глядят,


   

 Вернись в семью, пират,


   

 В наш заповедный Ад.


   

 


   

 Студент садится на борт шхуны последним. Он проходит мимо Цементного Человека. Цементный Человек подходит к Студенту и начинает громко рычать. Студент поворачивается к нему и, не останавливаясь, отвечает Цементному Человеку не менее серьёзным рычанием. Цементный Человек отступает на полшага. Студент уходит.


   

 


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (сам себе, бубнит). Заболтался я чего-то с ним…


   

 


   

 Шхуна отчаливает от берега. Цементный Человек крадётся к Сиреневому Манекену.


   

 


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Ты хочешь пить?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, я не пью.


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Не подскажите, который час?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Спасибо, я не курю.


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Есть подкурить?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Полдесятого.


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А есть хочешь?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, мне нужно держать форму. Я на диете.


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Какой год сегодня?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 2006.


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А на тебе написан срок годности?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Да. Вот, смотрите. (показывает раскрытую ладонь)


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. 2005 год… Мда… Понимаешь?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет.


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А на мне тоже написан срок годности.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Где?


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Вот. (показывает на лоб) Читай!


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 3548 год.


   

 ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Теперь понимаешь?


   

 


   

 Занавес.


   

 

 

Дуэль

249 руб.
Купить



комментарии | средняя оценка: -


новости | редакторы | авторы | форум | кино | добавить текст | правила | реклама | RSS

26.03.2024
Итальянского певца Pupo не пустят на фестиваль Бельгии из-за концерта в РФ
На сцене Государственного Кремлевского дворца 15 марта состоялся концерт «Большой бенефис Pupo. В кругу друзей» с участием известных российских артистов.
26.03.2024
Русский Прут. Красную армию не остановил даже «майор Половодье»
Гитлеровские войска от русских прикрывали не только грязь и бездорожье, но и шесть (!) рек — Горный Тикеч, Южный Буг, Днестр, Реут, Прут, Сирет. В течение месяца эти реки были одна за другой форсированы частями 2-го Украинского фронта.
25.03.2024
Кастинг на фильм про Жириновского возобновят из-за ареста Кологривого
Андрей Ковалев уточнил, что съемки фильма затормозились и скоро будет объявлен новый кастинг.