Книжный магазин «Knima»

Альманах Снежный Ком
Новости культуры, новости сайта Редакторы сайта Список авторов на Снежном Литературный форум Правила, законы, условности Опубликовать произведение


Просмотров: 2894 Комментариев: 0 Рекомендации : 0   
Оценка: -

опубликовано: 2006-09-08
редактор: Elsh


TEMPLA NON GRATA, акт 3 | Сергей Главацкий | Фантастика | Проза |
версия для печати


TEMPLA NON GRATA, акт 3
Сергей Главацкий

АКТ ТРЕТИЙ. АД


   

 


   

 СТУДЕНТ


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1, 2, 3


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН


   

 ПРОРАБ


   

 ПОМОЩНИК ПРОРАБА


   

 ИНЖЕНЕР


   

 ФИЛОСОФ


   

 ПИСАТЕЛЬ 1, 2, 3


   

 ОБЖОРА


   

 БАНКИР


   

 ВЗЛОМЩИК


   

 МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ


   

 ПРАВЕДНИКИ


   

 ТОМАС ТЬЮ, пират


   

 ДЖОН ЭВЕРИ, пират


   

 УИЛЬЯМ КИДД, пират


   

 РАБОЧИЕ


   

 ТОЛПА


   

 


   

 Крутящаяся сцена. Справа и слева от сцены — две двери. В течение акта сцена поворачивается шесть раз по часовой стрелке. После каждого поворота сцены герои появляются на сцене через правую дверь.


   

 Студент, ошарашенный, сидит на берегу реки, в пространстве, залитом лиловым туманом. Вдали виднеется небоскреб.


   

 


   

 СТУДЕНТ (сам себе). Утро. Туманное. Утро седое. Скорее лиловое. (Осматривается) Где я? Где Беж? (Подымается на ноги) Беж! Я потерял её… Я сам потерялся! Какой туман и как здесь жарко! (Смотрит в небо) Какое квадратное чёрное солнце! (Зрителям спектакля кажется, что Студента хватил эпилептический удар). Чертовщина какая-то! (Хватается на голову: раскалывается) Беж, Беж! Куда же идти? Добраться до вон того дома и спросить… Беж! (Бредит) Я же не смогу без твоих глаз с всегда расширенными зрачками! Никто не мог определить, почему у тебя расширенные зрачки. И милиция интересовалась… О, я тоже не знал, почему, зато я знал, для чего, вернее, для кого… Для меня! И почему на фотографиях твои голубые глаза всегда получались зелёными?.. (роется в карманах) Да и кому какое дело! Выходи замуж за Хаки! Выходи за Хаки! Хаки-Макаки! Вот. (Держит в руке кольцо) Есть люди, которые умеют превращать кольца в нимбы, а есть, которые — в… Почему все так вышло? О, да! Свобода отчаянья. Отчаянье свободы…


   

 


   

 Из-под земли возникает симпатичная девушка лет двадцати пяти, невысокая, волосы чёрные, длинные, с хип-хоповской сумкой через плечо. Это — Спутница Северь.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Отчаянье свободы?.. Ну сколько Вам лет!?.


   

 СТУДЕНТ. Двадцать три.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. На вас нет знака крещения. А кто Вы и откуда? Ах, простите! Вы, наверно, голодны и хотите пить!


   

 СТУДЕНТ. Кто я? Я — сволочь. А вообще-то студент. В Новом Аркаиме учусь я… Вы не видели Беж?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (листает блокнот). Какая-то ошибка… Беж, Студент… Вы не запланированы. Я знаю обо всех, попадающих сюда. Но вы не значитесь в списке. Я их только вчера проверяла. Крещение грешников… 1-й, 5-й, 7-й этажи… Нет, вас здесь нет.


   

 СТУДЕНТ (хмурится). Какие этажи? Какое крещение? Я всего лишь ищу свою девушку, которую столкнули в странную реку неподалеку от нашего города. Её имя — Беж. Когда вода сомкнулась у неё над головой, я прыгнул вслед за ней. Она же абсолютно не умеет плавать. Я уже схватил её за руку… И вот где я оказался.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. И Вы не догадываетесь, где мы?


   

 


   

 Студент отрицательно качает головой.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Невероятно! Невероятно, но… Как в последовательности единичек и ноликов, где нет и никогда, а никогда в данном случае около двухсот лет, не было намёка на что-то другое, вдруг, внезапно, вот так взяла и появилась двойка??? Одна единственная двойка! Появилась, и всё — всё! — мгновенно разрушилось! Ума не приложу! Я — Северь. Председатель объединения гидов и поводырей. Добро пожаловать в Ад!


   

 СТУДЕНТ. Куда?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. К сожалению, да.


   

 СТУДЕНТ. Выходит, я умер?.. Выходит, что Беж умерла?!. (Садится на землю, обхватив голову руками)


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не знаю, живы ли вы, но то, что вы не умерли, это факт. Вы — один из немногих живых, оказавшихся здесь. Если бы вы были мертвы, вы были бы в этом списке (указывает на блокнот), но ни Вас, ни Беж здесь нет. Не расстраивайтесь так. Здесь у нас сейчас неспокойно, но в целом неплохо. Люди, в основном, довольны. Я покажу Вам отель и договорюсь о выделении Вам номера.


   

 СТУДЕНТ (безразлично). Отель… В аду… Смешно.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (увлеченно). Да-да-да! Вы не представляете себе, какое это было грандиозное строительство, какая перестройка! После революции, когда эпидемия мятежа охватила всё наше пространство, Ад был практически разрушен. Плотина на Стиксе была разнесена в щепки. Стикс исчез. Честно говоря, мне немного не хватает шёпота его чёрных вод. Да, Стикс исчез бесследно, поглотив перед этим несметное количество душ. Теперь роль пограничной полосы выполняет… Ой, чуть не проболталась. Но это не важно. Важно то, что теперь все довольны. Вместо обветшавших скал и огненных рек, от которых, честно говоря, одна сплошная грязь, у нас — отель, два парка, прелестный пруд и настоящее море. Маленькое правда. Но оно так романтично!.. Сервис на высшем уровне. Полная компьютеризация. (Гордо) Наше объединение, гидов и поводырей, тоже — часть проекта. Мы встречаем вновь прибывших, знакомим их с достопримечательностями, размещаем в номерах. Не всех, конечно. Кто-то должен работать. Но за работу платят. Сдельно. И довольно неплохо.


   

 СТУДЕНТ. А где Харон? Лодка? Медяки?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Харон погиб. Лодку не нашли. От парома остался лишь кусок обшивки. Вы увидите всё это в музее.


   

 СТУДЕНТ. Это явно Круглов подсыпал что-то в водку. ЛСДэшные какие-то галлюцинации получаются.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Вы ошибаетесь. Всё, что сейчас происходит, реально. Непривычно может быть, но, с другой стороны, мы вас сюда не звали. Вы сами… Но не будем об этом. Может, вы хотите выпить? Портвейн? Шабо? Мерло? Каберне? Вермут? Я знаю, в России любят вермут? Или, может быть, коньяку?


   

 СТУДЕНТ. Если вы такая добренькая, дайте мне яду.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Пожалуйста, угощайтесь. (Достаёт из сумки зеленый пузырек и протягивает Студенту. Тот пьёт)


   

 СТУДЕНТ. Ну и дрянь! (Пауза) Что такое? (Удивлённо) Почему ничего не происходит? Почему я не падаю?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Куда?


   

 СТУДЕНТ. Ну, в обморок, в беспамятство, там? Как же Шекспир? Это был несвежий яд? Второй свежести?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я предлагала вам вермут. Яд у нас только по рецепту врача.


   

 СТУДЕНТ. Да идите вы к чёрту! Какой ад? Какие достопримечательности? Где моя Беж? Если я здесь, то почему она не со мной? Я ведь поймал её, там, в реке, я ведь держал её за руку?


   

 СЕВЕРЬ. Вполне возможно, что она здесь.


   

 СТУДЕНТ. Но вы же сами говорили, что её нет в этих чёртовых списках. Как же её искать?.. (Пауза) Неужели… (Пауза) Молока мне! Ганджубасного. Если яду нельзя… Или анаша здесь тоже, как в самых отсталых странах, по рецепту?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет, почему же?!. Сейчас. (Достаёт из сумки прозрачную бутылку с красочной этикеткой, в которой мутная зеленовато-белая жидкость) Вот. (Протягивает Студенту)


   

 


   

 Студент раскупоривает бутылку и осторожно отпивает.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Вы?.. (Протягивает бутылку Спутнице Северь)


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не хочу. Прискучило. Не действует уже… Каждый день утром вместо чая принято пить… Народный напиток.


   

 СТУДЕНТ. Здорово! (Отпивает ещё)


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. На здоровье!


   

 СТУДЕНТ. Так что же мне делать?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Кроме меня, здесь есть ещё несколько гидов. Может быть, они что-то подскажут. Но на это нужно время. Хотя бы до конца дня.


   

 СТУДЕНТ. Дня… Может быть, вы узнаете, а я пока посижу здесь. А потом мы уйдём к себе, наверх, а?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет. Я обязана доложить о вашем незапланированном появлении. Вас проверят. Выдадут вам свидетельство. Пока временное. Вас же нельзя крестить — вы не мёртвый. Определят на работу, и может быть, вы встретите Беж на каком-нибудь из этажей отеля. Но уйти отсюда вы уже не сможете. Никогда. Забудь дорогу, всяк сюда входящий… Мне очень жаль. Через день-два вас умертвят, окрестят …


   

 СТУДЕНТ. Да какого черта?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. После реформы вы — первый из живых попавших сюда. Поэтому чётких распоряжений на ваш счёт ещё нет. Пока всё решится, пройдет пару дней.


   

 СТУДЕНТ. Значит, с Беж они сделают то же самое? Давайте, ведите меня на свой КПП. Пока есть время, нужно что-то делать. Сколько мы уже проболтали?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Две секунды.


   

 СТУДЕНТ. Значит, ваши два дня по земному времени… Здорово!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я рада, что вы восприняли всё относительно спокойно. Ничему здесь не удивляйтесь! Понятно? (Звонит по мобильному телефону) ЧП. Да. Как обычно. Нет, не у портала материализации. На берегу. Что я здесь делала? У меня выходной. Гуляла. Нет. Живой. Откуда я знаю? Разбирайтесь. У него на лице не написано, шпион или не шпион. Всё. Конец связи. (Студенту) Они сейчас будут.


   

 СТУДЕНТ. А что это? Русло? (Указывает рукой на реку)


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Русло Стикса. Когда поднялся бунт, Стикс вышел из берегов, рухнула плотина, а потом…


   

 СТУДЕНТ. Почему Стикс вышел из берегов? Почему поднялся бунт?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Долго объяснять. Всё из-за этих идиотских штучек в раю. Там некоторые грехи отменили, и слухи об этом донеслись до нас. Естественно, в Аду появилось множество недовольных своей участью, тем более, что тогда Ад был довольно скучным и однообразным местом. Возник дисбаланс. Вся субметафизическая система мира так устоялась, что нельзя было нарушать равновесие…


   

 СТУДЕНТ. Но не может же река выйти настолько, чтобы затопить пол-ада и полземли! Это неестественно!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. У нас всё возможно, мальчик. Знаешь, почему в нашем мире не бывает чудес? Хорошо, что Сам не будет присутствовать при опросе.


   

 СТУДЕНТ. А кто такой Сам?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Лучше тебе этого не знать.


   

 СТУДЕНТ. Почему же?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Тот, кто знает это, никогда не спит.


   

 СТУДЕНТ. Это какой-нибудь местный волшебник?..


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не хотелось бы об этом сейчас говорить.


   

 СТУДЕНТ. Тогда давай поговорим обо всём.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. То есть? Что по-твоему, всё?


   

 СТУДЕНТ. Обо всём остальном.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Как-нибудь позже. Лучше я скажу тебе вот что. Так как ты попал сюда неизвестным путем, интерес к тебе будет пристальный.


   

 СТУДЕНТ. Может быть, лучше спрятаться?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. О! Прятаться вечной душе — самое бессмысленное занятие. Нельзя же прятаться вечно. Рано или поздно захочется живого общения и придётся выйти из самозаточения.


   

 СТУДЕНТ. Зря ты сказала им, что я живой. Иначе можно было бы скрыть, кто я.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Этот мир не такой, как Ваш. В этом мире невозможно лгать. Как только ты захочешь сказать неправду, у тебя станет неметь язык.


   

 СТУДЕНТ. Но искренние люди похожи на акробатов.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Тогда лгуны похожи на акробатов-камикадзе… Лучше я тебя сама представлю властям. Они мне доверяют.


   

 СТУДЕНТ (не обратив внимания не слова Спутницы Северь). … я бы сказал, что я самоубийца. Вот ты знаешь, как был создан мир, почему в мире так много самоубийц, а? Представь себе кожу Бога. Чистая девственная кожа. Но он был один среди великого Ничто, и, следовательно, ему было очень одиноко, так одиноко, чёрт возьми! Представь…


   

 


   

 Появляются три человека в чёрном, удивленно прислушиваются к Студенту.


   

 


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Чудесная, чудесная тема для разговора.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Чёрт!


   

 СТУДЕНТ (не слышит). Так вот, он сотворил нож (Первым был нож!) и начал резать!.. Представь: кожа, оплодотворённая кровью… А Люцифер…


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Ты знаешь, кто это?


   

 СТУДЕНТ. Это тот, кто первым нашёл этот нож. Причём случайно… Вот. Весь материальный и весь духовный мир — это царапины на теле Бога. Кто есть кто — зависит от того, где расположены и какого рода эти царапины. Например, тёмные силы — это незаживающие язвы на затылке… Все растения — это случайные царапины. Ну, бежал, короче, Бог через лес, в бадминтон или там в футбол с бабочками играл, запнулся о махаона, упал, поцарапался… Целый триллер, в общем. Ангелы же — это порезы, которые наносил Бог себе на руки в периоды мнимой истерики — подсознательно хотел, чтобы его пожалели… И только те порезы, которые нанесены Богом действительно с целью умереть, и которые, имеют желание, превратившись в сороконожек, сбежать с кожи Бога, становятся людьми…


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Откуда вы обладаете подобными сведениями?


   

 СТУДЕНТ. А вы кто? А… Допрос.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (тихо, Студенту). Ты пореже произноси слово «Бог». У нас это самый смертный грех. Кроме того, каждый раз, когда кто-то произносит это слово, на него сразу обращают своё зрение тайные агенты Самого. Здесь Бог — персона non-grata.


   

 АГЕНТЫ 1, 2, 3 (в унисон). Северея!


   

 СТУДЕНТ. Да что же, я его защищаю, что ли? Я же не понимаю, почему у людей нет такого выбора: либо остаться на коже, либо, сбежать с неё и начать самостоятельную жизнь. Вот. Этот выбор должен быть. Однако же, Бог такого выбора не предоставил. Я понимаю, это — его ошибка, но нам-то от этого не легче. Он должен пойти на уступки…


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы говорили ему об этом?


   

 СТУДЕНТ. Кому?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Богу.


   

 СТУДЕНТ. Вы что, смеётесь? С ним у нас разговаривают только блаженные и аферисты.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Позвольте узнать. У вас — это где?


   

 СТУДЕНТ. На Земле. С другой стороны, если бы царапины покинули кожу Бога, кем бы они стали?.. (Удручённо) Мне неизвестно. Понятно, что если бы перестали желать сбежать с кожи и смирились бы, то стали бы ангелами.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. А что вы можете сказать об ангелах?


   

 СТУДЕНТ. Ничего. Я никогда о них не думал. Только о Боге. Я часто думал, почему он отрёкся от мира, как от своей ошибки, и при этом хочет, чтобы мы не отрекались от него. Если Небо на меня плюёт, то почему я не могу наплевать на мир, который оно создало считает своей ошибкой? И что это за несправедливость? Бог совершил суицид и до сих пор не попал в ад, сюда же?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Но он не умер.


   

 СТУДЕНТ. Как не умер? А где он? На Земле? В раю? Не знаю, как вы, а я доверяю Ницше. Раз он сказал, что Бог умер…


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Как такой? У нас он не числится.


   

 СТУДЕНТ. Неужели в рай попал? Блаженный!.. Я не верю, в то, что Бог есть. По крайней мере теперь. Вам нужен враг, вот вы и считаете, что он жив до сих пор. Ницше сказал, что враги созданы для того, чтобы держать себя в форме. Это спекуляция на инстинкте соревнований.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Я даже не знаю, что думать.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Задайте ему наводящий вопрос.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Какие отношения, по-вашему, существуют на данный момент между раем и адом?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Лучше молчи. Это провокация.


   

 АГЕНТЫ 1, 2, 3 (в унисон). Северея!!!


   

 СТУДЕНТ. Я в этих вопросах не дока. Если принять за основу, то что Бог — это некий абсолют, то тогда он может существовать и в аду. Только это всеобъемлющий ад. По принципу матрёшки. Бог находится в аду, а мы — содержимое Бога. Содержимое Бога делится на три составляющих: рай, ад и недоразвитый придаток: реальность, заражённая временным измерением. Между тем, время — это просто ещё одно недоразвитое пространственное измерение. Получается, что и всеми так ожидаемый рай тоже находится в аду. Тогда ничего нет удивительного в том, что царапины стремятся к побегу.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (обескураженно). Total solitude!


   

 СТУДЕНТ. Да вы не думайте, что я сумасшедший. Это всего лишь теория. Гипотетическая модель мироздания. Так сказать, мысленный эксперимент.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Враньё исключается.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Сумасшествие?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет. Он немного пьян. Когда я его обнаружила, он попросил яду.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (удивлённо). И выпил?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Почти весь. (Студенту) Покажи.


   

 


   

 Агенты 1, 2, 3 уважительно качают головами.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Да не в яде причина.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Причина?


   

 СТУДЕНТ. Не ломайте головы. Я студент философского факультета. Мне бы за такой экспромт отлично автоматом по трём предметам поставили б.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы верите в то, что сейчас рассказали?


   

 СТУДЕНТ. А философы вообще во что-нибудь верят? Я еще не видел ни одного верующего патологоанатома.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Спутнице Северь). Как он сюда попал?


   

 


   

 Спутница Северь что-то шепчет ему на ухо.


   

 


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Он самоубийца?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Почти.


   

 


   

 Агенты 1, 2, 3 совещаются.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту, тихо). Ты им понравился. Они обожают софистов. Особенно склонных к суициду.


   

 СТУДЕНТ. Да я же искренне!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Молчи. Я им не сказала про Беж. Она ведь может не выдержать опроса. (Нарочито громко) А у нас даже есть общество философов-самоубийц. Вот общества рудокопов-самоубийц или там водолазов-самоубийц нет, а такое — есть. Хочешь, познакомлю с их гуру? Симпатичная такая девушка. Восемнадцать жизней подряд убивала себя. Философски подходит к суициду — как к смыслу жизни…


   

 СТУДЕНТ (тихо). Ты о ней ничего ещё не узнавала?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не волнуйся. Если что, мне пришлют SMS. Знаешь, если она догадается, что ты в Аду, и если она действительно любит тебя, она убежит из рая на Землю и там сделает что-нибудь такое, чтобы оказаться здесь. А здесь уже тебя и найдёт. Правда, нужно будет подождать лет двадцать, пока на Земле она подрастёт и вспомнит, зачем она вернулась на Землю.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Решение принято.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Вам выдадут временное свидетельство. Крещение пока невозможно. Вас надо умертвить.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Мы не обладаем нужной для этого аппаратурой, но, думаю, к концу завтрашнего дня все будет готово.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Может, по старинке?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Зря реформировались, что ли? Подождём.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Северея, вы можете отдыхать дальше. У вас сегодня выходной?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но экскурсия?


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы прекрасно знаете, что вновь прибывших и до крещения вообще ядом не поят. Это грубое нарушение правил.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Мы найдём для этого… м-м-м… студента — другого гида.


   

 ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. С твёрдым характером. Ждите.


   

 


   

 Агенты 1, 2, 3 уходят.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Давай прощаться.


   

 СТУДЕНТ. Но почему?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Мне они не доверяют. Что-то подозревают. Когда я им рассказала твою историю, они особенно заинтересовались рекой. Скорее всего это Стикс. Стикс у вас, на Земле.


   

 СТУДЕНТ. Точно. Как же я раньше не догадался! Поэтому он так преображал предметы. И пространство.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Это только начало. Постепенно он захватит всё. И преобразит до неузнаваемости.


   

 СТУДЕНТ. Не может быть!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. А как, по твоему, появился ад?


   

 СТУДЕНТ. И неужели ничего нельзя сделать?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Со Стиксом? Ты думаешь — это река? (Смеётся)


   

 


   

 Сцекна поворачивается. На сцене — несколько столиков. Спутница Северь и Студент сидят за одним из них и потягивают через трубочки коктейли. За другим — трое мужчин в тёмнозелёных фраках (Писатели). Входит Распорядитель Ибн.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ.Ибн, милый Ибн. Как здорово, что послали именно тебя! Понимаешь, здесь такая история. (Шепчет ему на ухо). Ты поможешь?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Северея! Не впутывай меня в свои романтические истории. Я выполняю свои обязанности и только. А если будет побег?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не будет побега. Через два дня его умертвят и окрестят. (Студенту) Ты ведь не убежишь, правда?


   

 


   

 Студент пожимает плечами. Спутница Северь снова что-то шепчет Распорядителю.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ещё и найти Беж? Где я вам ее возьму?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ты проведи экскурсию по этажам и определи его пока на должность, чтобы не вызывать подозрений. Она где-то здесь. Они найдут друг друга и все закончится хорошо.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Северея, северея…


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ибн, ты просто душка! (Обоим) Познакомьтесь! Ибн — Студент! Студент — Ибн! Студент — философ, филолог и интересный собеседник и человек. Ибн — Распорядитель Ада по социальным нуждам и вопросам миграции.


   

 СТУДЕНТ (пожимая руку распорядителю). Ого!


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ага. (Пауза) И давно Вы у нас, молодой человек?


   

 СТУДЕНТ. С сегодняшнего дня .


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. И поэтому я думаю, что ему стоит поближе ознакомиться с достопримечательностями и особенностями ада…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да, молодой человек, как я погляжу, остро нуждается в экскурсии. Он должен получить именно те сведения, которые помогли бы ему в работе.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. В таком случае, выражаю уверенность, что передаю человека в надёжные руки.


   

 СТУДЕНТ. А возможно ли, чтобы Спутница Северь поехала с нами?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не думаю, что она откроет для себя что-нибудь новое. Перед дорогой предлагаю перекусить.


   

 


   

 К Спутнице Северь подходит гарсон и передаёт ей записку. Спутница Северь читает.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. (Распорядителю Ибну). Прошу прощения, но я должна идти. Надеюсь, что вернусь в течение тридцати минут.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (Спутнице Северь). Хорошо, Северея, мы тебя подождём здесь и пока что-нибудь перекусим.


   

 


   

 Спутница Северь уходит.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вот что. Я покажу тебе Ад, возьму на стажировку, а потом уже выберешь работу себе по вкусу.


   

 СТУДЕНТ. А какие варианты существуют?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Много. Душам, которые попали сюда ближайшие сто лет, мы гарантируем достойную хорошо оплачиваемую работу. Можно стать архитектором новых поселений или ландшафтным дизайнером, можно стать мыслителем… Кем ты был в предгробной жизни?


   

 СТУДЕНТ. Филологом и журналистом. Но…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что «Но»?


   

 СТУДЕНТ. Не доучился.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. И правильно. Иначе бы в конец запудрили бы тебе мозги. Итак, поскольку ты в своей земной жизни учился на филолога, самая лучшая работа для тебя — работа журналистом. Тепло и мухи не кусают.


   

 СТУДЕНТ. А какая специализация должна быть у этого журналиста? Я про спорт не умею.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Нам нужен корреспондент в газету, чтобы он ездил по провинциям Ада и писал репортажи о происходящих там изменениях в социальной сфере.


   

 СТУДЕНТ. Я бы не прочь поработать журналистом. Какая там ставка?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия «ставка». Оплата сдельная. Сделал больше — получил больше.


   

 СТУДЕНТ. Как часто происходит расчёт?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас ежедневный безналичный расчёт.


   

 СТУДЕНТ. И всё-таки, хотя бы примерно? Тысяч двадцать рублей в месяц получается?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия «рубль».


   

 СТУДЕНТ. А какая валюта у вас в обиходе?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия «валюта». Мы оплачиваем работу счастьем.


   

 СТУДЕНТ. Чем-чем?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Счастьем. Мы оплачиваем работу непосредственно счастьем. И не жмотимся.


   

 СТУДЕНТ. Не понимаю.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А ты попробуй и поймёшь. (Пауза) Прислушайся, о чём толкуют вон те, во фраках.


   

 


   

 Студент прислушивается. Слышаться голова трёх мужчин во фраках.


   

 


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. Сделав людей несовершенными, Господь Бог ваш отдалил их от своего понимания. Этим Он добился также и того, что люди перестали понимать Его.


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. Нелогичный шаг.


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. Доказательство, что Бог — женщина.


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. Люблю женщин.


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. А Бога?


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. Не люблю Бога.


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. Кстати, Ваши теории относительно строения материи из молекул и прочей чепухи, между прочим, вдребезги разбиваются. Для этого достаточно просто посмотреть в микроскоп.


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. И что там, в микроскопах, видно?


   

 


   

 Студент прислушивается к разговору Писателей. Один из них что-то пишет в тетради.


   

 


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. Что материя состоит из духов, звёзд, созвездий, галактик, в конце концов. И никаких тебе молекул.


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. И ты не знаешь, что в этом случае делать?


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. Нет.


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. Взорви все микроскопы. Это тебе домашнее задание.


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. Хорошо, взорву. Только сначала книгу напишу об этом. Назову её «Библия». Да.


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. Только не перепутай микроскопы с биноклями-моноклями.


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. Хорошо, не перепутаю.


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. Редактора себе уже нашли?


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. Зачем?


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. Ну, «Библию» вашу редактировать.


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. А! Сам справлюсь как-нибудь.


   

 ПИСАТЕЛЬ 2. Хорошо, справьтесь. Хотя я бы не прочь был помочь…


   

 ПИСАТЕЛЬ 3 (отрывается от рукописи и вклинивается в разговор). А вам никогда не казалось, что вот сейчас вы, может быть, мешаете мне писать свою собственную книгу?


   

 ПИСАТЕЛЬ 1. А Вы, значит, книги пишите?


   

 ПИСАТЕЛЬ 3. А что я, по-вашему, художник, так?


   

 СТУДЕНТ (Распорядителю Ибну). Это кто?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Писатель.


   

 СТУДЕНТ. Что пишет?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Про нас. Про ад.


   

 СТУДЕНТ. Разрешают?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А почему бы и нет? Про ад уже столько всего насочиняли, что одним опусом больше, одним меньше… Погоды не делает. Отбывает себе потихонечку. Он там писал, а никто не печатал, не читал, ну и здесь то же самое.


   

 СТУДЕНТ. И хорошо пишет?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Я же говорю — никто не читает. Ему от этого очень плохо. Хуже, чем от пыток. Самолюбив очень и горд. До невменяемости.


   

 СТУДЕНТ. А за что его сюда? За гордость, что ли?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. И за гордость тоже. Ты думал, что писатели безгрешны? Есть вещи, которые не прощаются даже за гениальность.


   

 СТУДЕНТ. А я думал, что…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Думал бы раньше, сейчас бы об этом не думал.


   

 СТУДЕНТ. Сто процентов.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (морщась). Вульгарно ты как-то выражаешься. «Сто процентов!» Ты же университет заканчивал. Филологический факультет!


   

 СТУДЕНТ. Не успел закончить.


   

 


   

 Пауза.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Можно Вас спросить?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Смотря о чём.


   

 СТУДЕНТ. О том, почему в Аду не лады со спокойствием сейчас? Я слышал…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Об этом спросить можно. Спрашивай.


   

 СТУДЕНТ. Так что случилось?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Равновесие миров нарушилось… Трагедия сосуществования миров…


   

 СТУДЕНТ. Программа Мироздания дала сбой?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да. Знаешь, почему программа дала сбой?


   

 СТУДЕНТ. Почему?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ошибка была заложена в программу ещё в момент её зачатия, и начала реализовывать себя в момент рождения. Земляне стали тем самым камнем преткновения, из-за которого мир летит в тартарары.


   

 СТУДЕНТ. Почему?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Потому что Бог при рождении выдал некоторым людям цели, причем высокие, 80-этажные или 100-этажные, как Эйфелева башня. Небоскрёбы. А возможностей для их реализации не выдаёт. Вот если бы у него существовал список. Мол, родился такой-то. В первой графе: цель, высокая 1 штука, во второй графе — возможности, большие — 3 штука. Расписался и свободен.


   

 СТУДЕНТ. А что такое — свобода?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Я не об этом сейчас.


   

 СТУДЕНТ. Но ведь вы лучше меня знаете это.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не перебивай. Ты у меня на стажировке, а значит, тебе еще рано знать, что такое свобода. Хотя… У нас вот наоборот. Цель, которую выдал бог, здесь у человека остается, а вот возможности выдаются нами. Причем на выбор.


   

 СТУДЕНТ. А если у меня нет цели в жизни?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Значит, ты её ещё не осознаёшь. Скажу по секрету, целью твоей жизни было попасть в ад. А вот еще. Проблема Бога в том, что он опережает время. Получается, что он наказывает не за поступки, а за мысли, т.е. авансом.


   

 СТУДЕНТ. За любые мысли, или только те, которые все-таки перерастут в грехи?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. За любые. Поэтому все пытаются попасть в ад. Ведь здесь не наказывают за мысли, а те мысли, которые еще при жизни перерастают в грехи, прощаются. Такая политика.


   

 СТУДЕНТ. Я бы хотел увидеть те места, где умрых переправляют через Стикс. Расскажите о них.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Я расскажу тебе вкратце. Это район Бабаежного парка. Это что-то вроде ваших марсопарков. Так вот. Через плотину, которая раньше разделяла миры, существовал всего один ход. Со стороны земли он выглядел, как вход в бесконечную пещеру, в которую всегда дул ветер, а к нам с плотины он выходил, как громадный металлический подвесной мост над Стиксом и заканчивался он на нашем берегу Стикса, на фабрике крещения душ. Это и есть Мост Последней Ипостаси. С Земли по нему, по принципу гусеницы, постоянно передвигался поезд из последовательно соединенных гробов на колёсиках. В гробах лежали манекены.


   

 СТУДЕНТ (вскрикивает). Манекены? Почему?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Манекен — это стадия жизни человека, которая наступает после отключения от гипнотической матрицы человеческой реальности. Это ломка. Технология… Так раньше переправляли души на этот свет. Сейчас мы уже не нуждаемся в столь дорогостоящем проекте, но мост до сих пор стоит и красуется. Вскоре ты и сам сможешь повидать эти места. Сначала я покажу тебе наш отель, чтобы ты смог выбрать себе номер, затем ты сможешь выспаться, а с утра можем сразу же поехать в Бабаёжный Парк.


   

 СТУДЕНТ. Идёт!


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Тогда за мной!


   

 


   

 Распорядитель Ибн и Студент выходят через правую дверь. Сцена поворачивается. Луч свет выхватывает из мрака Распорядителя и Студента. Дверь лифта справа от сцены. Красная ковровая дорожка к лифту. На стенах — полотна Гюстава Доре, Х.Р. Гигера и Ренуара.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (указывая рукой на картуну Ренуара). Вот посмотри! Ренуар! Ну как, как так можно фотографировать? Всё смазано, размыто. Наверное, спьяну фотографировал… Как медведь лапой!


   

 СТУДЕНТ (недоумённо). Да, похоже на то…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Музей революции. В рамке — портрет Харона. Героически погиб, спасая плотину на Стиксе. Самые яркие экземпляры — Склянка с тремя каплями воды из Стикса, клык Цербера, крыло Дедала чудом сохранились. В стеклянном колпаке — Аввакум, — бунтарь и консерватор. Призывает вернуться обратно в дореформенные времена. Оставили в назидание потомкам. Там еще много интересного, но это потом, в свободное от работы время.


   

 СТУДЕНТ. Ничего себе!


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В первую очередь экскурсия по отелю — он для самых достойных. Опять таки, здесь старожилы иударники труда. Чтобы сюда попасть, надо хорошо поработать. Вот и первый этаж.


   

 


   

 Сцена поворачивается. На сцене — стройка. Бетономешалка на заднем плане. Прораб в сером комбенизоне и десять рабочих в розовом, два-три посторонних персонажа.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Как это? Отель стоит на этаже, который еще не построен?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не достроен. Плюс фундамент доделать и все будет в полном порядке.


   

 СТУДЕНТ. А как это?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Кто у нас на верхних этажах? Клятвопреступники. Убийцы, лжецы. С точки зрения греховности заслуженные люди. Ана нижних этажах — так, мелочь по шкале греха. И ты думаешь, что заслуженные грешники должны были бы ждать совей очереди, пока достроятся их этажи? Поэтому строить начали сверху. А обжоры и прелюбодеи наславу потрудись, пока строили и жили под открытым небом. Времени на глупости им не хватало. Раньше в аду человек страдал. Теперь — работает и отдыхает. Нет, места для страданий у нас достаточно.


   

 СТУДЕНТ. И что, неужели кто-то хочет страдать.


   

 Ибн. Миллионы. Души делятся на две категории — одним легче страдать. Вторым — легче работать. Мы используем и то и другое, и как увидишь, никто не жалуется. Ученые изобретаую, архитекторы строят, писатели пишут. Предатели предают, прелюбодеи прелюбодействут. И тому подобное.


   

 СТУДЕНТ. Вы так говорите, словно прелюбодей — это проыессия, наряду с каменщиком.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (смеется). Все зависит от точки зрения на проблему. А здесь в Аду у нас проблем нет.


   

 СТУДЕНТ. Интеерсно, кто-то же контролирует всю эту жизнь. У вас король или президент. Или здесь вообще коммунизм построен? Если коммунизм, то надо вторую революцию затеять. Зря тогда рабочие надрываются. Все перестраивать придется.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Молчи! Здесь распоряжается САМ!


   

 СТУДЕНТ. А его можно увидеть?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Зачем?


   

 ПРОРАБ (рабочим). Вы слышали? (Распорядителю Ибну) Новенький, что ли! Давай его ко мне! У меня свободных рук не хватает.


   

 СТУДЕНТ. Как это зачем? Интересно же. Может быть я монографию напишу социальное устроение ада в постреволюционную эпоху. А тяжелый труд физический не по мне.


   

 


   

 Рабочие смеются.


   

 


   

 РАБОЧИЕ. Дайте кирпичи, пусть о кирпичах монографию напишет! Да нет, лучше кирпичом по голове ему дайте! Пусть работает, как все, оратор!


   

 


   

 К Студенту подходит Инженер.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Да чего вы смеетесь?


   

 ИНЖЕНЕР. Зря вы про Него заговорили.


   

 СТУДЕНТ. Почему?


   

 ИНЖЕНЕР. Потому. Вот все здесь очень долго находятся, а Его не видели. Говорят, занят очень. Не до нас.


   

 СТУДЕНТ. Здорово, ничего, не скажешь. Прямо, как наш декан факультета..


   

 ФИЛОСОФ (вклиниваясь в разговор). А может быть, и нет Его…


   

 СТУДЕНТ. Кого его?


   

 ФИЛОСОФ. Его. Самого.


   

 СТУДЕНТ. А того?


   

 ФИЛОСОФ. Ни Того, ни Этого. Самотек.


   

 ПРОРАБ. Поговорите мне! За работу!


   

 


   

 На сцену выходит Помощник Прораба и подходит к Прорабу.


   

 


   

 ПРОРАБ (Помощику). Где новая партия?


   

 ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Задерживается, по всей видимости.


   

 ПРОРАБ. Где? Нет, вы объясните мне, где? Обмываются после покойницкой карболки? Чтобы немедленно были здесь, а не то ты сам у меня бетон мешать будешь!


   

 ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Есть, сэр.


   

 ПРОРАБ. Ты б меня еще товарищем назвал! Пошел вон. За работу!


   

 


   

 Помощник Прораба выходит и возвращается с толпой голых мужчин разного возраста, расовой принадлежности и весовой категории.


   

 


   

 ПРОРАБ (свирепо). Это кто?!


   

 ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Новая… Партия…


   

 ПРОРАБ. Вам здесь что, стриптиз-клуб, что ли? Что вы сюда приперлись в чем мать родила?


   

 


   

 Толпа мнется и смущенно молчит.


   

 


   

 ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Говорят, что очнулись после смерти уже в таком вот виде… нелицеприятном.


   

 ПРОРАБ. Бомжи, что ли? Не похожи…


   

 ПОМОЩНИК ПРОРАБА (Толпе Голых Мужчин). Чего молчите? Рассказывайте.


   

 ГОЛОСА ИЗ ТОЛПЫ. Да не виноваты мы. На кладбище нас… Как умерли… Из гробов достали… Раздели, все сняли. Зубы поведергали золотые. И фарфоровые тоже. А у меня со спины татуировку срезали, 45 на 70.


   

 ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Вот, видите?


   

 ПРОРАБ. Что ж ты мне, душонка песья, фармазонщиков пригнал! Они ж теперь в таком виде всю вечность проходят, как же я их на бетономешалку поставлю. Работяг нужно было пригнать, работяг!


   

 ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Мне их распорядитель прислал.


   

 


   

 Подходит Распорядитель Ибн.


   

 


   

 ПРОРАБ. Это что вы мне прислали?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. На перевоспитание. По новой программе. Полный трудовой рабочий день в голом виде. Максимум неудобств и никаких поблажек. Для начала пока пусть у вас побудут, привыкнут к труду. Потом переведем на другой объект, подуховней что-нибудь. Отвечаете головой.


   

 ПРОРАБ. Да они же ничего, кроме как убивать и грабить делать не умеют!


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Научите. Сами, между прочим, при жизни не на заводе вкалывали.


   

 ПРОРАБ. При моей жизни заводов не было.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Зато темных лесов сколько угодно. Работайте.


   

 


   

 Распорядитель Ибн и Студент отходят.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Странно. Все на одном языке разговаривают. И понимают друг друга.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Мы здесь пошли по принципу, обратному Вавилонской башне. Чем больше народу здесь понимает друг друга, тем проще наладить работу. Ну вот, первого этажа показать пока не могу. Но здесь будут жить язычники, наркоманы, поклонники искуственного физического наслаждения. Не отягощенные другими достоинствами, конечно. Вот они здесь и работают пока.


   

 СТУДЕНТ. А мне кажется, Вавилон приключился тогда, когда первые живые существа выдумали первый язык…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Умён! Вавилонское столпотворение — это, действительно, момент возникновения первого языка. Но и было исправимо там, наверху! Было бы желание! Возможно создание совершенного языка, когда никто даже не понимает того, что любой другой разговаривает на совершенно другом, своём языке, но всё понимает. Тем более, что в помощь им новенькие постоянно поступают. Потому как сдавать отель через неделю, а работы невпроворот.


   

 СТУДЕНТ. Неплохая компания?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Нравится?


   

 СТУДЕНТ. Язычники — это те же наркоманы, только они принимают наркотики из рук своих божеств. Ибн. Ещё здесь живут те, кто любят жить в сновидениях и спят более 18 часов в сутки. Ещё здесь есть такие, которые находят наслаждение в ожидании какого-либо наслаждения, а не в самом наслаждении. Высокоорганизованные личности.


   

 СТУДЕНТ. Понятно. В общем, добрые люди. Жить среди таких — уже удовольствие.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну вот, я же говорил, что тебе понравится. Есть здесь и камеры искусственного погружения в нирвану — новшество среди адских технологий. Запомни пароль в закрытые апартаменты — «Сонное царство». Да, Беж здесь нет.


   

 СТУДЕНТ. Откуда вы знаете?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Здесь сугубо мужская компания. Если бы она была здесь, весь этаж об этом знал бы. На второй этаж.


   

 


   

 Распорядитель Ибн подходит к двери лифта и нажимает на кнопку вызова. Около минуты ничего не происходит. Распорядитель нервничает.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Опять он где-то шляется! Ну, где он может шляться так долго?


   

 СТУДЕНТ. Кто?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Кто, кто? Лифт! Говорил архитекторам «Постройте лестницу, обыкновенную общественную лестницу!» Так нет же! Отвечают: «Вы же хотели современный отель, а ничего современнее лифта просто не существует! А лестницы… Даже слово такое вышло из обихода!» А теперь жди его, пока ему куда-то вздумалось махнуть!


   

 


   

 Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент заходят. Из-за двери слышны их голоса.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не знаю насчёт обихода, но лестницы уж точно как-то послушнее. И, кстати, неизвестно ещё, что современнее — лестницы или лифт.


   

 СТУДЕНТ. А долго ждать приходиться?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну знаешь, например, вчера он почему-то поехал на семьдесят пятый этаж. В здании десять этажей, да и кнопок в лифте таких нет, а он, имбицил, на семьдесят пятый поехал! Ну что ему там нужно? На заправку, что ли, поехал? Или грешников в рай транспортирует?.. Не знаю!.. Ждали три часа. Приехал как ни в чём не бывало. Сам себе на уме он. Дети разврата.


   

 


   

 Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент выходят.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну вот, это второй этаж, этаж прелюбодеев и сладострастников. Пароль «Дети разврата».


   

 СТУДЕНТ. Кто пароль-то спрашивает?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А лифт и спрашивает. Пока не скажешь, не откроется. (Пауза) На втором этаже постоянно функционируют четыре общественных гарема: два мужских, один женский и один, который был по требованиям феминисток создан и куда впускают только женщин.


   

 СТУДЕНТ. А как же верность?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (искренне удивляется). А что это?


   

 СТУДЕНТ. На Земле весьма популярна иллюзия о том, что прелюбодеяние — грех.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Религия на Земле вообще построена на отрицании и противопоставлении тому порядку вещей, который существует в аду.


   

 СТУДЕНТ. Значит, ад — это убежище?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Всё схватываете на лету. На самом деле, верность имеет значение только для кармических супругов, которые вместе всгда и верны друг другу в мире небытия — от смерти до следующего рождения. Они всегда возвращаются друг другу. А жизнь на Земле создана именно для того, чтобы изменять своим кармических супругам. Чтобы убеждаться, что нет никого более подходящего, чем кармический супруг, нужно иметь возможность сравнивать. Жизнь — это способ сравнивать. А здесь на о какой сансаре говорить уже и не приходится.


   

 СТУДЕНТ. Странно как-то. (Пауза) А почему здесь такой сильный аромат роз?


   

 


   

 Распорядитель нажимает на кпопку вызова. Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент заходят в лифт.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль «Жратва здесь».


   

 


   

 Дверь открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Сколько народу! Как же мы найдем здесь Беж?


   

 В лифте на панели есть окошко. Вводишь имя или номер и на табло высвечивается, присутствует ли здесь такая личность. Все просто. Компьютеризация. Да и Беж, я думаю не сидит на месте. Но ты не обольщайся. Крещение через два дня. И не вздумай бежать. Все равно не выйдет.


   

 СТУДЕНТ. Мне бы только Беж найти.


   

 Ибн.Знаю я вас, молодых. Семь пятниц на неделе.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Третий этаж — этаж чревоугодников, которых мы теперь, по-модному, называем гурманами. На этаже действуют четыре столовые, четыре ресторана, двадцать кафе, двадцать закусочных, есть специальные заведения для вететарианцев и каннибалов. Впрочем, жители всего отеля да и гости его тоже питаются здесь. Лучшие повара и официанты. Предлагаю перекусить.


   

 СТУДЕНТ. Не знаю. Я не голоден в принципе. Мы на пикнике позавтракали.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да, жители этого этажа Вас бы не поняли. Здесь принято завтракать не менее семи раз в день, обедать — не менее девяти, а ужинать — в течении всей ночи.


   

 СТУДЕНТ. Какой ресторан вы мне порекомендуете?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Все. Ознакомьтесь со всеми блюдами всех ресторанов. У вас будет на это время.


   

 СТУДЕНТ. А какой ресторан нравится больше всего Вам?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Мне нравится ваша докучливость. Наверно, решили поселиться здесь?


   

 СТУДЕНТ. Да нет.


   

 


   

 Выбегает человек. Он давится пирожками. То его тошнит, но он пожирает пирожки.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Ужас!


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (Обжоре). Чем потчуют сегодня?


   

 ОБЖОРА (с набитым ртом). Эксклюзив. Деликатес… Пирожки с печенью Прометея… Глаза бы мои их не видел! Тошнотворная вкуснятина.


   

 СТУДЕНТ. С чем?


   

 ОБЖОРА. Да Прометей поругался с орлом! Видеть говорит, его не могу больше. И голову ему оторвал. Орел обиделся, в зоопарке закрылся не выходит. Печень не выклевывает никто! Прометею радоваться бы, что мучения прекратились, а он плачет. Не могу я говорит, с печенью этой жить. Отвык я. Вы режьте её, говорит. И на кухню. Одну вырезали — вторая выросла. И вот результат. Попробуйте! Вкусно!


   

 СТУДЕНТ. Ну это же людоедство!


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Богоедство скорее!


   

 СТУДЕНТ. Нет, спасибо, конечно, но как-нибудь в следующий раз. Пойдемте отсюда. Беж здесь делать нечего. От такого отвратительного зрелища она сбежала бы в первую очередь.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Твоё дело!


   

 


   

 Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Лифт открывается. Распорядитель и Студент заходят в лифт. Дверь закрывается.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль четвёртого этажа «Банк-рот».


   

 


   

 Дверь открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Четвёртый этаж — этаж скупцов, воров и расточителей. Отличается он тем, что на нём находятся 1000 общественных сейфов, 90 номеров и 50 магазинов и каждому, кто живёт на этаже, выдаётся связка из 1140 ключей от всех сейфов, номеров и магазинов. Отличается самой высокой подвижностью капитала. Это, практически, означает, что всё — общее.


   

 


   

 Появляются Банкир и Взломщик.


   

 


   

 БАНКИР. Господин бандит, господин! Ну зачем вам столько денег? Верните хоть 20 процентов? Мне же нужен уставной капитал хоть какой-то! А вы и так каждый день грабите! Вам же не копить доставляет удовольствие, а стяжать! А я без богатства не могу, я зачахну!


   

 ВЗЛОМЩИК. Уйди, кровосос. Сил тебя терпеть нету!


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Опять тарифы нарушаете. Вы же знаете! Грабежи раз в три дня. И с условием обязательной траты награбленного. Баланс нарушаете.


   

 ВЗЛОМЩИК. Тошно мне. Переведите к прелюбодеям. Я к скупцам этим ненависть испытываю. Мне уже и грабить неинтересно.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не положено. Только на полевые работы могу. Или на стройку. Там новую партию рабочих доставили. Прямо с разборки. Бандиты и разбойники. Если хотите, выпишу пропуск. Пообщаетесь. Развеете тоску. Но с условием вернуться обратно.


   

 ВЗЛОМЩИК. Идет! Ура! Согласен!


   

 БАНКИР. Господин грабитель, а кто же будет грабить конкурентов?


   

 ВЗЛОМЩИК. Найдутся желающие.


   

 БАНКИР. Нет, я так не согласен. Я только вам доверяю. Другие их жалеть будут, 50 процентов им оставлять!.. А у меня теперь нет ничего. Как же мне теперь приличной публике на глаза показаться? Господин разбойник, не оставляйте меня!


   

 ВЗЛОМЩИК. Уймите его, или я, ей-Богу, мокруху учиню.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Разбирайтесь с ним сами. И за пропуском подойдете к распорядителю Фону. Я с ним поговорю.


   

 БАНКИР И ВЗЛОМЩИК. Спасибо!


   

 


   

 Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Лифт открывается. Распорядитель и Студент заходят. Из-за двери слышен голос Распорядителя.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пятый этаж ещё не достроен. Ничего интересного пока что. Поедем сразу на шестой. Пароль шестого этажа «Клонирование Бога»


   

 


   

 Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Это этаж еретиков и учёных. В современном обществе это одно и тоже. Хотя, скажу по секрету, назвать наше общество совершенным нельзя. Однако почему-то всё, что глаголят еретики, оказывается через несколько лет прописной научной истиной.


   

 СТУДЕНТ.Что полезного сделали учёные для вас?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну… Всё. Они ликвидировали революцию в аду. Они нашли занятие каждому. Так что всё чего мы достигли, мы достигли благодаря еретикам. Знаешь, каков их главный девиз? «показать людям все те чудеса, до которых недошли руки Бога!» Они уже клонировали Небо. Теперь заняты клонированием Бога. Другое дело, что от подобных чудес мало практической пользы. Но ты увидишь ещё много полезных чудес, если будешь дружить с учёными. Запомни! На этаже — 4 лаборатории, в каждой из частей света. Если хочешь, могу тебя познакомить с самым харизматичным учёным нашего мира. Он уже много лет работает над изобретением восьмой ноты.


   

 СТУДЕНТ. Я думал, что учёным достаточно и двух.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что правда, то правда. Сам бы он никогда не додумался до этого проекта. Его попросили об этом музыканты.


   

 СТУДЕНТ.И как его успехи?..


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не знаю. Мне кажется, чем дольше он занимается этим, тем меньше нот остаётся. Сейчас в аду работает пять нот. Чья это вина, его или музыкантов — не знаю…


   

 


   

 Из двери выходит Музыкальный Учёный.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А вот и он сам! Пусть сам расскажет. (Учёному) Утро приветствует алкоголиков и трудоголиков! Стой, товарищ! Познакомься! Этот человек тоже интересуется изобретением восьмой ноты.


   

 МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Это очень приятно мне.


   

 СТУДЕНТ.На какой стадии Ваша работа?


   

 МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. На самой начальной. Но это ничего не значит. Ещё вчера она была на предпоследней, так что увидим, что будет с ней завтра.


   

 СТУДЕНТ.Вы, что же, хотите сказать, что ситуация совсем неподконтрольна вам?


   

 МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Нет, почему же! Я выяснил, что существование восьмой ноты определяется скорее всего количеством измерений данного пространства, и я уже вывел формулу зависимости количества простанственных измерений от количества нот. Скорее всего, для того, чтобы родилась восьмая нота, нужно уничтожить, хотя бы временно, ноту Ре. Или, может быть, в крайнем случае, ноту Соль. Пока что я уничтожил До и Ми.


   

 СТУДЕНТ. Музыканты не жалуются?


   

 МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Но ведь искусство требует жертв. Они меня понимают.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (Студенту). Ладно. Потом пообщаешься, а пока пойдём дальше.


   

 


   

 Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент заходят. Слышен голос Распорядителя.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль седьмого этажа «Ану сюда!»


   

 


   

 Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Я должен знать, что расположено на каждом из этажей.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Конечно, я познакомлю тебя с нашими достопримечательностями. Смотри! (Указывает рукой на пустую табличку на стене около лифта) Вот такие таблички есть на каждом этаже. На каждой табличке написаны девять заповедей…


   

 СТУДЕНТ. А почему здесь нет заповеди «Не убей»?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (усмехаясь). Да потому что на седьмом этаже живут убийцы! Запрещать им убивать это тоже самое, что запрещать женщине — производить детей на Мрак Божий. На этаже — 30 темных переулков, 20 закаулков и 70 темных корридоров…


   

 СТУДЕНТ. Убивают?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В основном, своих соседей…


   

 СТУДЕНТ. Но тогда из них бы уже давно никого не осталось даже в мёртвых…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ты, главное, не беспокойся. Каждый убитый здесь на следующий день же воскресает. В этом вся соль. Невыносимо каждое утро сногва видеть того, кого убил наканунею. И так каждый день.


   

 СТУДЕНТ. Тогда почему они не останавливаются?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Двойственность души. Причиняя друг другу боль они доставляют друг другу наслаждение. И мучаются от этого. И в конце концов просятся на другие этажи. Истощаются и переходят в касту рабочих. А рабочие, наоборот, поднимаются по этажам отеля все выше и выше. Мы против застоя. Мы за круговорот душ в природе.


   

 СТУДЕНТ. Выходит, что в поисках удовольствий души меняются не в худшую, а в лучшую сторону?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Нет сторон. Добро и зло — это не два разные измерения. У смысла в этом мире есть только одно измерение. Все удовольствия одинаково совершенны. Несовершенны их последствия их причинения. Но это уже по причине несовершенства мира. А Ад — совершенен. (Пауза) Хм! Ты, наверно, думаешь, что, когда они убивают друг друга, они делают друг другу больно? Но здесь всё наоборот. Этим они доставляют друг другу наслаждение. Точно также и на других этажах. Воры доставляют удовольствие друг другу удовольствие, грабя друг друга. Завистники — завидуя друг другу. Лжецы — обнамывая друг друга. Понятно?


   

 СТУДЕНТ. Понятно. Значит, на других этажах существуют такие же таблички, но на них отсуствиют иные заповеди?..


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Верно. Совершенно иные.


   

 


   

 Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Неужели женщины в аду могут иметь ребёнка?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Конечно. Только с одним условием. Если женщина живёт на первом этаже, этаже наркоманов, то ребёнок обязательно вырастет наркоманом, если на этаже насильников — то ребёнок вырастет насильником. Впрочем, будущих матерей это не смущает. Даже наоборот, они гордяться своими детьми. Как никак, семейные традиции.


   

 


   

 Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент заходят и выходят.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. На восьмом и девятом этажах живут лжецы и предатели. Ничего особо интересного там нет. Тридцать камер лжи. Пять Гефсиманских садов и два Гефсиманских леса. Все уже предали друг друга, всё друг о друге знают и всё равно лгут друг другу. Тоскливо.


   

 СТУДЕНТ. А те, которым скрывать нечего?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Если человек умер, значит ему есть что скрывать. Иначе бы он не умирал.


   

 СТУДЕНТ. Вы хотите сказать, что человек, которому нечего скрывать, может жить вечно?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да, но если человек родился, у него уже есть что скрывать.


   

 СТУДЕНТ. А леса-то зачем?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Для совершенствования себя и перехода на следующий уровень мастерства.


   

 СТУДЕНТ. Что-то мне совсем не хочется жить на этих этажах. Может, проедем их?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Без проблем. Но пароли познай. На восьмом это «Истины нет, и поэтому всё субъективно» (Дверь лифта лихорадочно открывается и Распорядитель нервно захлопывает её), а а на девятом — «Иуда — наш идеал» (Дверь лифта снова открывается. Распорядитель — захлопывает). Пароль же десятого этажа — «Кладбище самоубийц».


   

 


   

 Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят и прохаживаются по сцене.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А чтобы ты познал все пароли, вот тебе памятка, и вот к ней шпаргалка, чтобы запомнил. (Достаёт из камана увесистую пачку бумажек и две протягивает Студенту)


   

 СТУДЕНТ. Ага.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Мы на последнем, десятом этаже отеля. В принципе, это даже не этаж, а чердак. Это этаж людей, которые не нашли своего места в жизни, потому что их место было здесь, которые не самоутвердились, ни сделали ничего полезного, прожили бестолково и ни одного человека не наградили счастьем. Это этаж самых несчастных при жизни людей. Они не сделали ничего, чтобы Небо их заметило, и Небо их не заметило. Небо даже не догадывается об их существовании. Конечно, мы не могли оставить этих людей в таком плачевном состоянии. Мы построили для них два оружейных магазина, сто тридцать виселиц, восемьдесят гильотин и целых две тысячи муляжных окон в никуда. Естественно, здесь и живут все самоубийцы. Ночевать принято на виселицах. Это единственный способ, чтобы этим людям снились приятные сны. Есть, конечно, как и везде, оригиналы-эстремалы. На гильотинах спать любят. Сны в стиле экшн предпочитают…


   

 СТУДЕНТ. Бедняжки! Представляю теперь, что такое несправделивость. А если этим людям не представился случай сделать кого счастливым? Если у них не было способностей? Ведь чтобы делать людей счастливыми, нужно быть как минимум красивыми…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вот и я о том же. Но здесь им хорошо. Думай, где поселишься после крещения ? Думай, думай. В любом случае, чем бы ни закончился поиск Беж. Ты останешься здесь.


   

 СТУДЕНТ. А разве не вы определяете, где поселить?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Каждая душа стремиться попасть в знакомую обстановку. К своим. И делать то, что умеет. Предавать, убивать, жадничать. А те, кто устает от этого, кто хочет чего-то иного, покоряют новые пространства. Ад ведь не только из отеля состоит. Если ты не определишься сам, то пройдешь тест. Вообще-то пока у нас много свободных мест, поэтому можно. Но рано или поздно нужно будет выбрать.


   

 СТУДЕНТ. А если не хватит воли выбрать?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В таком случае мы определим, в каком обществе ты можешь больше преуспеть. (Достаёт из кармана записную книжку)


   

 СТУДЕНТ. Мне бы хотелось поселиться на первом и на десятом этажах.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Так, запишем. Наркоман… Или язычник?


   

 СТУДЕНТ. И наркоман, и язычник. (Пауза) Жизнь такая…


   

 РАСПРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да, жизнь нелёгкая. А как из неё ушли?


   

 СТУДЕНТ. По собственному желанию.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Правильно. Уважаем таких. Суицид — это самая действенная форма протеста против всемогущества судьбы. Селись на десятом — и ты всегда будешь в почёте. (Насмешливо)


   

 СТУДЕНТ. А что, больше нечего осматривать? Беж-то нигде нет!. А Северь говорила, что она обязательно найдется где-то здесь. Может быть, она не в отеле? Может быть, она где-то в его окрестностях?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Невозможно! Душа может скрыться только в отеле. Несмотря на все камеры, которыми он нашпигован. На открытых постранствах души видны сразу. Если бы тебя не увидела Северея, то нашли бы распорядители.


   

 СТУДЕНТ. Что же делать?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Есть ещё над десятым этажом сад. Там — лучшие умы Ада. Теоретики. Вход туда свободный без пароля. Правда, это и самое беспокойное место. Вечно там всякая шваль обретается. Ученым не хватает общения и вдохновения. Туда без пропуска пускают души со всех этажей. Но если они пребывают там дольше положенного, их уничтожают.


   

 СТУДЕНТ. Ничего себе!


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да. Одна из немногих жестокостей, которые мы позволяем себе в Аду. Но ещё одной революции допустить ни в коем случае нельзя. Мы ведь думаем не только о себе, но и об остальных мирах. О твоём например. Говорят, что Стикс пролился на Землю разрушительным дождём и люди необратимо мутируют через лет 20 по нашему времени. Говорят, что они превратятся в водоросли. Это правда?


   

 СТУДЕНТ. Значит, всё-таки Стикс. Значит, река, в которой утонула Беж, и в которую прыгнул я — это Стикс? Тогда все понятно. Всё, конец родной планете. Он же переделывает и перекраивает всё по своему. Он оживляет манекенов. И манекены уничтожат людей. Кто же тогда будет пополнять ваши адские ряды. Для кого тогда вы расширяете пространства?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не победят. Мы не допустим.


   

 СТУДЕНТ. Правда? Хотя лучше бы они победили.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Почему?


   

 СТУДЕНТ. Я видел одного из них. И то, что он говорил, было истинно. И то, что он говорил, заставило меня жалеть о том, что я — Человек.


   

 СТУДЕНТ. Но почему на Земле начали оживать манекены?


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Потому что менталы людей начали отключаться от гипнотической матрицы ещё при жизни.


   

 СТУДЕНТ. А вот Северь говорила, что манекен — это последняя ипостась развития каждого человека.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что она знает? Она родилась здесь, в семье известного правителя пятьдесят шестого тысячелетия и наркоманки-язычницы тридцать девятого тысячелетия. Она никогда не была на Земле! (Кричит в сторону лифта). Чушь! Позовите сюда Северь!


   

 


   

 Вбегает Спутница Северь. Её лицо сверх меры накрашено — тени, румяна, тушь.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (смотря то на Студента, то на Спутницу Северь). Последняя ипостась развития каждого человека — это бес. Запомни это раз и навсегда. Есть ещё одна истина, которую никогда не смогут осознать люди, попавшие в рай. Вам всегда говорилось, что люди могут реинкарнировать только в качестве человека. Но это ложь. На самом деле человек может реинкарнироваться не только как живое существо, но и как какое-то действие, поступок, мысль, грех, в конце концов. Например, в одной своей реинкарнации человек может быть полетом птицы, в другой — поцелуем Иуды или удачной попыткой суицида… (Спутнице Северь) Куда ты так вырядилась? Замуж? Теперь тебе замуж разве что за Мойдодыра!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я уезжаю в командировку. К нам рвутся незаконные мигранты из рая. Сталин попросил выяснить ситуацию. У праведников извращённое восприятие красоты…


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Иди!


   

 


   

 Спутница Северь убегает.


   

 


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Если произойдёт ещё одна революция в каком бы то ни было из трёх миров, они все вообще могут исчезнуть.


   

 СТУДЕНТ. И пусть! Мне без Беж не нужен ни один.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не будь эгоистом. Может быть, она в библиотеке. Ведь кто-нибудь из распорядителей мог привести её туда туда так же, как я тебя. Северь должна была обзвонить их всех, но мало ли, вдруг с кем-нибудь нет связи. (Пауза) Всё, больше я тебе ничем помочь не могу. Экскурсия по отелю закончена. Сегодня по программе — ужин и отдых. Завтра экскурсия по окрестностям. Пойдём в ресторан.


   

 СТУДЕНТ. Нет аппетита.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не хами.


   

 СТУДЕНТ. Не хочу я так. Это не честно.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. И что мне теперь с тобой делать? У тебя наклонности бунтарские. По закону — должен сдать в высший совет для дальнейшего выяснения.


   

 СТУДЕНТ. Не надо меня сдавать. Может быть, её ещё не нашли. Может быть, она тоже на экскурсии.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вполне возможно. Экскурсанты не должны встречаться между собой до окончательного распределения. Но не думаешь ли ты, что она останется в каком-нибудь из кругов. Она — умная девушка и по достоинству оценит преимущества отеля.


   

 СТУДЕНТ. Нет. Она не похожа на остальных. В ней нет пороков.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну, где-то же она должна будет остаться.


   

 СТУДЕНТ. Разве что в бибилиотеке. Можно я пока посижу там и подожду, вдруг что-нибудь прояснится.


   

 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Хорошо. Только без фокусов. Или я, или Северея придём за тобой на рассвете. До свиданья.


   

 


   

 Распорядитель Ибн уходит. Студент входит в сад-библиотеку. Под деревьями сидять пятеро ученые и играют в шахматы на огромной пятистороней доске. Студент подходит к ним.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Ух ты! Как же в это играть- то?


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. А вы, собственно, кто-такой?


   

 СТУДЕНТ. Студент.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Вы тоже ищете здесь уединения от насущных проблем?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Ясности мысли?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Новых открытий?


   

 СТУДЕНТ. Да нет. Я с Земли недавно. Я ищу одного человека.


   

 


   

 Профессора разочарованно отворачиваются.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Так вы не ученый и не профессор?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Профан…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. В отличие от Верхнего мира, в нашем уже давно известны шахматы для трёх, четырёх, пяти и более игроков, и все могут играть одновременно.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Более того, существует несколько тактик игры, так называемых стратегий. Можно, например, играть поодиночке, т.е. против всех кроме себя, а можно объединяться в коалиции с кем-нибудь и игарть вдвоём или втроём против одного, двух или трёх.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Я слышал, что в Верхнем мире пытались создать подобные шахматы, но по непонятными мне причинам решили, что шахматы для четырёх игроков могут существовать только в четырёхмерном пространстве, поэтому начали в создания такого пространства, над чем до сих пор и трудятся. Кроме того, они считают, что в любом случае в шахматы одновременно может играть только чётное количество человек…


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Но это же бред!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Да что с ним разговаривать! Мешает только. То праведники здесь шляются, то земляне. Уходи!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ Погодите! Как в верхнем мире относятся к родословной Адама, которая получила продолжение после Христа? Этот вопрос волнует меня несколько тысячелетий. Только вот не надо мне выкладывать хрестоматийную точку зрения. Это не фокус. С маргинальными гипотезами вы знакомы?


   

 СТУДЕНТ. Поговаривают, что в тринадцатом веке потомки Христа стали отдельным народом и, обосновавшись в Тибете, стали йогами и йогинями, а ещё через два века ушли жить в подземные города, расположенные в полостях Земли… Отсюда появилось предание о гномах… Говорят ещё, что подземные туннели соединяют между собой разные континенты.


   

 


   

 В течение разговора игроки постоянно ходят фигурами.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Когда-то в незапамятные времена я исследовал эти туннели. Один из них проходит под Индийским океаном и соединяет Гизы и Австралию. И самый большой подземный город расположен именно под Индийским океаном. А назвали его Аркаим, в честь древнейшего современного города на Земле. Но когда я исследовал этот город, туда, видимо, ещё не пришли потомки Христа.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Интересно другое! В чём смысл их заточения? Зачем они прячутся?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А может, это человечество от них прячется? Вот.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Ведь доказано, что чем дальше от поверхности земли находится организм, чем медленнее он стареет. Вот почему мы не стареем здесь!..


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Вы опять со своими идеями вечной жизни!


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Всё заканчивается рано или поздно. Уж я то знаю.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А вечная жизнь существует. Я доказал это.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Но только теоретически!..


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Не важно. Ваши выкладки тоже не нашли практического применения!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Не ссорьтесь. Здесь, наверное, мало пространства для испытаний. И потом, зачем нам приземленная эмпирика? Тише едешь — дальше будешь.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ и ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Да уж хотелось бы теорию на практике проверить!


   

 СТУДЕНТ. А скажите, здесь, что, действительно, есть праведники? Из рая?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Молодой человек, вы читали когда-нибудь «Переписку Ивана Грозного и Надежды Крупской»?.. Не читали? Почитайте. Там рассказывается о том, что перебивать — вредно для здоровья. Умственного прежде всего.


   

 СТУДЕНТ. Не могло быть никакой переписки, потому что они не были знакомы.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Мальчик мой! Ты слишком мало знаешь о метафизике!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. А о метахимии ты вовсе ничего не знаешь, мальчик.


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Это в вашем мире они не могли быть знакомы, а у нас очень даже могли.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. И были.


   

 СТУДЕНТ. Это, замечательно. Но, скажите, эти праведники — из рая?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Ну не из ада же!


   

 СТУДЕНТ. А где они? Они здесь?


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Где-то были.


   

 


   

 Выбегают Праведники.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Вы праведники?!. Как это вовремя, как здорово!


   

 ПРАВЕДНИКИ. Не кричите так! Мы здесь нелегально.


   

 СТУДЕНТ. Шпионите?


   

 ПРАВЕДНИКИ. Нет, на вечное поселение. У вас прогресс. У вас море. У вас Отель. А у нас всё по старинке. Скука! Только мы боимся, нас обратно отошлют.


   

 СТУДЕНТ. А давно вы здесь?


   

 ПРАВЕДНИКИ. Да нет, часа два.


   

 СТУДЕНТ. А долго вы были в раю?


   

 


   

 Праведники стонут.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Может быть, вы видели эту девушку? (Показывает фото) Её зовут Беж. Она пропала. Её нет на земле. Нет в Аду, по всей видимости. Может быть, она попала в рай?


   

 ПРАВЕДНИКИ. Нет, не видели. Там, конечно не так много народу, как здесь. Но всех не упомнишь. Может быть, она и там.


   

 СТУДЕНТ. А как вы попали сюда? Если есть ход сверху вниз, значит — и наоборот?


   

 ПРАВЕДНИКИ. Мы не знаем. Упали, наверное.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Ага, понятно. (Профессору Метафизики) Метафиз, признавайся! Опыты ставил?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Всего лишь сеянс связи между мирами. Причем не двусторонней. Просто уловил сигнал и нажал не на ту кнопку.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Понятно. Сбежать задумал. Без нас?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Да вы что! И в мыслях не было. Просто работаю над теорией пространств.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Ты с раем то поосторожней! А то ещё в бунтовщики запишут и конец научной жизни.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Если бы вы знали, что я открыл.


   

 СТУДЕНТ. Вы не знаете, если я сброшусь отсюда вниз, я разобьюсь? Насмерть? Так чтобы не существовать больше нигде?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Сбросьтесь, пожалуйста. Тогда на вас, если вы умрете, как на мертвеце, я смогу наконец то опробовать эликсир Франкенштейна.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Завещайте мне вашу душу! Последние две такие примитивные попались! Может быть, ваша поприличнее…


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Коллеги, мы в аду? Он просто перстанет быть человеком и всё.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Но согласитесь, присутствовать при этом тоже очень интересно. (Студенту) А, собственно говоря, почему вы тянетесь вниз. Любая развивающаяся личность тянется вверх. Погодите, меня осенило. Вы — даун?


   

 СТУДЕНТ. Да сами вы Дауны! Кто мне скажет, как человек может затеряться в трех мирах, и чтоб ни следа, ни весточки. Кто мне скажет, как выбраться из этого чёртова Ада? Кто? Никто!.. Потому что это не возможно. А если она в раю, значит, мы никогда не увитдимся больше. Проклятые три мира!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А почему собственно только три? Их тысячи!


   

 СТУДЕНТ. Тем более. Уничтожте меня! Вы же ученые!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Мы — пофессора. И мы не разрушаем. Мы призваны созидать.


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. И изучать. А вы нам мешаете.


   

 СТУДЕНТ. Не по своей воле. Но неужели отсюда никак нельзя выбраться?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Легко. Куда бы вы хотели попасть?


   

 СТУДЕНТ. В рай.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. И очень даже просто! Рай — это параллельный метамир ада. А знаете ли вы, как образуются параллельные метамиры? (Пауза) При столкновении в пространстве либо одного из метамиров двух чёрных дыр, либо в пространстве (с брезгливостью) обычных миров двух чёрных метадыр. Правда, существование в обычных мирах чёрных метадыр ещё не доказано. Что я и собираюсь исправить… Вот. Итак, (лицо становится вдохновенным) когда две чёрные дыры, существующие в данной вселенной, пожирают вещество и пространство этой вселенной, свободного вещества и пространства в данной вселенной становится всё меньше и меньше и расстояние между чёрными дырами становится всё меньше. Естественно, в любой вселенной, в которой существует хотя бы две чёрные дыры, рано или поздно происходит столкновение этих самых пресловутых чёрных дыр. Вот. И что же происходит тогда? Чёрные дыры сливаются в одно целое. Вот. В пространстве данной вселенной этот объект перестаёт существовать. Внутри же в момент соития происходит так называемый деколлапс пространства, и то, что находится внутри этого слившегося объекта — и является параллельным миром, абсолютно самостоятельным и уже не связанным с предыдущим миром, благодаря которому он появился. Чем, вы хотите спросить, обусловлено рождение и устойчивое существование этого параллельного мира? Ибо! Ибо в этом пространстве существуют все необходимые условия для существования этой параллельной вселенной, такие как минимум два пространственных и два временных измерения. Вот. Почему, вы спросите, этот мир не пересекается с другими параллельными мирами, которых, да будет вам известно, великое множество? Потому что их параллельность определяется главным образом (каждый раз, когда Профессор произносит слово ПИ, его заглушает звуковой цензурный сигнал из динамика) числом ПИ, абсолютно разным в каждой вселенной. Вот. Поскольку это число не может быть целым и везде является неправильной дробью, может существовать бесчисленное количество значений числа ПИ, и разница даже в одну десятимиллионную часть от единицы даёт возможность существования двух параллельных вселенных, которые никогда не пересекуться. Вот. Таким образом, единственным способом переместиться в параллельный мир является достижение изменения числа ПИ в пространстве, которое определяется объёмом ментального (либо физического, если предмет неодушевлён) тела индивидуума. Причём невозможно узнать предварительно значение числа ПИ в другом мире, и поэтому приходиться либо наугад устанавливать какое-либо значение, либо постепенно увеличивать (либо) уменьшать значение ПИ внутри себя. Вот. Но при этом существует опасность, хотя и очень небольшая, что подопытный попадёт в ПИ-пустоты, т.е. в такие области значения числа ПИ, которым пока ещё не соответствует, ибо ещё не образовалось, ни одного параллельного мира. И тогда я уже не знаю, что будут с этим человеком… Наверно, ему придётся вне пространства и времени — вечно — ждать, пока при соитии каких-либо двух чёрных дыр образовавшаяся параллельная вселенная не станет носительницей именно такого значения ПИ, которое обрело тело пациента… (вдох, выдох) Вот… Все просто.


   

 СТУДЕНТ. А как как менять это число Пи? Вы знаете?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Знаю. Но вам не скажу. Где гарантия, что вы не украдёте мою теорию и не присвоите её себе?


   

 СТУДЕНТ. Да не нужна мне ваша теория! Мне практика нужна!


   

 


   

 Профессора смеются.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. На практике опробовать мою гипотезу будет практически не возможно.


   

 СТУДЕНТ. Но почему?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Необходимо средство передвижения, достаточное для того, чтобы выдержать избыток энергии, вырабатывающийся при выходе из одного метамира. Здесь таких нет.


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Если бы нам вообще давали ставить опыты! Я бы первым делом реконструировал Атлантиду и клонировал хотя бы одного атланта. И, что самое обидное, выкладки все есть, а поверить нельзя.


   

 СТУДЕНТ. Почему?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Боятся нам волю дать. Чтобы Ад не разрушили.


   

 СТУДЕНТ. Что же делать?


   

 


   

 Появляется Спутница Северь.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Северея, ну что?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ничего. Здесь её нет. Прости. Может быть, воды Стикса её растворили, или…


   

 СТУДЕНТ. Или она попала в рай… Северея, мне нужно в рай!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но это невозможно.


   

 СТУДЕНТ (Профессорам). Скажите ей.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ (Спутнице Северь). В принципе, возможно. Даже очень.


   

 СТУДЕНТ. Нам нужно средство передвижения. И мы попадём в рай. И там…


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не кричи. Нас могут услышать. Ты подговариваешь меня помочь в устройстве побега. Нет, я не могу. Это слишком. Зачем я тебя нашла? Лучше бы ты попал к другому распорядителю!..


   

 СТУДЕНТ. Северея, ты же не предашь меня?!. Я отблагодарю. Хочешь, я заберу тебя с собой?!.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. В рай?!. Но там такая скука!..


   

 СТУДЕНТ. Тогда я опять взбунтую Ад!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. У тебя не выйдет!


   

 СТУДЕНТ. Или спрыгну с крыши. Не умру, так покалечусь. Мне жизнь не нужна.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ладно. Я постараюсь что-нибудь придумать. А с кем ты полетишь?


   

 СТУДЕНТ. С ними.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Но мы ещё не решили!


   

 СТУДЕНТ. Да что решать?!. Все при выгоде. Вы испытываете свои теории. Где хотите. И никто вас не ограничивает. А меня в рай по пути закинете и всё.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Вас поймают!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Не поймают. Не успеют. Мы исчезнем в мгновение ока.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Это вы сейчас так говорите. А вдруг что-то пойдёт не так?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Вы сомневаетесь в наших знаниях. А знаете ли вы, что Ад восстановлен благодаря нашим стараниям?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Знаю. Хорошо. Что вам нужно?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Паровоз.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но у нас нет паровозов! Есть только корабль….


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Отлично!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Пиратский. И вам они его не отдадут.


   

 СТУДЕНТ. Чем черт не шутит! (Профессорам) Собирайтесь!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Зря ты это затеял.


   

 СТУДЕНТ. Увидим!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАРХЕОЛОГИИ. Уф! Собирайте шахматы, позже доиграем. Метхим, запомни располоожие фигур.


   

 


   

 Профессор Метахимии собирает шахматы в полосатый чёрно-белый саквояж.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Мы готовы.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Подумайте хорошенько.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ (мечтательно). Сравнить пути эволюции в Аду и в Раю! Такой шанс выпадает лишь раз в жизни. Мы готовы!


   

 СТУДЕНТ. Мы угоним их корабль. (Пауза) Одну секунду! (Спутнице Северь). Ты могла бы поехать со мной…


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я не могу. Я здесь родилась. Это моя родина.


   

 СТУДЕНТ. Скажи, Северь. То, что произошло — это и есть Апокалипсис?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. О нет! Здесь, в Аду, Апокалипсисом мы называем мирную, продолжительно-спокойную жизнь на Земле. А катастрофы, которые происходят на Земле, мы считаем нормальной безопасной жизнью.


   

 СТУДЕНТ. Но дело ведь только в диалектике названий, а не процессов?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не процессов, но мировосприятий.


   

 СТУДЕНТ. Значит, не процесс первичен, а его мировосприятие?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Они оба вторичны. Первичны — названия. Вот, например, это небо. Неужели ты думаешь, что мы находимся под землёй?..


   

 СТУДЕНТ. Ну… Да.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет. Как по-твоему, то — солнце, которое ты видишь? Это — ядро земли или что-нибудь в этом роде?..


   

 СТУДЕНТ. Ну…


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет, это двенадцатая планета Солнечной системы, Люцифер, она же Нибиру. Но это не планета как таковая. Это звезда, которая со временем превратилась в чёрную дыру. Но если для земных наблюдателей Нибиру — чёрная дыра, то для нас — это звезда. Неважно, что она кажется чёрной. Она распространяет свет. Потому что весь свет, который она поглощает из противоположного мира — высвобождается в наш мир. И наоборот, Солнце, которое для нас — маленькая звездочка, поскольку находится на большом отдалении, является чёрной дырой белого цвета… Беги! Я надёюсь, мы ещё встретимся. Такое у меня предчувствие.


   

 СТУДЕНТ. Может быть, Северь. Спасибо тебе за всё. Без тебя у меня не было бы никакой надежды.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Глупости! Мы все, рождённые в аду, такие.


   

 СТУДЕНТ. Удачи.


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Беги же!


   

 


   

 Студент и Спутница Северь жмут друг другу руки. Студент и Профессора бегут к лифту.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (вдогонку). Они на берегу моря. С чёрного хода отеля.


   

 


   

 Занавес имитирует скоростной спуск. Сцена поворачивается. На сцене — берег моря. Два корабля на некотором отдалении друг от друга. С одного из них пароходные гудки слажено играют гимн Советского Союза. Около корабля — десяток человек. На втором — никого не видно. Студент и Профессора выбегают из лифта и растерянно оглядываюся.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Вот те на! Два корабля! И какой из них наш?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. На одном из них никого, вроде бы, нет. А те — на пиратов не похожи. Пойду, спрошу.(Подходит к горстке людей. Праведникам) Вы кто?


   

 ПРАВЕДНИК 1. Праведники!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Ой, ёлы-палы! И здесь они! (Праведникам) Что, тоже сбежали?


   

 


   

 Из лифта выбегает Спутница Северь, видит Праведников и подходит к ним, периодически заглядывая за дверь.


   

 


   

 ПРАВЕДНИК 1. Ну, сбежали! Да, сбежали! Что вам, жалко?


   

 ПРАВЕДНИК 2. Упаси вас Господь гнать своих гостей!


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Да я не говорю, что мы вам тут не рады! Но у на же цивилизация! Неужели нельзя было официально, как туристы, приехать… Если бы захотели остаться, мы бы вас приняли. А наверху бы решили, что здесь вас убили… Так простой механизм! Зачем всё усложнять? Колхозники!


   

 ПРАВЕДНИК 1. Что же нам делать?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Так-то лучше. Плывите на западовосток, потом на север, а потом, повернув на девяносто градусов направо, затем восемьдесят — налево, уже на североюг. Направьте своего человека в министерство миграции. Оформитесь там как долгосрочные туристы. Скажите, что Северь просила.


   

 


   

 Спутница Северь убегает, чтобы заглянуть за дверь.


   

 


   

 СТУДЕНТ (Праведникам). Скажите, скажите, среди вас нет одной девушки? Беж её зовут. Беж Маренговна…


   

 ПРАВЕДНИК 2. Сейчас, у нас тут имеется список, где перечислены все, кто пришёл сюда с нами.


   

 ПРАВЕДНИК 3. В алфавитном порядке…


   

 ПРАВЕДНИК 4. А фамилия? Какая была фамилия у этой девушки? (Праведнику 5) Подай-ка список, брат! (Праведник 5 подаёт тому папирус)


   

 СТУДЕНТ. Карфагенова. Карфагенова Беж Индиговна. Вот её фотография!


   

 


   

 Праведник 4 смотрит на фотографию, потом проводит глазами по списку.


   

 


   

 ПРАВЕДНИК 4. В списке её не числится. Значит, она до сих пор в раю. Мне, право, очень жаль!


   

 СТУДЕНТ (ко всем, показывая фото). А вы не встречали там, в раю, её?


   

 ПРАВЕДНИК 5. Да, я припоминаю. Видел эту девушку у водопада Одовд Йомхо. Она покупала календарь и настенные часы в лавке. Я ещё подумал: как странно! Зачем ей календарь? Я подошёл и спросил. А она ответила: «Мне необходимо знать, какой год на Земле»…


   

 СТУДЕНТ (поворачивается к Профессорам, радостно). Видите, она жива, жива! Айда на второй корабль.


   

 


   

 Студент быстро идёт ко второму кораблю и теперь замечает Пиратов.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Пираты! У меня к вам дело!


   

 ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Ты кто?


   

 СТУДЕНТ. Студент.


   

 ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Пошел вон.


   

 СТУДЕНТ. Дело на миллион!


   

 ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Разве что. Я Томас Тью — самый грозный пират Индийского океана. Подумай, прежде чем что-то мне предложить.


   

 СТУДЕНТ. Я к вам на корабль хочу!


   

 ТЬЮ. Младше двухсот девяносто на работу не принимаем.


   

 СТУДЕНТ. А если Юнгой?


   

 ТЬЮ. Юнгов младше ста шестидесяти не принимаем.


   

 СТУДЕНТ. Как же так?


   

 ТЬЮ. А ты хотел, чтобы мы стомесячных на работу принимали?


   

 СТУДЕНТ. А… Мне уже есть двести девяносто месяцев.


   

 ТЬЮ. Ну раз так, ты принят. Юнгом.


   

 СТУДЕНТ. Почему юнгом?


   

 ТЬЮ. Потому что не баба, и юнгой ну никак тебе!


   

 СТУДЕНТ. Отлично. Когда можно приступить к выполнению обязанностей?


   

 ТЬЮ. Хоть сейчас. Эй, Эвери! Я нам юнгу подыскал.


   

 ЭВЕРИ (Тью). Этот, что ли?


   

 ТЬЮ. Ага.


   

 ЭВЕРИ. Тью, ты что ослеп, мель тебе в печёнку! Он не из наших. Он не из адовских вообще.


   

 КИДД. Я слышал, сегодня какой-то посланник из верхних миров появился. То ли из Рая, то ли с Земли.


   

 СТУДЕНТ. С Земли.


   

 ЭВЕРИ. Ага-а-а! И что тебе здесь понадобилось?


   

 СТУДЕНТ. Обратно хочу.


   

 КИДД. Это выпад.


   

 ТЬЮ. И что, тебе денег дать на обратный билет?


   

 ЭВЕРИ. Он что-то скрывает — вижу по глазам. И эти, с ним, странные какие-то. Давайте-ка их свяжем для начала!


   

 СТУДЕНТ. Не надо.


   

 ТЬЮ. Надо.


   

 


   

 Пираты связывают Профессоров и Студента.


   

 


   

 ЭВЕРИ (Студенту). Говори, с чем пришёл. Только не ври. Здесь Ад. Здесь вренье сразу распознаётся.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Полетали!


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Скажите им правду! Может, отстанут.


   

 СТУДЕНТ. Что вы так боитесь? Ведь не убьют они вас.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Позора.


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. И скандала.


   

 СТУДЕНТ. Ладно. Я хотел украсть ваш корабль! Поначалу.


   

 ТЬЮ. Каково? Юнга!


   

 СТУДЕНТ. Но теперь я предлагаю вам сделку.


   

 КИДД. Ну-ну!


   

 СТУДЕНТ. Мы отправляемся прочь отсюда. Из ада. Мне лично нужно в рай. Им — куда сами захотят. Нам необходим корабль, чтобы было на чем передвигаться. Мы хотели бы одолжить его у вас.


   

 ТЬЮ. «Амити»? Щас.


   

 ЭВЕРИ. А что вы предлагаете взамен?


   

 СТУДЕНТ. Хотите с нами? В рай?


   

 КИДД. Праведничков потрусить? Почему бы и нет.


   

 ТЬЮ. Я на «Амити» капитан.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ и ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Э, нет. Я с ними не полечу. Они невежи. Они технику поломают.


   

 ТЬЮ (Профессорам). Ну так и валите к чёрту без корабля!


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Давайте меняться. Вы нам корабль — а я вам кое-что интересное. Хотите Плащ Александра Мак… Македонского?


   

 ТЬЮ. На черта он мне?!.


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Полная неуязвимость в бою. Могу предложить молот Тора — не оригинал, конечно, но точная копия.


   

 ЭВЕРИ. Хорошая штука, я слышал. Дай-ка посмотреть.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Не давай им ничего. Они обманут. Это же пираты!


   

 ТЬЮ. Я обману? Да ты у Флетчера, у губернатора Нью-Йорка спроси! Я хоть его, хоть другого кого хоть когда?


   

 ЭВЕРИ. Тихо, тихо! Сделка состоится на наших условиях. Мы забираем вещички и отправляемся с вами на «Амити». В случае обмана с вашей стороны — выдаем распорядителям. А с нашей всё чисто. Если согласны — грузитесь.


   

 СТУДЕНТ (Пиратам). Развяжите нас. (Профессорам) Вы согласны?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Да-да конечно.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Вот посмотрите, ничем хорошим это не ознаменуется!


   

 


   

 Кидд трется возле пульта и выкручивает оттуда зеркало. Тью и Эвери развязывают Профессоров и Студента.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Отправляемся.


   

 


   

 Появляется Спутница Северь.


   

 


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Бегите, бегите скорее! Они уже здесь! Они вас схватят!


   

 СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Северея! А как же ты?


   

 СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Прощай, Человек. Удачи!


   

 


   

 Профессор Метафизики нажимаеит на кнопку корабль исчезает. Гаснет свет. Постепенно сцена окрашивается бирюзово-сиреневыми лучами. Корабль во вневременьи. Берега нет.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Где мы?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Не знаю. Но мы движемся в верном направлении. Вверх.


   

 ТЬЮ. Как говаривал капитан Сильвер, «Пятьсот мертвецов на сундук моряка».


   

 СТУДЕНТ. А не пятнадцать?


   

 ЭВЕРИ. «И бутылка рому!»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Причём тут бутылка?


   

 КИДД. При роме.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. А ром причём?


   

 ТЬЮ. Да при сундуке же!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А причём сундук?


   

 КИДД. При моряке.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. При чём же моряк?


   

 ЭВЕРИ. А при мертвецах.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Да? А кто такие мертвецы?


   

 ТЬЮ. А это люди такие, ну, знаете, люди такие…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А кто такие люди?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Это биологический вид.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. А что такое биологический вид?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Существо.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А что такое существо?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Это человек.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А что такое человек?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Это мертвец.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Теперь всё встало на свои места.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А нам пора сесть на свои. Юнг! На мачту!


   

 СТУДЕНТ. Мне и здесь хорошо!


   

 ЭВЕРИ. Вот и прекрасно! Взяли юнга и — гора с плеч!.. Нет, как там… гора с глаз… Нет, не так… с глаз долой?.. с горы долой? с плеч долой? Юнга взяли и — голову с плеч долой! Да, кажется так. И довольно (Профессору Метаэволюции) тебе реветь белугой в жилетку, что раз юнги нет у нас, значит, не пираты! Мы — полноценные пираты!


   

 


   

 Профессор Метахимии расставляет на столе свою шахматную доску. Все фигуры стоят на тех местах, как и до побега.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ (смотрит на Студента, затем — на Пиратов). Ладно, чем тратить время не праздные разговоры, давайте, что ли, поиграем в шахматы все вместе.


   

 СТУДЕНТ. Турнир, что ли? А кто с кем? На камстри, что ли?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ ЖОЗЕФИНА. Сам ты камстри!


   

 СТУДЕНТ. Что-то мне не хочется!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Нет, давай играть.


   

 


   

 Профессор Метахимии делает ход. Пираты сидят в стороне и шепчутся. Профессора делают ходы. Когда приходит время ходить Студенту — те бьют его по рукам и шипят.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. На самом деле, мой друг, для того, чтобы познать степень соответствия и возможный уровень замещаемости и даже взаимозаменяемости между реальным и метафизическим миром, необходимо понять, что первично — физика или метафизика. Причём понять это можно, только поверив в это.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А я вот решил попасть на Землю, чтобы понять основы метабиологии через основы биологии. Сколько здесь я не изучал метабиологии — до дыр изучил! — а ещё не пришёл ни к одному выводу…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Поэтому ты и профессор, а не Министр Экологии Ада.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. … а поскольку все законы Мироздания применимы во всех областях, я решил рискнуть.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Необходимо просто определить, какое метахимическое понятие соответствует какому метабиологическому понятию. Например, знаете ли Вы, какой самый лёгкий метахимический элемент в мире? (Все молча качают головами). Водоворот. А чуть тяжелее? Гений! А знаете, из чего состоит атом гения? Из ядра, которое состоит, в свою очередь, из трёх шестнадцативалентных антинейрониумов и тридцати метаэклектронов, вокруг которых вращается минус тридцать антипротонцев…


   

 СТУДЕНТ (шёпотом). Офигеть! Или не надо?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ (Профессору Метахимии). А почему ты, собственно, не Министр Образования Ада?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Ну, каждый добропорядочный, уважающий себя политик должен иметь своего двойника… Во имя своей личной безопасности и…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. … и безопасности двойника…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Да. А я никак не могу найти своего двойника. Я — неповторим!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Сабо сомой!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. И к тому же я ещё не разработал свою подпись. Но когда разработаю, конечно, вернусь в Ад. С премией. (Студент) Поднять паруса!


   

 


   

 Студент исполняет желание Профессора Метафизики возвращается к столу. Профессор Метафизики заводит корабль и крутит штурвал. Профессор Метаэволюции ходит.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. А я могу рассказать об инертных металлах.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Не надо.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. А я — об инертных менталах.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Не надо.


   

 


   

 Студент делает ход.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Профессор (Машет головой в сторону Профессора Метабиологии), Вам — шах, Вам, профессор (в сторону Профессора Метахимии) — тоже шах. А Вам, Профессор (в сторону Профессора Метаэволюции), — мат!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. А от меня вам, Метфиз, — мат. И Вам, метбиол, — шах.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ (неожиданно кричит). Земля!!! Юнга! Лево руля!


   

 


   

 Все смотрят за борт. Там плавает огромная бутылка с несколькими книгами.


   

 


   

 СТУДЕНТ (смотрит на бутылку). Какая же это земля? Это — стекло. И целлюлоза.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ (странно взглянув вдаль, затем — на бутылку). Да не это! Вот там, вдали, я увидел берег!


   

 ЭВЕРИ. Почудилось вам это!


   

 ПРОФССОР МЕТАФИЗИКИ (растроенно). Да нет же! Там земля была!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ (подтрунивая). А что, по-твоему, получается при умножении… Я хотел сказать, при диффузии стекла и целлюлозы.


   

 СТУДЕНТ. Ну, не знаю, как тут у Вас… (В сторону) Тоже мне! Алхимики!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ (тихо, Студенту). Алфизики! Алфизики — правильно!


   

 ТЬЮ. А бутылку я бы на вашем месте всё же выловил! Вдруг интересное что…


   

 


   

 Профессор Метаэволюции вылавливает бутыль громадным сачком, откупоривает и достаёт оттуда одну книгу.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Книга… (Задумчиво читает название). «Неоновые Пожары»… Хм… Модно! «Нео-Новые» это значит «Сверхновые»… Двойное название. (Открывает книжку, читает) «Хитрые глубоководные рыбы…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ (разочарованно). Стихи…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Хищные холоднокровные рыбы…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Вот рифма, чёрт подери!..


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Рыбы, живущие в омутах Стикса…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Чёрт, да под нами живность! Всюду живность!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Зыбко петляют меж серых полипов…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Вот это явная лажа! Зыбко петлять невозможно!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Где это они видели серые полипы?!.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Слушают гул человеческих всхлипов…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Рыбы? Слушают? Гул? Зачем?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Рыбы тебе не позволят забыться…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Ну, извольте! Ерунда это!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Будут играть тобой в кегли и в теннис…» Вот это уже наезд! Это я ими в теннис буду играть!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Будут обгладывать душу их тени…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Чью душу будут обгладывать их тени?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Чьи тени будут обгладывать их душу?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Да, и вообще сначала съедят сердце души, затем — печень душу, ну, а потом — обгладывать всё остальное!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. А вы уверены, что это про рыб?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Странные глубоководные птицы…» И когда они в птиц успели превратиться? Ведь известно, что…


   

 СТУДЕНТ. Да читайте нормально! Это же лирика!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Сам читай! Вот! (Передаёт Студенту книгу)


   

 СТУДЕНТ. «Грея себя на серебряных волнах и укрощая глубокую полночь…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Да кто вообще этот автор? Пусть объяснится!


   

 СТУДЕНТ. «Рыбы тебе не позволят забыться…»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Опять стали рыбами!..


   

 СТУДЕНТ. Солнце!..


   

 ПРОФССОР МЕТАХИМИИ. Блин! То про Емелю, то про Ибрагима! (Вдох, выдох)


   

 СТУДЕНТ. «Солнце! Не чувствовать, не задыхаться так непростительно долго — двенадцать жизней — простительно!»


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ (с издёвкой). О, да он апологет!


   

 СТУДЕНТ. «Это проводит лишь к атрофии всех нервов и лёгких. Солнце, я знаю, зачем тебе плохо в этой воде и её хороводе. Дьявол распят на кре… (Бледнеет, шепотом) с… (беззвучно) те…» Посмотрите, что здесь написано!


   

 


   

 Студент показывает книгу поочерёдно Профессорам, профессора шепчутся, Профессор Метаэволюции вырывает книгу из рук Студента и бросает её за борт.


   


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Никогда не будет такого! Мы должны выбросить эту книгу за борт. Она должна забыться в течении Леты. Ересь какая!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. А вторая книга? Что это?


   

 


   

 Профессор Метаэволюции достаёт из бутыля вторую книгу.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ (читает название). … «Кустарное воспроизводство вселенных в домашних условиях, близких к отсутствию» … (Протягивает книгу Профессору Метафизики) Это для Вас.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ (открывает книгу и наугад читает). «… матриархальность неодушевлённых предметов в метафизическом пространстве ещё не доказана, но следствие набирает обороты… Однако то, что этот мир состоит из молекул пустоты, можно считать доказанным. А пустота — да будут благословенны ко мне читатели, если я повторяюсь — является негативом материи…» Глупости пишут… Интересно, чьи этот труды? Опубликовано анонимно.


   

 СТУДЕНТ. Да сколько можно читать?! У нас не библиотека!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Пора обедать.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Подождите! У нас в бутыле осталась ещё одна книга.


   

 


   

 Профессор Метаэволюции достаёт из бутыля третью, последнюю книгу.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Что там?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. «Об обращениях небесных сфер»…


   

 


   

 На лице Профессора Метафизики заметно изумление.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Постойте! Ведь это же я! Это же я написал! (Профессору Метаэволюции) Дай сюда! (Профессор Метаэволюции протягивает ему фолиант) Как сейчас помню: в 1541 году иду в издательство… Целых два года размышляли печатать или нет. (Раскрывает книгу, смотрит на первую страницу) Ну да! Всё верно: 1543 год издания.


   

 СТУДЕНТ. Глядите, мы плывем. Там внизу…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Это отражение.


   

 СТУДЕНТ. Нет. Смотрите сами. Мы молодеем на глазах. Теперь вы вообще мальчишки, а я младенец.


   

 ТЬЮ. Что происходит?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Все правильно. Мы возвращаемся назад. Во всех параллелях.


   

 КИДД. А мы не исчезнем?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Мы не можем исчезнуть. Мы мертвы.


   

 СТУДЕНТ. А я?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Примите это. (Достаёт из кармана кольчугу и протягивает Студенту) Обеспечит вам на некоторе время полную защиту от влияния любых континуумов.


   

 Студент старательно надевает кольчугу. В море мерцает призрак какого-то континента.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Обратите внимание на материк по левому борту. Ни о чем не говорит? Это же Атлантида! Эх, сюда бы тех псевдоученых, которые доказывали мне с пеной у рта, что ее не существует. Высадите меня здесь, пожалуйста.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Нет возможности затормозить.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Почему?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Здесь нет силы трения.


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Тогда я брошусь вниз.


   

 ТЬЮ. Держите его!


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Вы не понимаете! Там же Атланты!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Коллега, поймите. На самом деле мы никуда не плывем. Мы листаем временные слои. Здесь когда-то была Атлантида.


   

 СТУДЕНТ. Получается, мы почти уже на Земле?


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Значит, мы находимся в пространстве русла Стикса? Значит, Атлантида, исчезнув, оказалась на дне Стикса. Пустите, я должен это проверить. Атлантида — дитя Стикса. Невероятно! А может быть, и наоборот. Стикс — порождение мудрых атлантов. Атланты!


   

 СТУДЕНТ. Он сошел с ума!


   

 


   

 Тью привязывает Профессора Метаархеологии к мачте.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ. Вы лишили меня такого открытия!


   

 КИДД. Смотрите. Он, профессор, и здесь и там, на материке.


   

 


   

 Все смотрят в сторону континента.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Это не он. Это его психоэмоциональный двойник.


   

 СТУДЕНТ. Как это?


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Вы не знакомы с теорией появления двойников? Напрмер, В мире кремниевых форм жизни у каждого человека есть свой двойник! Так что ты не одинок.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Сверкнул луч надежды…


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Расскажи о кремиевых формах жизни.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Различают два вида кремниевых форм жизни, которые могут существовать отдельно одна от другой. Во-первых, это чисто физическое тело, которому свойственны простейшие эмоции, безусловные и условные рефлексы. Такие тела имеют темперапуру более тысячи градусов по Фаренгейту, но при этом являются, если можно так выразится, холоднокровными: при уменьшении температуры окружающей среды их собственная температура неумолимо понижается, и при этом они теряют подвижность. В конце концов, они могут превратиться в камни, и в таком случае ни о какой жизнедеятельности говорить не приходится. Но в некоторых кремниевых видах, так сказать, млекопитающих может развиться разум, и тогда они становятся разумными. Сознание, как известно, не является физической формой жизни, а потому сгустки раскалённой магмы могут являться разве что носителями сознания, которых это сознание способно монтировать и использовать по своему усмотрению. При понижении температуры это сознание способно пребывать в индивидуумах, уже превратившихся в камни и, более того, при высокой своей организации, способно по своему усмотрению покидать камни и вселяться в другие. Хочу напомнить, что развиться сознание может только в горячей форме кремниевой жизни. Существует ещё не доказанная теория, что ментальные тела человеческих организмов идентичны сознаниям горячих форм кремниевой жизни и способны переселяться в кремниевые биоорганизмы. Но я придерживаюсь совершенно иного мнения. Дело в том, что всё происходит с точностью до наоборот. Именно менталы горячих форм кремниевой жизни периодически переселяются в человеческие тела, поэтому количество душ в земной ноосфере постоянно увеличивается.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАФИЗИКИ. Утомил.


   

 СТУДЕНТ. Ваш ход, метфиз!


   

 


   

 Профессор Метафизики делает ход.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТААРХЕОЛОГИИ (радостно кричит издалека). Я назову это море Tempus Non Grata!!! Море, где время запрещено!!! Здесь есть Атлантида! Я обязательно найду Лемурию!!!


   

 


   

 Все смотрят вдаль, на Профессора Метаархеологии, потом — уже испугано — на мачту. Профессор Метаархеологии — на материке. На мачте — никого.


   

 


   

 СТУДЕНТ. Надо же! Слинял-таки!


   

 ЭВЕРИ. Туда ему и дорога!


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ (смотрит вдаль). Смотрите! Какое всё квардатное!


   

 


   

 Все смотрят на борт. Вдали видна плотина с огромными трещинами. Течение быстро несёт шхуну в трещину.


   

 


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Хорошо, если с той стороны нет водопада. Иначе мы можем разбиться.


   

 СТУДЕНТ. Лучше бы мы возвратились по Мосту Последней Реинкарнации. Так было бы безопаснее.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАЭВОЛЮЦИИ. Но мы же пираты, а пираты не ходят пешкарусом.


   

 СТУДЕНТ. Только на лыжах.


   

 ПРОФЕССОР МЕТАХИМИИ. Вы забываете, что мы — души, а души не могут разбиться.


   

 СТУДЕНТ. И всё-таки, уважаемые души, советую опустить паруса.


   

 


   

 Затемнение. Церковные колокола играют гимн Советского Союза.


   

 


   

 ИНТЕРМЕДИЯ ТРЕТЬЯ


   

 


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА


   

 


   

 Сиреневый Манекен в гостях у Пророчицы Эсмеральды. Пророчица обладает уникальными способностями превращать манекенов в людей и наоборот. В своих гаданиях она пользуется своеобразными картами, на которых изображены разные инопланетяне, привидения, чудица, мифические и сказочные существа. Торшер выхватывает из темноты стол, за которым сидит Пророчица Эсмеральда. В комнате стоят статуи из окаменевшей пыли. Сиреневый Манекен стучится в дверь и бесшумно заходит.


   

 


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Номер?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 0001.


   

 


   

 Пророчица делает глубокий вздох.


   

 


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему здесь так пыльно?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Не знаю. Спроси у пыли.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (обращаясь к окаменевшим изваяниям): Что ты тут делаешь?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА (Сиреневому Манекену): Ну, что отвечает, что рассказызывает?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Молчит.


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Для инопланетян важно умение покупать бесплатно.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. И что же они покупают у меня сейчас?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Твоё внимание. А значит, твоё время. А твоё время — это твоя жизнь. (Пауза). Ты ещё не нашёл свою половинку?


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет. Мне нужно знать, где находятся локальные поселения манекенов.


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Есть одно село… На востоке. За лесом Живых Деревьев. Село называется Йагобд. Там живут манекены. Девушек там гораздо больше, чем юношей, так что ты обязательно найдёшь себе кого-то. Манекенки симпатичнее настоящих девушек.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему манекенок больше, чем манекенов?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Потому что Ева появилась из ребра Адама… А сколько рёбер у Адама? Двенадцать. Значит, сколько должно быть жён у мужчины? Двенадцать. Ни одной больше. Знаешь, каково главное наказание бога людям… Наказание — за что? Мужчине — наказание за проступок женщины! Так вот. Оно заключается в том, что мужчин в мире рождается столько же, сколько и женщин. А на самом деле женщин должно рождаться в двенадцать раз больше. Так что общество манекенов более близко к совершенству.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Откуда пошли есть манекены?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Просто люди начали превращаться в свои символы. Они пусты внутри и вычурны снаружи. Им впору бы носить маски, скрывающие лица, а не тела, ибо красивых тел гораздо больше, чем красивых лиц. Поэтому манекены — это символы людей. Но даже этого они могут довести до конца. В манекенах всегда остаётся какое-нибудь качество и заменяет все остальные…


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Расскажи мне о будущем.


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Скоро мир родится.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Что произошло с миром, что вынуждает его родиться?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Люди использовали все возможные символы силы.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Объясни.


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Сила — это то единственное, что даёт человеку преимущество в действии. Поэтому любой социальный строй базируется на определённом символе силы. При первобытно-общинном строе символом силы была физическая сила собственно. Потому качество силы перешло в количество силы. При рабовладельческом строе символом веры стало количество рабов у тебя. При феодальном строе — количество земли. А при капиталистическом — количество денег. Сейчас и деньги отжили своё.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Понятно. Что ты посоветуешь мне?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Не остерегаться враждебного пространства.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Где находится враждебное пространство?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Повсюду.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Как это? Почему?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Если приходится прилагать какие-либо усилия, чтобы видоизменять или дополнять пространство, значит, оно уже изначально враждебно.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему?


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Потому что пространство изначально не апеллирует к человечеству. Это люди апеллируют к пространству. А за беспокойство нужно платить.


   

 СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Теперь мне понятно. Спабибо.


   

 ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Я положу твоё спасибо в карман.


   

 


   

 Сиреневый Манекен выходит.


   

 Занавес.


   

 

 

Дуэль

249 руб.
Купить



комментарии | средняя оценка: -


новости | редакторы | авторы | форум | кино | добавить текст | правила | реклама | RSS

26.03.2024
Итальянского певца Pupo не пустят на фестиваль Бельгии из-за концерта в РФ
На сцене Государственного Кремлевского дворца 15 марта состоялся концерт «Большой бенефис Pupo. В кругу друзей» с участием известных российских артистов.
26.03.2024
Русский Прут. Красную армию не остановил даже «майор Половодье»
Гитлеровские войска от русских прикрывали не только грязь и бездорожье, но и шесть (!) рек — Горный Тикеч, Южный Буг, Днестр, Реут, Прут, Сирет. В течение месяца эти реки были одна за другой форсированы частями 2-го Украинского фронта.
25.03.2024
Кастинг на фильм про Жириновского возобновят из-за ареста Кологривого
Андрей Ковалев уточнил, что съемки фильма затормозились и скоро будет объявлен новый кастинг.