Книжный магазин «Knima»

Альманах Снежный Ком
Новости культуры, новости сайта Редакторы сайта Список авторов на Снежном Литературный форум Правила, законы, условности Опубликовать произведение


Просмотров: 80 Комментариев: 0 Рекомендации : 0   
Оценка: -

опубликовано: 2021-12-26
редактор: Лазер Джей Айл


ПЭГ | Лариса Кубрис | Фантастика | Проза |
версия для печати


ПЭГ
Лариса Кубрис

ПЭГ
   
    Новость прозвучала как гром среди ясного неба — на далёком Флюче отыскались братья по разуму! И не какие-нибудь там звероподобные монстры, как стращали нас буйные писатели-фантасты, а вполне себе обычные люди, такие же, как вы и я — с руками, ногами и головой.
    Пессимисты, напрочь отрицавшие саму возможность контакта, были с треском повержены; оптимисты, напротив, бурно ликовали. Но, как бы там ни было, сам факт существования Флюча и его обитателей положил конец многовековым рассуждениям землян о самих себе как о «венце творения», полностью разрушив миф о собственной исключительности.
    Тут же незамедлительно встал вопрос — что отослать нашим братьям по разуму в качестве визитной карточки? Дело-то, согласитесь, нешуточное — во-первых, подобного опыта человечество никогда не имело, а во-вторых — флючане, конечно, люди, как вы или я, но что находится в их флючанских головах, никому доподлинно не известно.
    Понятным было только одно — им надо поведать о нас просто, ясно и без затей. Экстренно собравшийся по этому поводу Совет по Контакту во главе с вашим покорным слугой успел за два часа переругаться вдрызг, но так и не выдвинул никакого согласованного варианта. Биологи, как водится, настаивали на одном, математики — на другом, химики — на третьем, и все как один считали, что в первую очередь надо учесть именно их весомое мнение! Не отставали от них и многочисленные деятели культуры, гневно потрясая перед собравшимися пыльными фолиантами и, к месту и не к месту, оглашая зал поэтическими строками.
    Прозаседав таким манером пять дней кряду, вконец вымотанный Совет принял-таки судьбоносное решение: многострадальной визитной карточкой послужит обычный стакан воды (отстояли химики), воздушный шарик с кислородом (единодушное мнение физиков), обязательное «2 + 2 = 4» (математики, куда же без них?) и копия картины Рембрандта «Портрет старика в красном», для общего представления о наших культурных ценностях.
    Через неделю после отправки всего этого по Нуль-переходу, мы получили ответную визитную карточку флючан в виде небольшого плоского металлического контейнера с разноцветными кнопочками по бокам. Члены совета, поочерёдно повертев его в руках и пару раз энергично встряхнув, одним словом — всё тщательно исследовав, передали его мне с предложением самому нажать на одну из кнопок. Облечённый столь высоким доверием, я нервно выпил стакан газировки, и, утерев пот со лба, обречённо нажал наугад зелёную.
    Внутри контейнера что-то громко щёлкнуло, и в ту же секунду прямо передо мной появилось трёхмерное изображение моего собственного носа, испещрённое непонятными линиями, значками и символами…
    Члены совета долго заедали нервное потрясение бутербродами с икрой, обильно сдабривая их коньяком, и попутно выдвигая всевозможные догадки и предположения.
    Как и следует всем настоящим энтузиастам науки, было решено продолжить знакомство с флючанами посредством поочередного нажатия всех имеющихся на приборе кнопок. Нашлись, конечно, и те, кто предлагал усложнить задачу и опробовать также их комбинации, но подобные эксперименты были с возмущением отвергнуты, как антинаучные.
    На всякий случай, вооружившись огнетушителем и раздобыв где-то строительные каски, мы отважно преступили к дальнейшему изучению объекта. Результатом наших смелых опытов явилось следующее: при нажатии красной кнопки из контейнера брызгала струя какой-то липкой пахучей жидкости, синяя выдавала тонкий световой луч, а чёрная приводила к появлению чего-то, весьма смахивающего на хирургический скальпель…
    Всё это, вместе взятое, ни на йоту не продвинуло нас в понимании флючан, а, наоборот, вызвало в обществе многочисленные кривотолки, панические страхи и даже призывы к отказу от контакта! Но человечество не могло упускать такой уникальный шанс, и, после многочисленных консультаций, всевозможных экспертных мнений и жарких дебатов, было принято соломоново решение разобраться во всём на месте, иными словами — послом Земли решено было отправить меня.
   
    Я всегда с опаской относился к любому виду транспорта, включая речной и гужевой, но, в особенности, до трясучки боялся перелётов — полученный когда-то диплом инженера-авиаконструктора давал о себе знать. Посему, перед Нуль-транспортировкой, я, для поддержания бодрости духа, принял изрядную долю горячительного из плоской фляжки, заботливо положенной мне в карман кем-то из членов Совета. Примирившись с неизбежным и крепко зажмурив глаза, я обречённо сказал себе «Будь что будет!» и меня на негнущихся ногах кое-как впихнули в кабинку нуль-транспортировки, быстро затолкав следом мою дорожную сумку.
   
    Видимо, техника в этот раз сработала надёжно, потому что уже через мгновение я оказался в небольшой, ярко освещённой комнате, с двумя плюшевыми пузатыми диванами, парой массивных кресел и круглым столом посредине. На столе, рядом со сдутым шариком, сиротливо стоял стакан воды, накрытый листком с арифметическим действием «2 + 2 = 4». Копия Рембрандта почему-то стояла у стены, завешанная плотным куском материи.
    Я в недоумении воззрился на наши, столь тщательно отобранные, визитные карточки, как вдруг дверь бесшумно отворилась, и в комнату вошла делегация флючан — двое мужчин и женщина. Я, как и подобает при таком историческом моменте, принял соответствующее выражение лица и, подняв правую руку вверх, торжественно произнёс:
    — Люди Земли горячо приветствуют своих братьев по разуму!
    Реакция на мои слова оказалась несколько неожиданной — флючанская дама громко вскрикнула и упала без чувств, по счастью, вовремя подхваченная одним из своих спутников. Второй, морщась, опустил глаза долу и быстро произнёс:
    — Здравствуйте, землянин! Мы рады приветствовать вас на Флюче. Всё, что вам потребуется для комфортного пребывания, будет в полном вашем распоряжении. У нас только одна настоятельная просьба — не могли бы вы говорить, отвернувшись в сторону?
    — Что такое?! — возмущённо воскликнул я.
    Брат по разуму, смущаясь, изрёк:
    — Ну, хотя бы наденьте шляпу, чтобы ваше лицо было не так видно…
    — А что не так с моим лицом? — испуганно воскликнул я, поочерёдно ощупывая все принадлежащие ему части — кто их знает, этих нуль-транспортировщиков, вдруг у меня что-то потерялось по дороге?! Но, слава богу, и нос, и рот, и уши, и даже бородка клинышком — всё было на месте в первозданном виде.
    — Ничего не понимаю… — растерянно сказал я.
    — Как бы это вам подоходчивей объяснить, — промямлил сконфуженный флючанин. — Видите ли, ваше лицо, точнее — отдельные его составляющие, вернее — особенности его отдельных составляющих… — тут он окончательно запутался в сложных языковых построениях и вытер пот со лба. — Проще говоря, ваше лицо… э-э… несколько не совпадает с нашими представлениями о красоте и гармонии.
   
    Это был вызов! Я, конечно, не считал себя Аполлоном, но, в общем и целом, своей физиономией был вполне доволен, и, прямо скажу — не без гордости носил на ней свою холёную бородку клинышком. Впрочем, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, и я, благоразумно решив не усложнять первые минуты контакта, достал из сумки серую фетровую шляпу, по счастью, взятую с собой на случай плохой флючанской погоды.
    — Этого достаточно? — спросил я, быстро нахлобучив её себе на голову.
    Флючанин осторожно поднял глаза и тут же схватился за сердце.
    — Да что опять не так? — рассердился я.
    Тот, быстро приняв какую-то таблетку — очевидно, успокоительное, измученно произнёс:
    — Сэр, не найдётся ли у вас носового платка?
    — Найдётся, — пробурчал я и, вынув платок из кармана пиджака, протянул его флючанину.
    Тот отрицательно замотал головой:
    — Вы меня не так поняли… Не могли бы вы повязать его себе на нос?
    — На нос?! Ну, это уже слишком! — я был вне себя. — Если у вас здесь мода такая — извольте! Я ничего не имею против. Но чтобы мне носить платок на собственном носу — нет, нет и нет! — возмущению моему не было предела.
    — Но почему вы так бурно реагируете? — изумился тот. — Разве вы не получили наш ПЭГ?
    — Какой ещё ПЭГ?!
    — Да как же! — всплеснул руками флючанин. — Такой небольшой стальной контейнер, с кнопочками?
    Я озадаченно потёр лоб рукой:
    — Так это ПЭГ?
    — Он самый!
    Тут мне пришлось крепко задуматься: с одной стороны, никто в Совете так и не понял, на кой чёрт он нужен, а с другой — не хотелось предстать перед флючанами такими вот сущими болванами. Пришлось прибегнуть к тонкостям дипломатии:
    — Скажите, любезный, а без него никак нельзя? — вкрадчиво спросил я, довольный своим хитроумием.
    — Это совершенно невозможно! — флючанин был непоколебим. — Это как выйти на улицу…эээ… без штанов!
    «Что за чёрт! — сказал я сам себе. — Ничего не понимаю…»
    Пришлось действовать от противного:
    — А у нас, знаете ли, как-то обходятся без него, — осторожно бросил я пробный шар.
    — Невероятно! — ответил флючанин. — Видимо, у вас — чрезвычайно стойкая нервная система.
    Я был совершенно сбит с толку. К чему он клонит? Причём тут штаны и всё остальное? Однако, контакта ради, я решил не вступать в дискуссию и предпочёл благоразумно согласиться:
    — Вы правы — мы, земляне, действительно стойкие. Я имею в виду — нервы у нас как канаты! (Бог мой, слышали бы эту ересь в нашем Совете!).
    — Что ж, тогда мы вынуждены ограничить контакт исключительно стенами этой комнаты, — печально констатировал флючанин. — Если уж на такую подготовленную группу, как наша, вы произвели такое…гхм…сильное впечатление, то ручаться за остальных я не могу.
    — Да объясните же толком, какое такое «впечатление»? — уже не сдерживаясь, прогремел я. — И почему мне надо надевать на себя этот дурацкий платок?!
    Моя эмоциональная речь возымела действие — флючанская дама неожиданно очнулась, но, вновь увидев меня, опять бухнулась в обморок.
    — Вот видите, что я говорил? — развёл руками мой визави. — Без ПЭГа никак!
     — Да пропади он пропадом, этот ваш ПЭГ! — в сердцах выкрикнул я. — Жил я без него сто лет и ещё столько же проживу! Это ж надо, чего удумали — платок на нос надевать! Вот тебе и братья по разуму… Благодарю покорно! — тут я выпятил грудь колесом. — Счастливо оставаться, коллега, контакта, как видно, не получится! — и с этими словами я решительно направился к кабинке Нуль-транспортировки.
    — Постойте! — быстро затараторил, догоняя меня, взволнованный абориген. — Ну, бог с ней, со шляпой — вашу жуткую растительность на голове мы ещё кое-как перенесём. Мы даже согласны взять себя в руки и вытерпеть вашу мерзкую бородку — в конце концов, это, должно быть, рудименты, доставшиеся вам в наследство от далёких предков. Но…
    — Какое ещё «но»? — воскликнул я, оскорблённый таким уничижительным отношением ко всему человечеству вообще и к своей бородке в частности.
    — Но вытерпеть эту жуткую бородавку на вашем носу мы просто не в состоянии! — в отчаянии выпалил флючанин.
   
    Я стоял, красный, как рак, а флючанин тем временем тарахтел, как заведённый:
    — Да вы взгляните на себя — ведь это непостижимо, насколько вы несимметричны! Одна бровь у вас выше другой, кончик носа явно смотрит влево, рот перекошен, правый глаз чуть больше левого и, в довершение всего, ваш нос венчает эта ужасная бородавка! — тут он вновь схватился за сердце. — Поймите, наконец, ваша внешность, убийственная в своей ассиметрии — это чудовищное оскорбление наших эстетических чувств! Одного только взгляда на присланный вами портрет было достаточно, чтобы понять, насколько вы дремучи в понимании гармонии и красоты! Оттого вам и был любезно предоставлен ПЭГ — портативный эталонный гармонизатор внешности, воспользоваться которым вы, в своём невежестве, так и не пожелали!
   
    Я застыл в изумлении — эти чёртовы флючане и впрямь были просто помешаны на симметрии! Оглянувшись вокруг, я увидел то, что раньше от меня ускользало — диваны стояли строго симметрично, один напротив другого, совпадающие во всём, вплоть до узора на обивке. Пара кресел-близнецов являла собой гармонию взаимной правильности расположения, равно как и стол, стоящий строго в геометрическом центре комнаты. Тут я пристально вгляделся в лица флючан и опешил — они были до странности похожи друг на друга: безволосые, с невероятно красивыми, идеально правильными чертами лица с точно выверенными овалами бровей и подбородков, но одновременно жуткие в своей безупречной одинаковости!
    Я машинально потрогал мясистую бородавку на своём ноздреватом носу и твёрдо произнёс:
    — Даже ради судьбоносного контакта я не пожертвую ничем из своей индивидуальности! Даже бородавкой! Она — моя! Другой такой больше нет, хоть всю вселенную обойди! — и с этими словами я быстро втиснулся в кабинку Нуль-Транспортировки и нажал на старт.
   
    …Экстренно созванный Совет по контакту целый день терзал меня расспросами о причинах несостоявшегося межпланетного диалога, но я лишь угрюмо прикладывался к фляжке да временами неопределённо жестикулировал. Отчаявшись добиться толку, меня с позором лишили председательского кресла, тут же занятого нашим секретарём, биологом Мироном Михайловичем Тюлькиным.
    После поздравлений, рукопожатий и положенных по этому случаю речей, слова попросил новоизбранный председатель:
    — Поскольку мой предшественник, Илья Ильич Недоедов, — тут он бросил в мою сторону неодобрительный взгляд, — сорвал с таким трудом установленный контакт, и причины, толкнувшие его на это, до сих пор неясны, предлагаю послать миссию вторично. Что касается кандидатур, то высокую честь представлять Землю прошу доверить мне, — торжественно завершил он.
    Раздались громкие аплодисменты, сопровождаемые выкриками с мест об «учёном-энтузиасте» и «пламенном патриоте Земли», после чего члены Совета, все как один, тут же проголосовали единогласно. Мирон Михайлович, сияя, сошёл с трибуны, крепко пожимая присутствующим руки, лишь только я один сидел молча, провожая остекленевшим взглядом его бурое родимое пятно на левой щеке.

 




комментарии | средняя оценка: -


новости | редакторы | авторы | форум | кино | добавить текст | правила | реклама | RSS

21.01.2022
Адель отменила сегодняшний концерт в Лас-Вегасе
Со слезами на глазах знаменитая певица сообщила поклонникам об отмене концерта.
21.01.2022
На Украине демонтированный памятник Ленину выставили на аукцион
Стартовая цена лота составляет около 14 тыс. долларов.
21.01.2022
Робби Уильямс продает картины Бэнкси
Всего три работы. Заявленная ожидаемая стоимость — 13,5 млн долларов.
21.01.2022
Гимн США и «Хасбулат удалой» – одна и та же мелодия?
Пишут, что мелодия гимна США полностью содрана с русской песни «Хасбулат удалой». И правда, один в один! Как это понимать?
21.01.2022
Как британцы спасали Николая II?
Правда ли, что британ­ская разведка планировала вывезти Николая II из России?
21.01.2022
Ненастоящий Ленин. Как натурщик, с которого рисовали вождя, разбогател
Ненастоящий Ленин. Как натурщик вождя сколотил себе состояние