Не знаю, господа, как у вас, а у меня с шефом отношения напряженные. Особенно после случая с пришельцем. Ну совсем задергал. Только вникну в задание, глядишь — он уже другое подсовывает, и все время отвлекает какими-то мелкими поручениями, а заартачишься — намекает на нехватку из-за меня протирочных средств. Дескать, я годовой запас неаккуратно израсходовал, и теперь работа идет не столь успешно.
Вот и сейчас тащу пачки писчей бумаги. Куда столько? Перекусить некогда! В конце концов я не лошадь, зайду в кафе. О! Кафе “Пегас”!
Эх! Люди свободой наслаждаются. У кого бокал вина, у кого покрепче, а я возьму морковный сок — для зрения хорошо. Морковного нет! Предлагают апельсиновый фрэш. Как будто у них моркови мало. Куда только шеф-повар смотрит? Еще «Пегасом» называются!
Интересно все-таки наблюдать за посетителями, гораздо интереснее, чем в наш телескоп за звездами. У окна парочка щебечет, никого не замечает. В центре три подруги расфуфыренные кого-то довольно эмоционально обсуждают. Тоже все в себе. Рядом со мной дедок забился в уголок и так старательно мешает кофе, будто в чашке целые зерна перемалывает. А вот детина с видом не то полууголовника, не то полубизнесмена — я не физиономист — вискарем балуется и на подружек взгляды масленые кладет.
Вау! Ну и герла! Метра два, не меньше, наверное, баскетболистка. А прикид! А макияж! У-у-у!
В дверном проеме появилось нечто фантастическое в слишком короткой узкой юбке со светящимся пояском и полупрозрачной кофточке. Кафе даже примолкло. Незнакомка осмотрелась и, плавно раздвигая бедрами пространство, направилась в нашу сторону. Дедок, бедняга, с перепугу кофе на себя опрокинул. А у меня как-то вдруг запершило в горле. Дива тем временем, густо обдав окружение парфюмом, бесцеремонно уселась за мой столик, вальяжно положив ногу на ногу.
В голове у меня понеслись не совсем хорошие мысли, а нейтральные слова улетучились. Выручил подоспевший официант.
— Добрый день! Что желаете?
— Что-нибудь покрепче. На все! Для нас двоих… и пару огурцов.
Дама небрежно положила на стол тысяча рублевую купюру.
— Могу предложить джин с тоником, коктейли, мороженое, кофе.
— Просто джин и больше ничего.
— Два джина и два огуречных салата, — официант разочарованно принял деньги и, не торопясь, пошел выполнять заказ.
— Привет!
— П-привет, — прохрипел я в ответ и впервые не узнал свой голос.
— Ну я это! Я! Из пространства пятого с половиной порядка. Вспомнил?
Внутренний голос подсказал, что вид у меня довольно глупый. Нужно как можно скорее взять себя в руки. Попытался — возможно, получилось.
— Здорово, однако, ты изменился…изменилась. Помолодела — не узнать прямо! Очень, очень!
— Еще бы! Столько времени прошло!
— Ты же говорил, что времени нет! — я уже полностью овладел ситуацией.
— А я и сейчас скажу. Но движение-то есть вот перемены и на лицо. Правильно ваши древние говорили: столько воды утекло.
— И наряды научились по моде рассчитывать?
— Если бы! Даже не рассчитывай! Все здесь приобретено, в бутике.
— Кажется, понял. Ты с деньгами сюда прибыл…прибыла и на месте все купила.
— Фу! Как это гадко и пошло: подделывать деньги да еще в чужой вселенной. И как только такие низменные мысли могли прийти в голову ученому? Действительно, у нас с вами обмен валютой не предусмотрен, тем более что мы у себя за все расплачиваемся энергией, но это не повод для обмана. Это так аморально, грязно. Фу! Нравственность для служителя науки — превыше всего!
— Извините, я не совсем улавливаю. Я не хотел тебя… вас обидеть! Но как же это?
— Ой! Проще простого! Я переместилась прямо на сцену стрип клуба. Представь: загадочное шуршание, вспышка, озон, и я материализуюсь в чем мать родила — в одном пояске. Ваша мать! У нас все это по-другому. Все в отпаде! А я такое выдала, гибкость, небось, частично от нашего измерения сохранилась. Ну потом, конечно, кто, откуда, как? Давай контракт заключим. А я небрежно так: “Сначала одень, а потом раздевать будешь”. Вот так! Еще и на такси дали.
Ладно о пустяках, я и так времени потеряла немерено. Мне шеф задание дал ну просто не реальное. Вообще, после того эксперимента, кстати весьма удачного, придираться слишком стал.
Представляешь, перемещаюсь к себе, а у нас, я тебе говорил, спирт — дрянь жуткая, вот меня и развезло. У вас-то ни в одном глазу, можно сказать, а тут! Ну приказ и издали: объявить выговор и премии лишить. Премию шеф себе забрал, но главное — возмущает не справедливость в формулировке: за распитие спиртных напитков на рабочем месте и злоупотребление служебным положением.Обидно! Честное слово, обидно! Ничего же не сделал!
Какое рабочее место? В другой вселенной из благих намерений пригубил. Слушать не захотели! Пара глотков для установления контактов — злоупотребление? Контакты устанавливать, видите ли, не моя прерогатива! А сами сюда и нос не суют!
— Да! Нет справедливости в трехмерном мире, но нет ее и выше!
— И не говори! Однако, что-то я заболталась, вот уж действительно единство формы и содержания. Собственно, вот что нужно.
Дама решительно придвинулась к столику.
— Шеф решил академиком стать. Он у нас экономист-моделист-конструктор. Экономические модели конструирует, так сказать, строит воздушные замки. Для членкора годится, но для академика жидковато. Хотя какие теперь академики? Вот он и хочет показать, что экономика в любой вселенной, даже низшего порядка, по одним и тем же законам развивается. Материал ему нужен, а сюда не наездишься, так что выручай. За мной не заржавеет!
— Постой, постой, а как же звезды, пространства, дыры, формулы? Ничего не понимаю!
— А по-моему, яснее ясного. Впрочем, все относительно. Вот у тебя в начальных классах что по квантовой механике было?
— Что-то вы, мадам, заговариваться стали. Какая квантовая механика в начальных классах? Может опять флуктуации?
— На грубость нарываешься? Обидеть норовишь? Не надо! Это я для наглядности. У нас ее во втором классе преподают. Голова-то пяти с половиной мерная, столько знаний влезет — тебе и не снилось. И самоупорядочение происходит — красота! Правда, лишь у отличников, у двоечников неполное упорядочение, у них в мозгу от занятий иногда энтропия возрастает — флуктуации. Так что у нас любой с высшим образованием, даже из рыбного института, вашим физикам фору сто очков даст. Вот в этом-то и беда! Катастрофа! Собственно, ради проверки этой гипотезы сюда и прибыл. Видишь ли…
Визави хотела было продолжить, но в это время подошел официант и поставил на стол стаканы со спиртным на донышке, малюсенькие салатницы и, пожелав приятного аппетита, исчез.
— Как, и это все? По пол — огурца и по капли джина? Ну и цены, однако! У нас, конечно, тоже дерут, но чтобы так! Ну за тормоза прогресса! Фу! Еще и водкой разбавили! Ничего святого! Да, у вас пересечение, я смотрю, еще нескоро будет.
— Я что-то не врубаюсь. То осцилляции, то флуктуации, теперь еще и пересечения. Дурдом какой-то! А с тормозами ты на кого намекаешь? Не нравится мне это все.
— Это наш, батенька, общий дом. Ну сначала ваш, конечно, а потом уж наш. Другого не будет! Его любить надо! Нравится, не нравится — субъективизм! А вот изменение среды обитания ее субъектами — объективная реальность. Казалось бы мы изменяем мир под себя, чтобы улучшить свое существование, однако детально предсказать, к чему это приведет, нельзя в принципе. Приходится самим приспосабливаться к таким изменениям. Беда только в том, что скорость нашего приспособления — величина постоянная или близко к этому, это жесткая программа, а вот изменение среды идет с ускорением. Отсюда и пересечение. Точка бифуркации. Кризис! И что делать прикажете? Естественно, менять программу. Меняться коренным образом! То есть, мы с вами в лучшем случае промежуточная стадия развития! Но и это не спасет от самоуничтожения. Вот поэтому и нет во вселенной сверх развитых цивилизаций. Мне такое совсем не нравится.
Собеседница, скривив губы мельком, посмотрела на пустой стакан и тяжело вздохнула.
— Позволь, позволь, а как же ваша? По сравнению с нами вы очень даже...
— Так я же из другой вселенной! Эх, батенька!.. Но ничего не попишешь — это универсальный закон развития чего-либо. Взять хотя бы экономику. Деньги, денежная система — правила игры для производства, программа, однако, производство, развиваясь по этим правилам, неизбежно выходит за их рамки. Такое же пересечение. Тот же кризис!
Вот шеф материалы и набирает. Для нас это крайне важно. Мы же гораздо быстрее вас развиваемся, ну просто беда. Эх, притормозить бы! Тормозить развитие — это основная задача ученого! У нас целые институты работают в этом направлении, результатов, правда, маловато. Энтропия!
Еще бы по маленькой! Молодой человек! Будьте любезны, повторите нам!
Не успел официант подойти к столику, как зашуршало, заискрилось, в нос шибануло смесью озона и приторных духов, и зеленоглазая блондинка превратилась в жгучую брюнетку с розовыми глазами. К тому же на груди появилась крупная татуировка: е равно м ц квадрат равно хи ц в кубе умноженное... Но на что именно нужно умножить разглядеть было трудно — множитель терялся под кофточкой.
В кафе воцарилась полная тишина, ее прервали торопливые шаги деда-соседа, затем голоса подруг, требующих счета…
— Ну, как всегда, в самый неподходящий момент отвлекают! На обед зовут. Ведь знают, что в командировке, нет, все ровно трезвонят. На работу могут прийти когда угодно, но на обед всегда вовремя — это святое! Вот так!
Кельнер! Молодой человек, ну куда же вы?
Никакого уважения к женщине, — пришелец неодобрительно посмотрел на свою обширную грудь, — она значительно увеличилась.
— Ужас! Славу богу, у нас полов нет.
Я тоже уставился на бюст.
— Ах, это! Полная формула эквивалентности или вернее триединства для вашего пространства. Вообще-то, скорость света лучше заменить на частоту осцилляций и хи должно быть в степени хи, но для третьего порядка все правильно. Триединство в трехмерном пространстве — это так естественно, это святое. Три элементарные частицы образуют все атомы, в свою очередь протон и нейтрон состоят из трех кварков. Электрон, между прочим, штука тоже сложная, но тут в двух словах не объяснишь...
Официантов этих не дождешься! Что у вас, что у нас!
Впрочем, бледный, как форменная рубашка, кельнер уже шел с заказом. Трясущимися руками он поставил содержимое подноса на стол и, пятясь, устремился к кухне.
— Давай по-быстрому, и идем! Мне пожалуй пора. Засиделась. Сейчас назад потянут. Главное набери материала по кризису. Еще увидимся.
За успех, по большому счету, действительно безнадежного дела!
Мы громко чокнулись и залпом выпили. И даже не успели притронуться к салату, как поясок на визави стал увеличивать яркость, снова затрещало, запахло озоном, вспышка, и она исчезла.
«Бежать отсюда надо», — мелькнуло у меня в голове. Я хотел было расплатиться, но официант, заикаясь, сказал, что все за счет заведения.
С пачками бумаги я мчался в обсерваторию, меня преследовали тщеславные мысли.
Еще встретимся. Мы еще встретимся!
09.06.2023 Сколько денег СССР вложил в Польшу после Второй мировой войны?
В последнее время Польша постоянно требует репараций за ущерб в ходе Второй мировой — то от Германии, то от России. А сколько СССР потратил на восстановление Польши после войны?
: 424 
: 0 
