Книжный магазин «Knima»

Альманах Снежный Ком
Новости культуры, новости сайта Редакторы сайта Список авторов на Снежном Литературный форум Правила, законы, условности Опубликовать произведение


Просмотров: 216 Комментариев: 0 Рекомендации : 0   
Оценка: 5.00

опубликовано: 2014-10-17
редактор: К. Санрин


Двойник Эйнштейна | ниво | Юмор | Проза |
версия для печати


Двойник Эйнштейна
ниво

ДВОЙНИК ЭЙНШТЕЙНА
   
    По четвергам у нас баня. У меня и моих друзей. Мы там моемся.
    Я сложил все необходимое в сумку, взял подмышку березовый веник и шагнул к выходу. На пороге, скрестив руки на груди, стояла жена.
    — Ты куда? — сурово спросила она.
    — В баню.
    — А зачем берешь вещей так много? — подозрительно спросила она.
    — Их не много. Просто, сумка большая. Ведь у нас нет поменьше. Ты же знаешь.
    — Знаю. А веник зачем? — все также подозрительно спросила она. — Для маскировки?
    — Для какой еще маскировки. Веник — чтобы париться.
    — Ага. У Верки со второго подъезда муж также ушел в баню. С веником. До сих пор там парится. Вот уже три года.
    — Наверно его водой смыло, — робко пошутил я.
    — Смотри, чтобы тебя также не смыло. Иначе домой не возвращайся, — пригрозила супруга.
    И я отправился в баню. По дороге решил заглянуть в парикмахерскую. Надоело слушать упреки жены:
    — Когда пострижешься, хиппи? Или ждешь, когда лысина расползется на всю голову? Тогда, конечно, нечего будет стричь.
    Обозвала хиппи. Назло ей пойду и постригусь наголо. Пусть тогда зовет скинхедом. Но по дороге передумал. Не ей же ходить с бритой головой. А скоро зима. Голова будет мерзнуть. Вернее — уши. А голова на макушке и так голая, аж блестит. Зато ушам тепло под длинными волосами. За эти волосы, прикрывающие уши, и за усы студенты прозвали меня двойником Эйнштейна. Уж лучше бы за ум.
    Гардеробщица парикмахерской решительно сказала:
    — Сумку сдавайте, а веников не берем.
    Я сдал сумку, а веник взял подмышку.
    В парикмахерской была очередь. Вернее — две. В одной много народа, в другой — значительно меньше. Я встал туда, где меньше.
    — А вы зачем сюда встали? — насмешливо спросила дама, стоящая последней. — Завивку делать? Себе или своему венику? Ведь эта очередь в женский зал.
    Я огляделся. Да, ошибся с ориентацией: в этой очереди стояли только женщины. В другой — одни мужчины.
    — Мальчики — налево, девочки — направо, — сказал я и поспешно перешел налево. Пока не причислили меня к тем, у кого нетрадиционная ориентация.
    — Кто последний? — спросил молодой парень, который только что вошел. — Вы, гражданин с букетом?
    — Да, — ответил я и покосился на свой веник.
    — А вы за чем стоите? — спросил верзила опять, рассмотрев мой «букет».
    — Как зачем? Стричься.
    — Да? — удивился парень. — А веник зачем?
    — Не знаешь, зачем веник-то? — сказал кто-то из мужской очереди. — Ты что, никогда не моешься?
    — Почему ж, моюсь, — сказал растерянно парень. — И знаю, для чего веник — подметать.
    — Верно, подметать... за собой свои волосы. Не оставлять же здесь своё добро, — сказал насмешливо все тот же мужчина и сурово спросил. — А ты, почему пришел стричься без веника?
    — Я не знал, что здесь самообслуживание, — ответил парень смущенно.
    — Да, самообслуживание. И подметать за собой и стричь себя надо тоже самому, — продолжал издеваться мужчина.
    — Самому? Тогда зачем мне париться здесь в очереди? — сказал верзила и ушел.
    А стоящий рядом хмурый мужчина проворчал:
    — Ну и молодежь пошла. Не знает, для чего березовый веник. Это и ежу понятно.
    — Но ежи в бане не парятся, — сказал его сосед.
    — Почему же, парятся, — подхватил шутку третий мужчина. — Парятся, только о-о-чень осторожно. И веники у них не березовые, а кактусовые.
    Долго пришлось стоять и слушать словесную перепалку. Но наконец-то мой черед. Парикмахерша, похожая скорее на мясника, чем на искусного мастера элегантных причесок, сурово сказала:
    — Куда в кресло с веником-то? Поставьте в угол. А то прутся с чем попало. Еще бы в кресло тазик взяли. Или ванну с водопроводными трубами.
    Я поставил веник в угол, а сам сел в кресло.
    — Как стричь будем? — спросила мастер парикмахерского дела.
    — Вы что, не знаете как? Снять немного, — сказал я раздраженно. Сказалось долгое стояние в очереди.
    — Понятно, что снять. Не нарастить же.
    — Нарастить тоже не мешало бы... на макушке.
    — А откуда рассаду брать? — зло сказала парикмахерша. — С мягкого места?
    «Причем тут мягкое место» — подумал я. Но вслух ничего не сказал. А она продолжала терроризировать вопросами:
    — Где снимать, а где оставить? Где стричь-то?
    — На голове. Где ж еще? Показать, где голова? — сказал я возмущенно и, видимо, некстати добавил:
    — Хотя в кубинских парикмахерских выстригают волосы и в носу, и в ушах. Я там был и знаю.
    — Так вот следующий раз стричься поезжайте на Кубу. Там пусть вам стригут во всех отверстиях. А я вам не «ухо-горло-нос».
    Она накинула на меня простыню неопределенного цвета и туго стянула её вокруг шеи.
    — Височки прямые? — спросила она.
    Но я молчал. Просто не мог ей ответить. Так простыня сдавила горло.
    — Уши открывать? Вам лучше с открытыми ушами. Будете лучше слышать. А то через волосы не доходит, о чем я спрашиваю.
    А я продолжал молчать, экономя воздух в легких. Парикмахерша сбрызнула на волосы из пульверизатора. Да так обильно, что холодный ручей побежал по спине… и даже ниже. И взяла в руки инструмент.
    — Вжик-вжик-вжик, — заработала она ножницами. — Вжик-вжик-вжик.
    Да так энергично, что мне стало страшно. Я подумал: «Вот разозлил её. Теперь отхватит ножницами уши и будет совсем не важно: открыты они или закрыты».
    Увидев, что у меня глаза полезли на лоб, она спросила:
    — Чего вы так испугались? Ножниц, что ли никогда не видели? Видимо да, если судить по прическе.
    — Задыхаюсь, — натужно выдавил я из себя.
    — С чего бы это? Здесь не душно, не Куба.
    — Ослабьте простыню-то, — промычал я из последних сил.
    — Так бы сразу и сказали. А то все про Кубу, да про Кубу, — заявила парикмахерша. Но все же смилостивилась — выполнила мою просьбу. И в свое оправдание добавила:
     — Ну и мужики пошли. Галстук ему повяжи на шею, и все. И он готов. Задохнулся. Копыта отбросил.
    Затем она отложила ножницы и включила электрическую машинку. Та затарахтела, как газонокосилка. Парикмахерша резво и широко, словно это в самом деле была газонокосилка, заработала ей туда-сюда, туда-сюда.
    — Не отрежьте лишнего, — сказал я, стараясь перекричать «газонокосилку».
    — Волосы — не аппендицит, отрастут, — ответила парикмахерша, продолжая энергично работать.
    Тут уж я подумал, что потерять уши — не самое страшное. Хоть бы все остальное осталось.
    Когда она выключила машинку, я успокоился. Но ненадолго. Потому что теперь она взяла в руки бритву... опасную и большую, как косу. Моя душа ушла в пятки и я зажмурился. Словно смертник, положив голову на колодку под топор палача.
    Легким толчком, от которого хрустнула шея, наклонила мою голову вперед и начала энергично и быстро скоблить бритвой мой затылок. Затем таким же легким движением, от чего хруст раздался уже в позвоночнике, вернула мою голову в прежнее положение.
    Когда она закончила работать с бритвой, я открыл глаза. Решился посмотреть на себя в зеркало. Цел. Уши на месте. Да-а, их она очень хорошо открыла. Торчат, словно у первоклассника на первое сентября. Если бы не лысина, то был бы похож на Эйнштейна в раннем детстве.
    — Все. Вы свободны. Следующий!
    Я заплатил в кассу и пошел за веником. Его на месте не оказалось. Он стоял совсем в другом углу. Я взял веник и направился к выходу.
    Сзади кто-то крепко схватил меня за рукав. Это была уборщица.
    — А ну поставь веник на место! — сурово сказала она. — Ишь ты, воришка, инвентарь надумал воровать.
    — Я не ворую. Это мой веник, — начал оправдываться я.
    — Еще чего? Твой! Где это видано, чтобы клиенты приходили стричься со своими вениками и швабрами? — воскликнула уборщица.
    Все это слышала моя парикмахерша. Она сказала:
    — Теть Маша, оставьте. Веник действительно его. Этот кубинец хотел сесть с ним в мое кресло.
    — Кубинец? — удивилась уборщица. — У них что, обычай такой — стричься с веником в руках?
    Она внимательно посмотрела на меня, затем на мой веник и сказала:
    — А я думала, что это новый инвентарь, который заведующая получила для уборки. И уже подмела им ползала.
    Я ничего не сказал, взял сумку и поспешил покинуть стены этого заведения.
    — А веник? — услышал вслед удивленный голос уборщицы.
     — Дарю как букет к годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, — мрачно буркнул я в ответ. В баню уже не пошел. Праздник был испорчен. Я вернулся домой.
    На пороге меня удивила жена.
    — Здравствуйте! — сказала она, открывая мне дверь. Я машинально ответил:
    — Здравствуйте.
    — А мужа нет дома, — продолжала она меня удивлять.
    — У тебя, что? Глаза закрыты? — спросил я. — Так сходи в парикмахерскую. Там откроют, как мне уши.
    — Ах, это ты, доцент Волынец? А я подумала, что какой-то школьник... лысый... позвонил в нашу квартиру. С такой прической я тебя не узнала. Богатым будешь.
    — Не узнавай чаще. Может, и в самом деле разбогатею, — мрачно сказал я.
    — И уже в баньке побывал, попарился? — спросила жена.
    — Ты что, не видишь? Я трезв, как стеклышко?
    — Да, верно, совершенно трезв. Ты когда выпьешь, становишься добрым и мягким.
    — А ты хочешь, что бы я стал таким? Тогда накрывай на стол. И водочки не забудь. А я тем временем приму ванну.
    Вот так и закончился мой банный день. А все из-за нашего отечественного ненавязчивого сервиса.

 




комментарии | средняя оценка: 5.00


новости | редакторы | авторы | форум | кино | добавить текст | правила | реклама | RSS

05.08.2020
Гитару Элвиса Пресли продали на аукционе за $1,32 млн
Гитару Элвиса Пресли Martin D-18 продали на аукционе за 1,32 млн долларов.
03.08.2020
В Греции открылся первый музей под водой
В Греции открыли подводный музей, в котором будут проходить реальные и виртуальные экскурсии к затонувшему античному кораблю
03.08.2020
Зеленский поддержал строительство мемориала "Бабий Яр"
Зеленский поддержал строительство мемориала Холокоста «Бабий Яр»
03.08.2020
Шаша-Битон: немыслимо, что культурные учреждения закрыты
Ифат Шаша-Битон прокомментировала слова Итамара Гротто по поводу возможного возобновления культурных мероприятий в Израиле.
03.08.2020
Шаша-Битон: немыслимо, что культурные учреждения закрыты
Ифат Шаша-Битон прокомментировала слова Итамара Гротто по поводу возможного возобновления культурных мероприятий в Израиле.
01.08.2020
Украина впустит более 5000 евреев на Рош ха-Шана
Квота может возрасти до 8000, но паломникам придется носить лицевые маски в общественных местах и воздерживаться от собраний более 30 человек.