Ордену Чёрная роза и всем ролевикам посвящается.
Ордену Чёрная роза и всем ролевикам посвящается.
— Господа, господа! — правая рука постучала полусогнутыми пальцами по столу, левая же сделала незаметный пасс кистью.
Пуф!!!
Прямо в центре стола вытянулась в полный рост саламандра. Спор потихоньку начал остывать. Саламандра широко зевнула и, свернувшись клубочком, мирно задремала.
После долгой паузы румяный толстячок в твидовом пиджаке американского покроя развёл руками.
— Стало быть игра окончилась?
Архимаг щёлкнул пальцами; саламандра исчезла.
— Нет. Но
— Вы сами нарушили правила, господин спикер. — сказал некто из густой тени с правой стороны стола.
— У нас тут открытое обсуждение вопроса и не надо напускать туману, Марылев!
— Увидев зверушку я решил, что, а, впрочем, уже неважно, что я подумал.
Туман вытянулся в окно, а у стола сгустился приятный молодой человек с усиками аля Чарли Чаплин.
— Так на чём мы остановились? — спикер, он же архимаг Корнелиус, переложил листы пергамента (точная копия бумажных, формата А4).
— На шестом вопросе! — дружно отозвались присутствующие.
— Всего их на сегодня рассматривалось десять; осталось всего-то четыре, господа!
— Сто семьдесят пять, господин спикер. — почтительно заметил лысый старикан в фрачной паре.
— Граммов? — ехидно поинтересовались с места напротив.
— Гремлинов. — парировал старикан.
— Ты на свой замок посмотри, старый пердун — весь скрипит и шатается!
Динь-дон, динь-дон!
Установилась тишина.
— Попрошу не отвлекаться на личные свары. Иначе мы тут до Полнолуния завязнем! — спикер опустил колокольчик и взял первый лист.
— Итак, закон шестой. О, приватизации.
— Какое слово! Не иначе как из сокровенного вынесено..
— Позвольте, позвольте, господа депутаты зачать.
Послышались приглушенные смешки.
— Зачитать. — архимаг сдвинул очки на кончик носа и забубнил что то невнятное. Тихо прошёл гном и перевернул песочные часы, потом ещё раз и ещё. Следом раздался глухой стук.
— А?! Что!? Ко мне, мои орки и тролли!
— Фи, как не стыдно, депутат Сушко! Вы в Думе находитесь или своей Чёрной крепости? Тут, понимаешь, закон о приватизации второй раз принять не могём, а вы храпите, понимаешь, как пьяный гоблин!
Маг Саукон почесал покрасневший подбородок и, посшибав невидимые пылинки с лацканов, произнёс — А может во сне я увидел поправку!
— Если все из своих снов начнут поправки предлагать мы и до следующего не закончим.
Саукон потянулся за волшебным жезлом, но быстро, словно обжегшись, отдёрнул пальцы.
— Вот и ладненько. — спикер снова потряс колокольчиком. — А газовые пистолетики лучше сдавать охране, вот так, господин Сушко! Вам ясно?
— Понял. — угрюмо проворчал чёрный маг.
— Предложение депутата Сушко отклоняется. Рассматриваем тринадцать. Поправка первая: мёртвый владеть ничем не может.
— Не согласен! — изящный брюнет в малиновом пиджаке вскочил и опёрся на столешницу.
— Забыли правила? — нахмурился архимаг.
— Простите, господин спикер! — брюнет сел.
— Во-первых — сложно определить мёртв субъект или нет, а во-вторых мои големы создают семьи, и по этому закону выходит: ни дом, построенный их руками, ни огородик им не принадлежат?
Сушко фыркнул.
— Нашёл кого жалеть! Глину безмозглую! Женятся, они, видите ли у него! Так, глядишь, со временем атеистами станут!
— Что вы конкретно предлагаете?
— Оставить как есть.
— Голосуем. Большинство «за». Принято. Поправка вторая. Пункт а — недвижимость, б — имущество, в — душа, г — тело. Голосуем списком или по пунктам?
— У меня замок, — воздушный. Можно ли его назвать недвижимостью?
— У меня ледяной, господин депутат. — проскрипел старик в паре.
— Лёд всё-таки субстанция плотная и под закон попадающая, а воздух категория тонкая
— Тонкое попадает под пункт в.
— Причём тут жильё и то, что ищет жильё?
— Тогда под б.
— Хорошо. Я имею право приватизировать свои воздушные огород и дачу?
— А за какие шиши вы её приобрели? Ах построили? А на какие построили? Принесёте декларацию и дача ваша.
— Так. Пункты а и б приняты большинством голосов. Остались в и г.
— С в всё понятно — отпадает.
— Это как это — отпадает? Это что же получается — субъект лишается свободы воли? Никуда не годиться! Душа принадлежит субъекту. Из этого следует, что субъект вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.
— Эк, как он за Фауста беспокоится. — прошелестел лёгкий шёпот.
— Но не повредит ли это человеку, господин Мефистофелев?
— Разве вредит, когда человек продаёт свои знания, мудрость, опыт или золотую коронку?
— Это можно отнести к пункту г
— Только последнее, а всё остальное — часть субъекта.
— Хорошо. Вы нас убедили. Душу, как и прочие составляющие субъекта можно: заложить, продать, подарить, сдать в аренду. Голосуем. 50/50. Оставим до следующего раза. Не спать, господа, не спать! — спикер бешено затряс колокольчиком, который прямо на глазах вырос до набата.
— На войне и то полегче было. — толстяк вытер вспотевший лоб.
— Внимание. Поправка третья.
Спикер осторожно поставил колокол на затрещавший стол.
— Всего третья! Дили, сколько раз ты перевернул время?
— Полдюжины, господин депутат.
— Вот это школа! Господин спикер Корнеус я восхищён! Позвольте мне
— Не позволим! — прогудел стол. — Мы тоже э, рады выразить наипочтение господину архиспикеру и
— отлучится в туалет. — закончил толстячок.
Маги сконфужено замолкли. В гробовой тишине толстяк встал, одёрнул пиджак и походкой пеликана направился к резным дверям.
— Надеюсь не забыли что налево? — осведомился архимаг.
Толстяк кивнул.
С третьей по седьмую поправки прошли без сучка и задоринки. Когда разгорелись дебаты по седьмой вернулся толстяк. Полы пиджака топорщились, физиономия выражала растерянность и удивление. Он поблёскивал глазами-пуговками и бормотал одну фразу — Очень рад, товарищи, очень рад.
Седьмая поправка гласила, что драконы и прочие существа под закон не попадают.
— Почему? — спросил грустный юноша в вельветовом кургузом пиджачке.
— Видите ли — действие Закона регламентирует человеческие, людские — то есть — две ноги, две руки, два глаза, уха, один рот и нос, восемнадцать рёбер и т.д и т.п, отношения. Драконы в эту категорию не попадают.
— А циклопы? Ведь есть же одноглазые люди. А гопстопники — пусть у них и одна нога, но отлично развитая, а люди — инвалиды, беспомощные!
Спикер задумался.
— Молодой человек. Существо как человек ещё отличается интеллектом. А вотпро остальных так сказать сложно.
— А что есть интеллект? — юноша потянулся.
— Интелект — умственное, духовное начало, способность мыслить абстрактно, определяющие деятельность — бойко затараторил толстячок..
Архимаг между тем внимательно разглядывал юношу. Окончательно убедившись что это новенький, он прошептал заклинание истинного облика. Там где сидел молодой человек раздался треск. Кресло разлетелось в щепки.
— Что за глупые шутки, господа? — Саукон стряхнул одну с волос.
— Что за глупые шутки, господа? — прорычал хриплый баритон.
Толстяк замер с открытым ртом; Сушко потянулся за жезлом, а Мефистофелев шлёпнул себя по ляжкам и завопил — Вот умора! Дракон!
— Дракончик. — поправил баритон. — А папка вона.
За окном промелькнула гигантская тень.
— Зачем Драконам понадобилось проникать к Магам? Сколько веков меж нами не было трений и теперь из за какого то сосунка равновесие нарушится!
— Ничего себе сосунок — пробраться в Круг Магов! — Мефистофелев прекратил извержение восторга, но рот так и растягивался в улыбку.
— Надо допросить его! — Маг Саукон протянул свой жезл; камень в навершии запульсировал алым огнём.
— Я узналпро Игру, нечаянно подслушав беседу двух ваших магов. Она меня заинтересовала и я решил попробовать
— А отца то зачем взял?
— А ему тоже интересно — он через меня вас и слышит и видит, словом — сам принимает участие.
— И что думает твой отец о поправке?
Дракончик замер, к чему то прислушиваясь внутри себя.
— Тем, кто осознаёт себя — разрешить.
— Ну да! И что будет? Лешие лес приватезируют, русалки — реки, гномы — горы, сильфы — небо. Кашу что б сварить у саламандр пламя придётся арендовать!
— Господин спикер, до полнолуния осталось совсем ничего.
— Спасибо, Дили. Так, господа депутаты — голосуем! Опять 50/50! Ну что ж — до следующего раза.
Загрохотали отодвигаемые стулья.
— Как надоела эта Дума! Чем больше я в ней думаю, тем больше дубею.
— Ничего, Мерлин. — утешил архимаг франта с усиками. — Осталось немного, а потом можно и в другую поиграть.
— Не скажите в какую, господин спик архимаг?
— Только никому ни слова.
Мерлин подставил ухо.
— В «Крышу».
— А это что такое?
— А это я там же откопал где и эту игру нашёл. Сефирот Ме, планета Земля. Провинция, но жизнь в сто крат интереснее нашей Вот ты, когда вернёшься, что делать будешь?
— Накажу — кто виноват
— А, молчи Потом опять облака гонять, с людоедами сражаться, за феями да русалками ухаживать. Сто лет — седина в бороду, бес в ребро. А там — каждую жизнь новая игра, новая роль.
Архимаг тепло попрощался с участниками и присел к камину. Из углей вылезла саламандра. Почёсывая её за ушком, Корнелиус мысленно пролагал путь среди звёзд к далёкой звезде Сол, вокруг которой медленно плыла Земля — голубой с зелёным шарик. Хорошо, если респондент правильно начертит пентаграмму и не придётся протискиваться в игольное ушко.
— Б-р-р-р. — Корнелиус вздрогнул и глаза его закрылись.
Потрескивали поленья, мурлыкала саламандра, эль потряхивал своей пышной шапкой, высовываясь из кружки. И стояла тишина, и душевно пел сверчок, и светили звёзды. Старый маг, казалось дремал, в то время как светящийся серебристым сиянием Корнелиус неспеша шёл по Млечному пути к знакомому золотистому огоньку.
29 августа 1999 год.
26.03.2024 Русский Прут. Красную армию не остановил даже «майор Половодье»
Гитлеровские войска от русских прикрывали не только грязь и бездорожье, но и шесть (!) рек — Горный Тикеч, Южный Буг, Днестр, Реут, Прут, Сирет. В течение месяца эти реки были одна за другой форсированы частями 2-го Украинского фронта.