Книжный магазин «Knima»

Альманах Снежный Ком
Новости культуры, новости сайта Редакторы сайта Список авторов на Снежном Литературный форум Правила, законы, условности Опубликовать произведение


Просмотров: 2423 Комментариев: 0 Рекомендации : 0   
Оценка: 4.00

опубликовано: 2003-08-13
редактор: Золотая Луна


Игра | Veter | Фэнтези | Проза |
версия для печати


Игра
Veter

Ордену “Чёрная роза” и всем ролевикам посвящается.


    Ордену “Чёрная роза” и всем ролевикам посвящается.
   
    — Господа, господа! — правая рука постучала полусогнутыми пальцами по столу, левая же сделала незаметный пасс кистью.
    Пуф!!!
    Прямо в центре стола вытянулась в полный рост саламандра. Спор потихоньку начал остывать. Саламандра широко зевнула и, свернувшись клубочком, мирно задремала.
    После долгой паузы румяный толстячок в твидовом пиджаке американского покроя развёл руками.
    — Стало быть игра окончилась?
    Архимаг щёлкнул пальцами; саламандра исчезла.
    — Нет. Но…
    — Вы сами нарушили правила, господин … спикер. — сказал некто из густой тени с правой стороны стола.
    — У нас тут открытое обсуждение вопроса и не надо напускать туману, Марылев!
    — Увидев зверушку я решил, что, а, впрочем, уже неважно, что я подумал.
    Туман вытянулся в окно, а у стола сгустился приятный молодой человек с усиками аля Чарли Чаплин.
    — Так на чём мы остановились? — спикер, он же архимаг Корнелиус, переложил листы пергамента (точная копия бумажных, формата А4).
    — На шестом вопросе! — дружно отозвались присутствующие.
    — Всего их на сегодня рассматривалось десять; осталось всего-то четыре, господа!
    — Сто семьдесят пять, господин спикер. — почтительно заметил лысый старикан в фрачной паре.
    — Граммов? — ехидно поинтересовались с места напротив.
    — Гремлинов. — парировал старикан.
    — Ты на свой замок посмотри, старый пердун — весь скрипит и шатается!
    Динь-дон, динь-дон!
    Установилась тишина.
    — Попрошу не отвлекаться на личные свары. Иначе мы тут до Полнолуния завязнем! — спикер опустил колокольчик и взял первый лист.
    — Итак, закон шестой. О, приватизации.
    — Какое слово! Не иначе как из сокровенного вынесено..
    — Позвольте, позвольте, господа депутаты зачать.
    Послышались приглушенные смешки.
    — Зачитать. — архимаг сдвинул очки на кончик носа и забубнил что то невнятное. Тихо прошёл гном и перевернул песочные часы, потом ещё раз и ещё. Следом раздался глухой стук.
    — А?! Что!? Ко мне, мои орки и тролли!
    — Фи, как не стыдно, депутат Сушко! Вы в Думе находитесь или своей Чёрной крепости? Тут, понимаешь, закон о приватизации второй раз принять не могём, а вы храпите, понимаешь, как пьяный гоблин!
    Маг Саукон почесал покрасневший подбородок и, посшибав невидимые пылинки с лацканов, произнёс — А может во сне я увидел поправку!
    — Если все из своих снов начнут поправки предлагать мы и до следующего не закончим.
    Саукон потянулся за волшебным жезлом, но быстро, словно обжегшись, отдёрнул пальцы.
    — Вот и ладненько. — спикер снова потряс колокольчиком. — А газовые пистолетики лучше сдавать охране, вот так, господин Сушко! Вам ясно?
    — Понял. — угрюмо проворчал чёрный маг.
    — Предложение депутата Сушко отклоняется. Рассматриваем тринадцать. Поправка первая: мёртвый владеть ничем не может.
    — Не согласен! — изящный брюнет в малиновом пиджаке вскочил и опёрся на столешницу.
    — Забыли правила? — нахмурился архимаг.
    — Простите, господин спикер! — брюнет сел.
    — Во-первых — сложно определить мёртв субъект или нет, а во-вторых мои големы создают семьи, и по этому закону выходит: ни дом, построенный их руками, ни огородик им не принадлежат?
    Сушко фыркнул.
    — Нашёл кого жалеть! Глину безмозглую! Женятся, они, видите ли у него! Так, глядишь, со временем атеистами станут!
    — Что вы конкретно предлагаете?
    — Оставить как есть.
    — Голосуем. Большинство «за». Принято. Поправка вторая. Пункт “а” — недвижимость, “б” — имущество, “в” — душа, “г” — тело. Голосуем списком или по пунктам?
    — У меня замок, — воздушный. Можно ли его назвать недвижимостью?
    — У меня ледяной, господин депутат. — проскрипел старик в паре.
    — Лёд всё-таки субстанция плотная и под закон попадающая, а воздух категория тонкая…
    — Тонкое попадает под пункт “в”.
    — Причём тут жильё и то, что ищет жильё?
    — Тогда под “б”.
    — Хорошо. Я имею право приватизировать свои воздушные огород и дачу?
    — А за какие шиши вы её приобрели? Ах построили? А на какие построили? Принесёте декларацию и дача ваша.
    — Так. Пункты “а” и “б” приняты большинством голосов. Остались “в” и “г”.
    — С “в” всё понятно — отпадает.
    — Это как это — отпадает? Это что же получается — субъект лишается свободы воли? Никуда не годиться! Душа принадлежит субъекту. Из этого следует, что субъект вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.
    — Эк, как он за Фауста беспокоится. — прошелестел лёгкий шёпот.
    — Но не повредит ли это человеку, господин Мефистофелев?
    — Разве вредит, когда человек продаёт свои знания, мудрость, опыт или золотую коронку?
    — Это можно отнести к пункту “г”…
    — Только последнее, а всё остальное — часть субъекта.
    — Хорошо. Вы нас убедили. Душу, как и прочие составляющие субъекта можно: заложить, продать, подарить, сдать в аренду. Голосуем. 50/50. Оставим до следующего раза. Не спать, господа, не спать! — спикер бешено затряс колокольчиком, который прямо на глазах вырос до набата.
    — На войне и то полегче было. — толстяк вытер вспотевший лоб.
    — Внимание. Поправка третья.
    Спикер осторожно поставил колокол на затрещавший стол.
    — Всего третья! Дили, сколько раз ты перевернул время?
    — Полдюжины, господин депутат.
    — Вот это школа! Господин спикер Корнеус я восхищён! Позвольте мне…
    — Не позволим! — прогудел стол. — Мы тоже э, рады выразить наипочтение господину архиспикеру и …
    — … отлучится в туалет. — закончил толстячок.
    Маги сконфужено замолкли. В гробовой тишине толстяк встал, одёрнул пиджак и походкой пеликана направился к резным дверям.
    — Надеюсь не забыли что налево? — осведомился архимаг.
    Толстяк кивнул.
    С третьей по седьмую поправки прошли без сучка и задоринки. Когда разгорелись дебаты по седьмой вернулся толстяк. Полы пиджака топорщились, физиономия выражала растерянность и удивление. Он поблёскивал глазами-пуговками и бормотал одну фразу — Очень рад, товарищи, очень рад.
    Седьмая поправка гласила, что драконы и прочие существа под закон не попадают.
    — Почему? — спросил грустный юноша в вельветовом кургузом пиджачке.
    — Видите ли — действие Закона регламентирует человеческие, людские — то есть — две ноги, две руки, два глаза, уха, один рот и нос, восемнадцать рёбер и т.д и т.п, отношения. Драконы в эту категорию не попадают.
    — А циклопы? Ведь есть же одноглазые люди. А гопстопники — пусть у них и одна нога, но отлично развитая, а люди — инвалиды, беспомощные!
    Спикер задумался.
    — Молодой человек. Существо как человек ещё отличается интеллектом. А вотпро остальных так сказать сложно.
    — А что есть интеллект? — юноша потянулся.
    — Интелект — умственное, духовное начало, способность мыслить абстрактно, определяющие деятельность… — бойко затараторил толстячок..
    Архимаг между тем внимательно разглядывал юношу. Окончательно убедившись что это новенький, он прошептал заклинание истинного облика. Там где сидел молодой человек раздался треск. Кресло разлетелось в щепки.
    — Что за глупые шутки, господа? — Саукон стряхнул одну с волос.
    — Что за глупые шутки, господа? — прорычал хриплый баритон.
    Толстяк замер с открытым ртом; Сушко потянулся за жезлом, а Мефистофелев шлёпнул себя по ляжкам и завопил — Вот умора! Дракон!
    — Дракончик. — поправил баритон. — А папка вона.
    За окном промелькнула гигантская тень.
    — Зачем Драконам понадобилось проникать к Магам? Сколько веков меж нами не было трений и теперь из за какого то сосунка равновесие нарушится!
    — Ничего себе сосунок — пробраться в Круг Магов! — Мефистофелев прекратил извержение восторга, но рот так и растягивался в улыбку.
    — Надо допросить его! — Маг Саукон протянул свой жезл; камень в навершии запульсировал алым огнём.
    — Я узналпро Игру, нечаянно подслушав беседу двух ваших магов. Она меня заинтересовала и я решил попробовать…
    — А отца то зачем взял?
    — А ему тоже интересно — он через меня вас и слышит и видит, словом — сам принимает участие.
    — И что думает твой отец о поправке?
    Дракончик замер, к чему то прислушиваясь внутри себя.
    — Тем, кто осознаёт себя — разрешить.
    — Ну да! И что будет? Лешие лес приватезируют, русалки — реки, гномы — горы, сильфы — небо. Кашу что б сварить у саламандр пламя придётся арендовать!
    — Господин спикер, до полнолуния осталось совсем ничего.
    — Спасибо, Дили. Так, господа депутаты — голосуем! Опять 50/50! Ну что ж — до следующего раза.
    Загрохотали отодвигаемые стулья.
    — Как надоела эта Дума! Чем больше я в ней думаю, тем больше дубею.
    — Ничего, Мерлин. — утешил архимаг франта с усиками. — Осталось немного, а потом можно и в другую поиграть.
    — Не скажите в какую, господин спик… архимаг?
    — Только никому ни слова.
    Мерлин подставил ухо.
    — В «Крышу».
    — А это что такое?
    — А это я там же откопал где и эту игру нашёл. Сефирот Ме, планета Земля. Провинция, но жизнь в сто крат интереснее нашей… Вот ты, когда вернёшься, что делать будешь?
    — Накажу — кто виноват…
    — А, молчи… Потом опять облака гонять, с людоедами сражаться, за феями да русалками ухаживать. Сто лет — седина в бороду, бес в ребро. А там — каждую жизнь новая игра, новая роль.
    Архимаг тепло попрощался с участниками и присел к камину. Из углей вылезла саламандра. Почёсывая её за ушком, Корнелиус мысленно пролагал путь среди звёзд к далёкой звезде Сол, вокруг которой медленно плыла Земля — голубой с зелёным шарик. Хорошо, если респондент правильно начертит пентаграмму и не придётся протискиваться в игольное ушко.
    — Б-р-р-р. — Корнелиус вздрогнул и глаза его закрылись.
    Потрескивали поленья, мурлыкала саламандра, эль потряхивал своей пышной шапкой, высовываясь из кружки. И стояла тишина, и душевно пел сверчок, и светили звёзды. Старый маг, казалось дремал, в то время как светящийся серебристым сиянием Корнелиус неспеша шёл по Млечному пути к знакомому золотистому огоньку.
    29 августа 1999 год.

29 августа 1999 год.

 




комментарии | средняя оценка: 4.00


новости | редакторы | авторы | форум | кино | добавить текст | правила | реклама | RSS

26.03.2024
Русский Прут. Красную армию не остановил даже «майор Половодье»
Гитлеровские войска от русских прикрывали не только грязь и бездорожье, но и шесть (!) рек — Горный Тикеч, Южный Буг, Днестр, Реут, Прут, Сирет. В течение месяца эти реки были одна за другой форсированы частями 2-го Украинского фронта.
25.03.2024
Кастинг на фильм про Жириновского возобновят из-за ареста Кологривого
Андрей Ковалев уточнил, что съемки фильма затормозились и скоро будет объявлен новый кастинг.
25.03.2024
В Болгарии нашли подземный зал при демонтаже памятника Советской армии
Городской совет рассмотрит отчет о международном конкурсе идей будущего объекта на месте памятника.
25.03.2024
Концерт с доставкой на дом. Автоклубы открыли сезон гастролей
К концу 2024 года в российских регионах появится 500 новых автоклубов, которые сделают культурные мероприятия доступными жителям самых отдаленных уголков.