Альманах «Снежный ком»

www.snezhny.com



Обнимай меня ночами… | Мальвина | Рассказы |

Обнимай меня ночами… - Мальвина

Пролог

Сама себе закон — летишь, летишь, ты мимо
Планет, не замечая, и орбит
А.Блок « Кармен », 31 марта 1914 года

Сегодня сон разбередил мою душу, и опять попытался высвободить из неё бездну, которая так ломала меня последние полгода, но я её заперла… Заперла надёжно, и только напоминание об одиночестве снова меня к ней возвращает, как трудно порой бывает не поддаться соблазну…. Страдать, ведь она того и хочет, видеть меня слабой, разбитой, ненавидящей этот мир, который я так люблю и винить во всём людей, которые проходят мимо тебя по улице и просто не замечают.
Но разве можно их винить за это, ведь они просто прохожие, и чего я хочу от них, а может всё-таки в одном из этих лиц, я увижу того, кто станет мне так дорог и разделит со мной мои ночи и дни, будит обнимать меня, и иногда сердиться от того, что я опоздала, или забыла о чем-то. И тогда я не я не буду тянуться каждое утро к телефону, чтобы убедить себя, что я кому-то нужна в этом мире, смотреть эти дурацкие Смс -ки или пропущенные звонки. Радоваться от того, что после дождя опять солнце, ведь я так люблю дождь и заплаканные окна осени, ты будешь знать об этом, ты будешь знать всё, просто обнимай меня ночами…








Обветшалая книга
Я с детства люблю читать, помню, мне было лет 8, мама подарила мне мою первую книжку, то ли стихи, то ли сказки, девичья память…
Но главное то, что картинки и цвета той книги не позволяли вынимать мне тогда её из рук целый день. Это был первый день, когда я не плакала, у меня не болела голова, мне разрешили открыть окно в палате, чтобы наконец-то увидеть деревья и голубое небо, о котором я так мечтала в четырёх белых стенах больницы. Ведь была заперта там уже 2 года, забыв о нормальной жизни ребёнка со своей комнатой и тайнами, которые знали бы только я и подружки.
Нет, нет и нет, я бы ни была таким… Беспечным, простым ребёнком, но как бы мне этого хотелось.
«- А знаете, о чём я думаю сейчас? Никогда не догадаетесь», — могла я кому-то сказать, пусть даже постороннему, ведь мы больше никогда не встретимся или просто не вспомним.
Это кофе с молоком и море, вот чего мне недостаёт в больничной клетки здоровья, где всё мне опротивело, надоело, достало… Я могу продолжать вечно, но благодаря ней я до сих пор жива, и во мне существует надежда на выздоровление. Так говорит восьмилетняя девочка столь юная телом, но зрелая разумом, да жизнь показала мне своё настоящее лицо в мои счастливые в кавычках 7 лет, опять возраст… Как мы от него зависим, и как мы его боимся.
Тогда моя болезнь стала прогрессировать… АСТМА, эти не изящные, тяжелые буквы надписи доктора в моей карте здоровья, это красная жирная надпись на плакате возле моей палаты, и брошюр, которые валяются повсюду, которые я хотела бы сжечь.
Море, моё темно- синее, бирюзовое море, ведь меня назвали в честь него, да я Марина, но не Цветаева, папа дал мне это имя, он откуда-то знал, что я буду гордиться им, что оно моё, наверно потому что он сам моряк. Не раз он рассказывал мне морские легенды о Летучем голландце, о затерянных рифах кораблей, и о том, что души погибших моряков превращаются в дельфинов, ведь море не отдаёт, что положено ему. Он подводник, он редко видит волны на суше, разве только глубину океана, которая хранит множество тайн и так губительно прекрасна. Переливы подводных цветов, стай рыб, лучи света пересекающие водяное пространство, и тишина, которой нет нигде, когда становиться даже слышно дыхание человека. Это всего лишь мои детские описания его опасной работы, но на самом деле, всё намного серьёзнее, человеку там в том момент, можно лишь думать о возвращении домой, и сохранение его жизни, ведь как я говорила, море не отдаёт, что положено ему.
Мне часто его не хватает, почему-то я привязана к отцу больше, чем к матери, последний раз я видела его давно, не помню, он только вернулся домой, я была у него на руках, а потом… Потом всё потемнело, я стала задыхаться, он что-то начал кричал матери, и я оказалась здесь, где и осталась на эти 2 года.
Кроме той маминой книги, у меня есть вторая — папина « Легенды и мифы моря» в голубой обложке с его подписью.
Когда, он её привёз, она показалась ей изношенной, ведь книге и правда почти 30 лет, но это ничего не значит для меня, мама говорила мне, что он часто сам читал мне её на ночь. Как я помню, он купил её где-то далеко на Севере у одного старого торговца, который держал книжный магазин, но он сгорел, правда, не полностью, какая-то его часть уцелела, так эта книга досталась мне.
Я часто срисовываю из этой книги, разных морских животных, особенно люблю дельфинов и китов, как-то папа рассказывал мне, что киты умеют петь, их песни называют « песнями любви», ведь они поют друг для друга, чтобы не заблудиться или не потерять кого-то из своей семьи. Но особое место в моём альбоме занимают русалки, или как их ещё называют ундины, девушки, которые бросились со скал в море, потому — что их любимые не вернулись к ним из дальний плаваний.
Они остались одиноки, и не хотели этого терпеть, по легендам они завлекают моряков своим пением, и те погибают, хотя их называют иначе — Сирены.
Каждый по своему переживет одиночество, будь ты ребёнком или взрослым, каждый чувствует его по — разному, но и каждый по своему одинок. Как, например я сейчас, 10 летняя девочка, рассуждающая о жизни, из окна своей палаты, или медсестра, с красными глазами от слёз, которые она так пытается скрыть, улыбаясь мне и легонько пожимая руку, только что она делала мне укол, до этого я слышала, как она громко разговаривала по телефону, звала кого-то по имени Павел, и просила не уходить.